Like Tree25853поблагодарили

Повышатель настроения

Страница 130 из 497 ПерваяПервая ... 3080120128129130131132140180230 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,291 по 1,300 из 4967
  1. #1291
    АлМих
    Автор темы
    40 жизненных закономерностей (Попытка соотнести закономерности с именами ни к чему не привела, поэтому просто улыбайтесь)

    1. Постулат Хорнера:
    Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.

    2. Аксиома Кана и Орбена:
    Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию!

    3. Закон Янга:
    Все великие открытия делаются по ошибке.

    4. Закон Мескимена:
    Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу как надо, но на то, чтобы ее переделать, время находится.

    5. Закон Хлейда:
    Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику – он найдет более легкий путь.

    6. Первый закон работы в лаборатории:
    Горячая колба выглядит точно так же, как и холодная.

    7. Восьмое правило Фингейла:
    Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого.

    8. Следствие Лермана:
    Вам всегда будет не хватать либо времени, либо денег.

    9. Закон ошибок:
    При любой последовательности вычислений ошибки начнут выявляться на том конце, который противостоит началу проверки.

    10. Закон научных исследований Мэрфи:
    В защиту своей теории всегда можно провести достаточное количество исследований.

    11. Теория Эдингтона:
    Число гипотез, объясняющих данное явление, обратно пропорционально объему знаний о нем.

    12. Закон Холта:
    Всякая работа легка человеку, который не должен ее делать.

    13. Закон Дж. Б. Шоу:
    Кто может – делает. Кто не может – учит.
    Дополнение студентов: Кто не может учить – учит как учить.

    14. Армейская аксиома:
    Любой приказ, который может быть неправильно понят, понимается неправильно.

    15. Закон добровольного труда Зимерги:
    Люди согласны сделать работу любой сложности, когда необходимость в этом уже отпала.

    16. Закон Нейсдра:
    Можно сделать защиту от дурака, но только от неизобретательного.

    17. Наблюдение Этторе:
    Соседняя очередь всегда движется быстрее.

    18. Закон Уиттена:
    Когда бы вы ни постригли ногти, спустя час они вам понадобятся.

    19. Закон зоопарков и музеев Джоунса:
    У самого интересного экспоната не бывает таблички с названием.

    20. Восьмой закон Леви:
    Ни один талант не может преодолеть пристрастия к деталям.

    21. Закон Сегала:
    Человек, имеющий одни часы, твердо знает, который час. Человек, имеющий несколько часов, ни в чем не уверен.

    22. Правило взаимозависимости Ричарда:
    То, что вы храните достаточно долго, можно выбросить. Как только вы что-то выбросите, оно вам понадобится.

    23. Закон Буба:
    Утерянное всегда находишь в последнем кармане.

    24. Закон своенравия природы:
    Нельзя заранее правильно определить, какую сторону бутерброда мазать маслом.

    25. Колбасный принцип:
    Тем, кто любит колбасу и уважает закон, не стоит видеть, как делается то и другое.

    26. Уотергейгейтский принцип:
    О коррупции в правительстве всегда сообщается в прошедшем времени.

    27. Принцип Алинского:
    Наиболее высоконравственны обычно те, кто дальше всех от решения задач.

    28. Наблюдение Хонгрена:
    Среди экономистов реальный мир зачастую считается частным случаем.

    29. Закон О’Брайена:
    По разумным причинам ничего не делается.

    30. Постулат Харриссона:
    На каждое действие есть равная ему противодействующая критика.

    31. Правило Роджерса:
    Проект примут только когда никого из членов комиссии нельзя будет обвинить в случае провала, но зато при успехе все смогут претендовать на поощрение.

    32. Закон профессиональной практики Дрю:
    Кто платит меньше всех, больше всех жалуется.

    33. Закон Хардина:
    Никогда не удается делать что-то одно.

    34. Правило сроков выполнения проекта:
    Первые 90% работы отнимают 10% времени, а последние 10% – оставшиеся 90% времени.

    35. Закон Ван Роя:
    Небьющаяся игрушка полезна для того, чтобы разбивать ею другие.

    36. Закон поиска:
    Начинать поиски надо с самого неподходящего места.

    37. Правило Марса:
    Эксперт – любой человек не из нашего города.

    38. Закон Мидера:
    Что бы с вами ни случилось, все это уже случалось с кем-то из ваших знакомых, только было еще хуже.

    39. Закон Флагга:
    Пришла нужда постучать по дереву – обнаруживаешь, что мир состоит из аллюминия и пластика.

    40. Банановый принцип:
    Если вы купили неспелые бананы, то к моменту созревания их уже не останется. Если вы их купили спелыми, бананы испортятся до того, как их успеют съесть.

  2. #1292
    Дрюндель
    Новичок
    Повышатель настроения-img418.jpg

  3. #1293
    АлМих
    Автор темы
    29-летний парень живет со своим отцом, которому уже за семьдесят, и постит в Твиттер то, что его отец говорит.

    "Сынок, всем пофигу, что умеет твой сотовый. Ты его не изобрел, ты его только купил. Это любой дурак может."

    "Ты слишком много переживаешь. На вот, съешь бекон… Что? Нет, я без понятия, станет ли тебе лучше от этого. Просто я слишком много бекона пожарил."

    "Ага, понял, когда я включаю кран в кухне, то в душе на тебя льется кипяток. Нет, я не обещаю, что не буду так больше делать, я говорю, что сам принцип понял."

    "Я просто хочу тишины… Господи, это не значит, что я тебя не люблю. Это значит, что сейчас я люблю тишину больше."

    "Та женщина - сексуальна… Ты не ее уровня? Сынок, позволь женщине решить, почему она не будет с тобой спать, не придумывай за нее"

    "Мы можем поговорить позже? Новости передают… Слушай, если у тебя туберкулез, за полчаса ничего не изменится, господи боже…"

    "Малыш заговорит, когда заговорит, расслабься. Не то чтоб он знал лекарство от рака и отказывался поделиться информацией."

    "Помнишь, как ты смеялся надо мной, когда я полысел? Нет, я не собираюсь шутить по этому поводу. Я дам твоему зеркалу это сделать."

    "Нет, ты не можешь одолжить мою футболку. Как насчет того, чтобы постирать свои вещи вместо того, чтобы стоять там с шокированным видом? "

    "Нет, я не пессимист. В какой-то момент мир гадит на каждого. Делать вид, что он не гадит – быть идиотом, а не оптимистом."

    "Ты все драматизируешь. Все, что у тебя есть – это телевизор и надувной матрас. Я бы не назвал это "есть, что терять"."

  4. #1294
    АлМих
    Автор темы
    Для чувствительных мужиков

    Повышатель настроения-hjlt7bzskc4.jpg

  5. #1295
    АлМих
    Автор темы
    Повышатель настроения-keu_44wrvc8.jpg

  6. #1296
    k2
    Член Клуба
    текста много, ну так и вечер еще не окончен)))

    В полдень мы (Шурик, Федор и я) сидели на балконе киевской хрущевки. Обстоятельно пили пшеничную водку и грустили. Причина грусти была весома: старина Шурик уезжал в Штаты развивать капитализм. Насовсем.
    Закусывая напиток сельдью, я пытался смирится с фактом, что Шурик, он же Александр Михайлович, неожиданно оказался ни кем иным, как Аароном Моисеевичем, махровым евреем. Причем уже обрезанным.
    -Так было нужно, пацаны. -оправдывался виновато Шурик. -Традиции.
    -Долбоебизм. - резюмировал Федор. - У тебя, Шура, и так член маленький, так ты его еще подрезал, идиот.
    -Я же только крайнюю плоть... хотите покажу? - Шура взялся расстегивать ширинку.
    -Тьфу, бля! Застегнись, извращенец. - Я отшатнулся от вчерашнего друга. - Будешь неграм свой огрызок показывать. Нашел зрителей, йопт... и так водка в горло не лезет.
    -Да-а-а, вот так дружишь сто лет с человеком, а он, падла, оказывается евреем и съебывает в Америку. -Федор налил еще по стаканчику. На каждом стакане была бумажечка с надписью "glass". Федя реально горевал: предстоял экзамен по сопромату и надежды на Шурика теперь рушились. - А че не в Израиль?
    -Израиль? Ташкент для нищих. - Шурик отворил холодильник с приклееной на него бумажечкой "refrigerator" и достал еще один флакон водки. - Девяносто первый год на дворе, пацаны. Там нашим делать нехуй. К тому же у меня предки -отказники с семидесятых. Вот, только сейчас разрешение получили.
    -Двадцать лет ждали?
    -Ага. Не любят нас здесь. Щемят.
    -А жить на что будете? Будешь там, как пупок на собаке: вроде имеется, но бестолку. Кому Вы там нахуй нужны, жиды сырецкие?
    -Валдис, блять, у меня бабушка - известная партизанка.
    -Куртизанка?
    -Партизанка. В боевом отряде она фашистов вроде тебя уничтожала... -захмелелый Шурик достал из картонного ящика семейный альбом. На альбоме была бумажечка "album". Нашел страницу с фотографией бабушки и сунул мне в нос. Бабка была увешана медалями словно новогодняя елка. - Крошила немцев как сухую кукурузу. У нее орденов всяких - полная шкатулка...
    -При чем тут бабушка?
    -Не тупикуй, Валдис, америкосы за каждый орден офигенные субсидии дают. Там на ее пенсию могут четыре еврейские семьи жить в шоколаде. Вот так!

    Я затосковал по далекой Америке еще больше. Моя бабушка не партизанила в лесах, я не был обрезан и мне, с моим арийским профилем, не светило ходить по Брайтон Бич с выбросом носка. Я оставался в этом криминальном, голодном и задристаном Киеве. Насовсем.

    -А вот с обрезанием, Шурик, ты поспешил - не успокаивался Федя. - Че, нельзя было иначе обойтись? Одел ермолку и пиздец. Готовый еврей. Вам чего, будут хуи в аэропорту щупать?
    -Хер знает... Кстати, щас ермолку покажу, - Шурик выскочил в комнату и со шкафа, с наклееной бумажкой "cabinet", извлек тоненькую шапочку бледно-зеленого цвета. - Вот, бабушка связала.
    -Прикольно. -Я взял ермолку в руки и аккуратно нацепил на макушку. Помотал головой.- Такая легенькая. Даже не чувствуется.
    -Дай померяю, Валдис, - Протянул руку Федя. - К твоей балтийской харе она не идет.
    -Хы! У нас в колхозе жид нашелся! -Я снял ермолку и нацепил на лысую голову Федору.- Свинья в ермолке это про тебя, Федя.
    -В натуре, клево держится.- Федор мотнул головой, пытаясь стряхнуть головной убор. -Стремную шапку тебе бабуля запиздрючила. Презерватив для мозга.
    -Не упадет. - сказал Шурик. - Вчера Паця ( Паця - это его братишка младший. Недавно был еще Ростиком) с велика на асфальт ебнулся. Клюв помял, колени ободрал, а ермолка хоть бы *** - с башки не слетела... Ладно, пацаны, тут такая тема... Я же Вас не просто так позвал... Короче, у меня тут куча барахла в контейнер не влезла. Продавать некогда и некому. В общем, разбирайте, кто сколько унесет. Вон, там в углу... берите что хотите. На светлую память.

    В углу стояли стопки книг, перевязанные бечевкой, сломаный магнитофон, швейная машинка, позолотный прес и прочая рухлядь. На спинке стула висел вельветовый пиджак и еще какое то тряпье.

    -Ты, Валдис, примешь в дар позолотный пресс. - Решил Федя. И, хотя спорить с ним было, что грести костылем против течения (Федор был гордость института - КМС по боксу), я все же деликатно уточнил:
    -На хуя мне позолотный пресс, Федя?
    -Как на хуя? - искренне удивился Федор. -Прикинь, между делом говоришь подруге: "Ага-а, надо позолотный пресс вечерком смазать, а то скрипит уже". Звучит?
    -Хорошо. -Я приподнял пресс с приклееной бумажечкой "gilding press". Тяжелый, падла. - тогда тебе, Федя, швейная машинка.
    -Ебать! На кой хрен боксеру швейная машинка?
    -Как на кой хрен? Прикинь, Федор, после спарринга говоришь тренеру: "Эх, щас прийду домой, швейную машинку покручу. Кальсоны дошью"... Клевый "Зингер", бери не выебывайся.
    -И пиджак бери. Настоящий румынский вельвет.- Добавил Шурик. - Наташка тебя в нем оценит.
    -Оценит... -Федор загрустил еще больше. - К Наташке теперь не пробиться. У нее папаша, Иван Сергеевич, - йопнутый фанатик. Фельдшером на скорой помощи работает. Говорит, мол, пока дочка диплом не защитит, никакой свадьбы... А без свадьбы - никакой ебли.
    - Припиздоханый чувак.
    - Ебланафт, а не родитель. Я, пацаны, скоро КМС по онанизму стану!
    -А ты не сцы, Федор, -поддержал я друга. -Действуй решительно и непреклонно. Иди и женись. Прямо сейчас. Одевай вельветовый пиджак и пиздуй вперед. Маме - реликтовую машинку, папе - левый джеб в еблет, Наташке - руку и сердце. Ты мужик или нет?!
    -Во-во. -спохватился Шурик. Кинулся натягивать на Федора пиджак. - И "Зингера" сразу захвати. Типа, приданное.
    -А хули! -вдруг взбодрился Федор. От выпитой водки он был и не трезв, и не пьян, а в неком состоянии эйфории. - Шурик в Америку валит и не сцыт. А Наташка, вот она, рядом. Живая. В Новых Петровцах... В натуре, щас поеду и женюсь.
    -Вот и молодец. - Я вложил в руку Федора швейную машинку с бумажечкой "sewing machine" и выпнул его за дверь.

    Шурик налил еще по стаканчику. Выпили.
    -Пошел Федор.
    -Красиво пошел...

    Опять налили.

    -А ермолка где?
    -Какая ермолка, Шурик?
    -Блять, Валдис, шапка моя еврейская, которую бабушка связала?!?!
    -А эта тюбетейка? Хуй зна... Так она на нашем жлобе Федоре осталась.
    -В смысле... -новоиспеченный Аарон Моисеевич никак не мог вникнуть в произошедшее.
    -В смысле, у него на бритой башке. Твоя ермолка, Шурик, уехала в Новые Петровцы жениться на Наташке.
    -Пиздец... долбоеб...
    -Не ной, Шура, тебе бабуля новую пошьет... Ну, наливай.

    ***

    В трамвае было душно. Озлобленные пассажиры толпились в дверях, топтали друг другу ноги, ссорились. Зной и жара добавляли накала. Однако, когда в салон трамвая ступил Федор, со швейной машинкой в руке и зеленой ермолкой на макушке, наступила зловещая тишина. Старухи, остервенело кричавшие минуту назад, вдруг молча уступили ему место и, пристроившись у выхода, стали шушукаться. Остальные пассажиры также притихли и вжались в кресла. Хотя внешность у Феди была далеко не хасидская (сломанный нос, узкий лоб и поросячьи глазки), вельветовый пиджак и ажурная ермолка сделали из украинского боксера образ весьма ортодоксального еврея. Машинка Зингера довершала имидж... Вокруг Федора постепенно образовалось обширное пространство. И понять причин он не мог: потные и горячие тела пассажиров городского транспорта сегодня не терлись о него, не били коленями и не ругались. Образовался странный вакуум. На ближайшей остановке большая часть киевлян молча покинула трамвай. Это показалось Федору подозрительным.

    Выйдя на Оболони, Федя купил букетик тюльпанов (впрочем, денег с него почему то не взяли) и направился на автовокзал. Там он погрузился в пригородный автобус, курсирующий по маршруту Оболонь - Новые Петровцы. Ермолка цепко держалась на его лысой голове. Пассажиры автобуса, словно сговорившись, глядели только в окна и лишь удивленный водитель изучал Федора в зеркале заднего вида.

    А в Новых Петровцах нашего жениха уже ждали. На пыльных ступенях сельского магазина, неподалеку от автобусной остановки, несли свою службу местные самураи. Каждый вечер они отправлялись в деревенский клуб на просмотр немецких фильмов, непрестанно удивляясь сложностям женской анатомии, а знойный полдень потомки генерала Ватутина проводили в обороне рубежей родного села от посяганий случайных самцов. Гришка, Мишка и Колян - всегда нетрезвые юноши призывного возраста, считали своим священным долгом подвергать испытаниям любого приезжего мужчину. С утра они уже успели выбить пыль с инспектора по энергонадзору, который неблагоразумно замешкался у магазина. Затем отобрали портфель у очкастого геодезиста и пощупали лица двух залетных курсантов Суворовского Военного Училища.

    Воодушевленный Федор сошел со ступеней пригородного автобуса, как с трапа авиалайнера - пафосно и важно. В его распухшей голове под салатного цвета ермолкой уже сформировалась вступительная речь, где ключевыми посылами были: "позвольте", "имею счастье", " искренне и навеки", а также "благословите".
    И теперь, когда он пытался выстроить эти слова в единую смысловую цепь, Федор вдруг услышал чей то голос:
    -Хуясе, мужики, какой жидовский крендель к нам закатился! - Гришка, Мишка и Колян оторопели от увиденного. Наверняка, также оцепенел бы Гитлер, если бы к нему в бункер заявилась вдруг бабушка Шурика, известная партизанка, взобралась на стол и насрала на рукопись "Майн Кампф". -Ебать-сосать, поди-ка сюда, петушок ущербный.

    Федя недоуменно оглянулся, ищя за спиной "ущербного петушка", но обнаружил лишь воробьев, клюющих навоз. Соединить воробьев и "жидовского кренделя" в логическую конструкцию Федор не успел - в ухо прилетел мозолистый кулак Григория.

    В этот момент ермолка показала себя с лучшей стороны. Любая другая шапка, будь то панамка или пилотка, наверняка слетела бы с головы избиваемого КМС по боксу. Однако ермолка даже не шелохнулась. Сидела на макушке Федора словно вареньем намазанная.

    Дальнейшие события описывать не имеет смысла. Очевидцы, а это была продавщица Нюра и сельский почтальон, твердят разное. Почтальон убеждает, что "приезжему иудею" потребовалось лишь двенадцать секунд для завершения раунда убедительным нокаутом. А продавщица Нюра говорит, что ожесточенная схватка длилась целую минуту, причем бил их "хасид" машинкой "Зингера" и не по правилам. Как бы там ни было, новопетровская летопись донесла тот факт, что Федор в очередной раз блестяще защитил свой титул чемпиона, усеяв бетонные ступени магазина телами поверженных врагов и мятыми тюльпанами. Путь к даме сердца, Наташке, был свободен.

    ***

    Тем временем семья Харченко была почти вся в сборе: Наташка, сидя на унитазе, щипала пинцетом брови, ее маман - Валентина Петровна - зашивала супругу врачебный халат, а супруг, пресловутый Иван Сергеевич, кушал на кухне холодный борщ из эмалированой кастрюли. Не хватало лишь наташкиного брата, Григория. Он был немного занят - возлежал на пыльных ступенях магазина и проклинал заезжего еврея.

    Поднявшись на второй этаж кирпичного дома, Федор горестно вздохнул и надавил кнопку дверного звонка.
    -Ваня, иди открой! - услышал он из-за двери повелительный голос будущей тещи.
    -Иду, Валечка! -отвлекся от поедания борща Иван Сергеевич.

    В проеме открытой двери перед ним предстал торжественный Федор - в вельветовом пиджаке и с "Зингером" в руке. Макушку посягателя на единственную дочь сельского фельдшера венчала зеленая ермолка.

    -Здравствуйте! - произнес Федя.
    -Шолом алейхем... - оторопело протянул папаша. -Валюша, ты портного вызывала? К тебе тут человек с инструментом.
    -Я, вообще то, к Наталье... -губы у Федора задрожали. Весь подготовленный текст с красивыми словами бесследно испарился. - Жениться хочу.
    -Не понял! - Иван Сергеевич засопел носом и выдвинулся на лестичную площадку. Стал теснить Федора животом. -А ну, пшел отсюда, мерзавец!
    -Я это... в смысле... рука и сердце... любовь у нас, - залопотал Федор.
    -Я те щас покажу сердце!
    -Не кипятись, Иван. -На пороге появилась без пяти минут теща. Валентина Петровна, женщина сообразительная, сразу смекнула, что Федор - парень непростой: проникнуть в этот подъезд еще не удавалось ни одному жениху. Тем более в зеленой ермолке. -Заходите, молодой человек. Поговорим.

    ***

    За обеденным столом было весело: Наташка хихикала, Валентина Петровна утирала глаза от слез, а Иван Сергеевич с неподдельным интересом крутил на пальце ермолку.
    -Не падает, говоришь, -удивлялся он. Нацепил ермолку на голову, покрытую рыжими волосами. Потряс головой.- Ох уж эти иудеи... Вечно чего то удумают.

    Федор кивнул головой. Рот был его занят снедью, лоб вспотел, а возле уха налился фиолетовый фингал.
    -Аха-ха! -заливалась смехом Наташка, - А ты, папочка, вылитый еврей! Видел бы тебя Гришка!

    -Блядь, в гробу я видел Ваших евреев! - на пороге появился Григорий. Его левый глаз был обозначен обширным кровоподтеком, а воротник рубахи наполовину оторван. - Поймаю, сцуко, этого петуха пархатого -гребень на жопу натяну! Оп-па! А откуда этот гандон здесь нарисовался?
    -Познакомься, Гришенька, это - Федор.
    -Хуясе...
    -Федор.
    -Шо за еботень, нах?
    -Ой, Иван, -спохватилась Валентина Петровна, - Ты же на дежурство опаздываешь! Вот, халат здесь, а котлеты я в баночку положила.

    Валентина Петровна забегала по комнате, снаряжая супруга в ночную смену. Тот, покряхтев, вылез из-за стола и пожал Федору руку:
    -Так и быть. Женитесь. Но! До защиты диплома - никаких детей! Ферштейн?
    -Ферштейн. - в один голос пропели счастливые Наталья и Федор.
    -Ебануться.- Сказал Григорий наливая себе и Федору по стакану водки.

    ***

    Через пару часов сияющий Федя покидал квартиру кирпичного дома в Новых Петровцах.
    -Кстати, а где ермолка? - спросил он и постучал себя пальцем по макушке. -Надо бы Шурику вернуть.
    -Ермолка? Что за ермолка... - Наташка оглянулась по сторонам.- А-ха-ха! Так она на папе дежурить уехала! Ой мамоньки... помру-у-у! - У Наташки случился приступ смеха и она скорчилась в судорогах на полу коридора.
    -Гы-ы-ы. Вот это тема, я понимаю, - Заключил Григорий. -Похоже, папику пиздец.

    ***

    Дальнейшие события новопетровская летопись не сохранила. Известно лишь одно: Федор и Наташка благополучно живут в браке уже двадцать лет. Шурик уехал в Америку без ермолки и теперь там угнетает негров. У меня до сих пор стоит на шкафу позолотный пресс. А ермолка... Говорят, что видели ее при разных обстоятельствах: мельком на коменданте военного госпиталя, Романе Сидоровиче, казалось порядочном человеке. Потом в салатовой ермолке появился архитектор Чувыкин на рассмотрении генплана Киева и после этого развелся с молодой женой. Затем ажурная шапочка странным образом вынырнула в Теремках на голове майора Мирошниченко, что внесло сумятицу в утреннее построение артилерийского полка. Впоследствии она неоднократно всплывала то на Нивках, то на Подоле, то в торговых рядах Бессарабки... Как бы там ни было, друзья, убедительная просьба: попадет Вам в руки ермолка салатового цвета - отдайте мне. Отошлю ее в штат Колорадо. Шурик будет рад безмерно. Все же память о бабушке-партизанке.
    Yodli.

  7. #1297
    АлМих
    Автор темы
    Что-то мне сегодня попадаются "чиста-канкретные" темы.
    Это вот с форума сантехников http://vadimmarinin.livejournal.com/78581.html

  8. #1298
    Buddy
    Член Клуба
    Да уж, кто о чем, а вшивый - о бане. Это я про сантехников. Прекрасное им, по всей видимости, неведомо.

  9. #1299
    АлМих
    Автор темы
    От сантехников

    Повышатель настроения-4ia1assymoy.jpg

  10. #1300
    АлМих
    Автор темы

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •