Like Tree52803поблагодарили

Анекдоты на отвлеченные темы

Страница 98 из 661 ПерваяПервая ... 488896979899100108148198598 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 971 по 980 из 6608
  1. #971
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Живу я в Израиле. А Израиль как известно страна многонациональная. Есть у нас на заводе начальник цеха выходец из Марокко и есть маляр выходец из Эфиопии. Дали этому *мароканцу* в помощники *эфиопа*. Парень он не глупый сразу понял, что чем хуже будет делать, тем быстрее от него откажутся, и он уйдет к себе в покрасочную. *Мароканец* дотошный постоянно его поправляет. Надоело это *эфиопу* и он говорит на русском языке: "СУКА мароканская!" На что начальник отвечает на русском: "Молчи тварь, черножопый!" При этом никто русского не знает. Смеялся весь завод. Это я к тому что велик и могуч русский язык.
    Младшее чадо собирается в биологическую экспедицию на Карельский перешеек. Экспедиция студенческая, но в этом году решили взять нескольких школьников, в том числе и моего. Сегодня было очередное собрание, посвященное вдумчивому изучению комплектности палаток, целости спальников и тому подобной ерунде, короче, проверка боевой готовности.
    В частности, надо было закупить лекарства в экспедиционную аптечку.
    Научная руководительница дает салагам, т. е. новичкам-школьникам, деньги, список лекарств, которые требуется приобрести, и со вздохом говорит:
    - Постарайтесь не очень отступать от списка. Не надо, как в прошлом году, на все деньги покупать водку и презервативы.
    Пассажирам на заметку.

    Ну не знаю, может быть действительно земля маленькая, а может… Хотя обо всем по порядку. Покупал я тут в ж. д. кассе билеты. К окошечку очередь небольшая, а рядом справочная железнодорожная, но главное не это, а то, что по всей привокзальной площади и вокзалу, из этой справки через динамики объявление идет, типа: «Если вы не встретили родных и знакомых, вы можете обратится в справочную, для подачи голосового объявления». Это я к тому, чтобы вы поняли почему этот мужик появился. Нормальный такой мужик, лет под шестьдесят. С пьяной искоркой в глазах и с большой дорожной сумкой. Подождав, когда у окошка справки освободится, он подошел и задал вполне резонный вопрос:
    - Дивчина, это ты что ль тут кликнуть кого надо можешь?
    Дивчина, лет двадцати пяти, на ТЫ немного обиделась, даже через стекло было видно как губки поджала. Но работа есть работа:
    - Объявление дать хотите? – спросила она.
    - Ну, еж в твою медь, его самого.
    - Кого-то не встретили?
    - Та, никого не встретил, до моего поезда еще семь часов, а никого не встретил. Ты бы кликнула, а?
    - Говорите фамилии.
    - Ну так это… - мужик на секунду задумался, - кликни Сашку Ворфоломеева, или нет, лучше Ритку Матяж. Ух, добра баба - заводная! Да и на передок слаба…, - добавил он немного тише, но все расслышали. При этом он оглянулся, и в его глазах явно читалась какая-то интимная ностальгия.
    - Такие подробности меня не интересуют, - строго произнесла дивчина.
    - Так ясен пень, тебе-то оно к чему. Ты-то вон кака красавица. Небось с работы идешь очередь провожающих выстраивается, - встрепенулся от воспоминаний мужик.
    Дивчина немного зарделась, но комплимент приняла. Поэтому спросила уже помягче:
    - Поезд какой нужен?
    - Та, нахрен мне тот поезд, железяка долбана! – опешил мужик, обводя окружающих людей непонимающим взором, - я же тебе говорю, человека мне надо. У меня ж водки полный ридикюль, а встретить кого знакомого не могу. А мне тут вон еще сколько торчать.
    - Они на каком поезде приехали? – немного подкорректировала вопрос дивчина.
    - Та кабы я знал, я бы разве тебя пытал. Сам бы встретил, - опять не понял мужик.
    - Так они приехали или нет? – комплимент видимо еще действовал.
    - Та, откель я знаю. Може приехали, а може и нет. Ты кликни их, а там посмотрим.
    - А вообще они должны были приехать? – дивчина явно обладала ангельским терпением, но начала что-то подозревать.
    - Та, говорю ж, не знаю я. Я их почитай, уж лет двадцать не видел, а то и больше.
    - Ну тогда вы просто выкинете деньги на ветер! – поняв что к чему подвела итог дивчина.
    - Да? И что же делать? – сник мужик.
    - Ну вам виднее.
    - А знаешь что, давай мы так кликнем. Пусть те, кто меня знают, сюда подойдут, я их тут ждать буду.
    - Вы думаете вас многие знают? – поинтересовалась дивчина.
    - Эх девонька, я ведь весь бывший Союз вдоль и поперек с молодости прошел. От Украины до Сахалина, от Якутии и до Китая. Наверняка кто ни будь да знает.
    - Ну давайте говорите вашу фамилию.
    Через минуту из динамиков разнеслось: «просьба к тем кто знает Юрия Кожемяка подойти к справочной ж. д. вокзала». Мужик в это время стоял немного в сторонке. Еще через минуту интерес у всех к нему пропал, у меня, кстати, тоже. И вспомнили об нем, только тогда когда раздались крики:
    - Юрец!!!
    - Толян!!!
    - Сколько зим, сколько лет!
    - Вот так встреча!!! И т. д. и т. п., плюс жаркие объятия и похлопывания по спине. Еще через пару минут эта парочка, все так же осматривая друг друга, похлопывая, выкрикивая и позвякивая ридикюлем, то бишь, дорожной сумкой, удалилась из кассового зала.
    Вот я и думаю, или действительно земля мала или мужик в своей жизни поездил и походил немало? Ну да ладно, главное теперь вы знаете, что делать если вам одиноко на чужом вокзале, а для тех кто знает Юрия Кожемяка, сообщаю, что он видимо из Москвы уже уехал. Хотя судя по его ридикюлю, черт его знает…
    Понедельник. 8. 30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля...
    Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится.
    Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты.
    Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует:
    - Товарищи офицеры!
    Все встают, мужичок вскакивает первым.
    - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель.
    - Командир базы! Можем помочь?
    Встает комбат:
    - Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный...
    Мужичок:
    - Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!!
    - и с облегчением вылетает за дверь...
    ***
    Понедельник. 8. 30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание.
    Комдив:
    - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог.
    Просят связистов в помощь.
    Вскакивает комбат:
    - Б%я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...

    История случилась 31 декабря не то 94-го, не то 95-го года. Часов десять вечера. Идут два друга к месту празднования Нового года. Несут три приличные сумки (понятно, с чем). И вот остается всего пять минут пути, они уже предвкушают веселье, и вдруг… Рядом с ними, метрах в десяти, мягко тормозит милицейская машина… Оттуда выходит сержант, идет к ним. Мысли у ребят, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый год в обезьяннике. Сержант подходит.
    - Сумки поставьте.
    Ребята покорно ставят сумки на снег.
    К одному:
    - Руки протяни.
    Тот протягивает.
    - Горстью!
    Тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть конфет! После чего поворачивается и идет к машине.
    Приятели от удивления не могут сказать ни слова. От машины сержант оборачивается и произносит:
    - Ну, ведь вы ждете в Новый год какого-нибудь чуда?

    Один мой приятель, как многие россияне, возит с собой в машине убедительное доказательство своей правоты - бейсбольную биту. Однажды на посту его тормознули гаишники.
    На вопрос "Зачем?", он убедительно утверждал:
    - Интересуюсь бейсболом.
    - Ну и сколько в бейсбольной команде игроков?
    Сука...

    Приходит младшая сестра из садика и говорит маме:
    - Похлопай в ладошки, а я расскажу тебе стишок.
    Мама хлопанет. Сестра:
    - За%бали комары, За%бали мошки, А какой-то п%дарас Хлопает в ладошки.
    Реакцию мамы объяснять вряд ли нужно....

    Стереотип "красноглазый, небритый, в растянутом свитере админ" устарел!
    У брата в фирме админ - девчонка, с мозгами, красивая, рост 180, какой-то там пояс по тэйквандо. "Построила" Кота Базилио и Лису Алису (зама и главбуха).
    Генеральный после их доноса пошел на разборки и попал на картину маслом:
    - Я вам ваши распиздяйские волосатые лапки пообрываю, если будете ими тыкать кудабля не просят!!! - и мимо кого-то за ухо проволокла.
    Гендир поржал и зарплату ей добавил. .

  2. #972
    alexander_M
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    в продолжение "военной темы".

    Грубо, но по существу.

    Начальник штаба группы, вернувшись со сборов в Министерстве Обороны, вызвал старую опытную машинистку:
    - Вера Ивановна, нужно подготовить приказ о состоянии воинской дисциплины, готовы?
    - Готова.
    - Тогда начинаем.
    Ходит по кабинету и диктует:
    - Ёб вашу мать!
    Машинистка(М) печатает: Товарищи офицеры!
    - Никто нихуя не делает…
    (М): В войсках упала воинская дисциплина…
    - Все лежат и дрочат…
    (М): Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей…
    - Медноголовые опездалы, ползают как беременные мандавошки, водку пьянствуют, беспорядки нарушают и ебут все, что шевелится…
    (М): Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению…
    - Ебать всех надо…
    (М): Приказываю:
    - Этому новому презервативу, что возомнил себя дирижаблем, клизму с патефонными иголками, а не лампасы…
    (М): Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии…
    - Остальное стадо пусть выебет сам…
    (М): Остальных виновных командиру дивизии наказать своей властью…
    - Пиздец…
    (М): Командующий округом генерал-полковник Петров.

  3. #973
    MAK
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    alexander_M,
    Тут в поезд Покровского накачал -- время пролетело незаметно. ))
    Вот отрывочек.
    "- Почему зад зашит?!
    Я обернулся и увидел нашего коменданта. Он смотрел на
    меня.
    - Почему у вас зашит зад?!
    А-а... это он про шинель. Шинель у меня новая, а складку
    на спине я еще не распорол. Это он про складку.
    - Разорвите себе зад, или я вам его разорву!!!
    - Есть... разорвать себе зад..."

  4. #974
    alexander_M
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Бугага

  5. #975
    k2
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Белоруссия. Идет мужик по улице. Вдруг останавливается и говорит: "Вот сволочь! "
    К нему сразу подскакивают два милиционера и тащат в отделение.
    Там ему говорят:
    - Вы обвиняетесь в клевете на президента.
    - А я не клеветал.
    - Ну вы же говорили - сволочь.
    - Да, но это я про соседа.
    - А вот этого не надо. Все знают, кто у нас сволочь.

    - Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
    - Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

    Гаишник останавливает водителя:
    - Нарушаете! Ваши права.
    Водитель дает какую-то книжицу.
    - Это что?!
    - Конституция, в ней о правах все написано.
    - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?

    В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд. Первый толкает локтем второго:
    - Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Прямо панк! Он довыпендривается у меня! Ты передай этому козлу, что мы - команда!
    Второй - третьему:
    - Тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Мы все, как один, один за всех и все за одного!
    Третий - четвертому, четвертый - пятому,
    пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже.
    Восьмой - девятому:
    - Коллега, ты передай этому пальцатому, что мы вместе должны быть!
    Девятый - десятому, под локоток:
    - Знаешь что, милейший... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг, так сказать... Мы - одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть... А тут ты со своим никому ненужным выпендрежем ...
    Десятый:
    - Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!

    Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
    В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь.Потом начинаешь работать,
    Поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, Становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом!

    Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
    - По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

  6. #976
    Нолт
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    предпоследнее - :zachot:

  7. #977
    morok
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    а мне предпредпоследнее

  8. #978
    Gens
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    А мне служба вспомнилась!

  9. #979
    ВованЪ
    Участник

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Во времена сталинских репрессий из доноса: "Ходил троцкисткой походкой и антисоветски улыбался"...

  10. #980
    Petruccio
    Член Клуба

    Re: Анекдоты на отвлеченные темы

    Вспомнил один анекдот, но не знаю, тут он был или нет.
    Жена. Муж. Рабочая неделя - всё нормально, а как пятница, так муж вечно приползает "на бровях" домой под утро. Ничего никогда не помнит, только говорит:"Да чё ты?! Ну с друзьями посидели. Что, нельзя?" Блин, жена уже не знает что с этим делать. И вдруг: опять пятница, опять он приползает на четвереньках и отрубается. Она его раздевает, как обычно, брюки стягивает, а с ними потянулись трусы. Она смотрит, а на члене у него болтается использованный и не снятый презерватив. Ах ты!!! Она тогда берёт этот презерватив и засовывает его мужу в задний проход... Всю неделю муж такой, ходит задумчивый, грустный. Подходит пятница, он никуда не идёт. Жена:" А чего ты никуда не идёшь, как обычно?" Он:" Та, неохота"... Она:" А как же друзья?" Он (задумчиво):" Нет у меня больше друзей..."

Похожие темы

  1. Правила оформления темы
    от touran-club в разделе Дисконтная программа
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 11.11.2011, 08:34
  2. Без темы
    от k2 в разделе Курилка
    Ответов: 0
    Последнее сообщение: 03.04.2011, 21:04
  3. темы этого форума
    от ZhuQ в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 23.04.2008, 19:15
  4. НЕ ХВАТАЕТ ОДНОЙ ТЕМЫ ТО-1-2-3-4-5-6....
    от SHUMI в разделе Курилка
    Ответов: 16
    Последнее сообщение: 29.01.2008, 18:14

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •