Like Tree25810поблагодарили

Повышатель настроения

Страница 148 из 496 ПерваяПервая ... 4898138146147148149150158198248 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1,471 по 1,480 из 4953
  1. #1471
    АлМих
    Автор темы
    Повышатель настроения-nii9e9gos94.jpg

  2. #1472
    morok
    Участник
    И почему Кубы в сообщения не встраиваються?

    Аккуратно - сисько/попки

    http://coub.com/view/12z5jlw1

  3. #1473
    АлМих
    Автор темы
    Повышатель настроения-duubbyhxo7a.jpg

  4. #1474
    morok
    Участник
    А вот Джентельмены Удачи (китайский вариант) http://coub.com/view/2b5jp3kk

  5. #1475
    k2
    Член Клуба
    Жизнь по Медведеву
    Легли спать в восемь вечера. Как стемнело. Чтобы дети не жгли у себя свет – вырубил общий рубильник. Продукты из холодильника вывесил в форточку. Ночью обещали заморозки.
    Не спится. Раньше в это время смотрел новости. Ладно, завтра у соседа спрошу. Он еще свой ящик не выкинул. Говорят, какой-то новый закон принял. Об экономии соли вроде. Но мне пофиг, запас на три года успел сделать.
    Утро. Почистили зубы одной щеткой из одного стакана. Последней чистила бабушка. Ей уже все равно. Ничего не видит уже. Повезло старой.
    Протер детей, жену и себя влажной салфеткой. Подогрел на поставленной еще год назад буржуйке чайник. Надо будет с работы принести дров с соседней строки.
    Всей семьей начали спуск вниз. Дураки были – купили квартиру на 21 этаже. На лифте теперь – ползарплаты уйдет. Приходится так. На лифте нынче как раньше на самолете в Турцию.
    Детям дал разрезанный на три части Чупа-Чупс и отправил в школу. У старшего только физкультура осталась. По семь уроков в день. Младшим еще арифметику преподают. Но говорят, что последний год.
    Жена посмотрела голодным взглядом. Поцеловал. Может на работе повезет и пакет чая получит?
    Возле мусорки большой портрет улыбающегося во весь рот премьер-министра и надпись:
    «Ты еще не экономишь? Тогда мы идем к тебе».
    Я плюнул и пошел на работу. С Митино до Пушкинской часа за три дойду. Зато сколько бензина сэкономлю

  6. #1476
    k2
    Член Клуба
    с матами.....

    После прошлогодней зимней рыбалки, я пообещал себе больше не таскаться с умалишенными рыбаками на рыбалку. Но получилось как получилось, уговорили меня поехать на Шексну. Почему туда? Потому один из моих полудурошных друзей вычитал, что там можно поймать стерлядь. Ну как вычитал, залез на форум рыбаков, где мужики (наверняка купив в соседнем магазе) позировали со стерлядкой, кто-то даже не постеснялся черную икру засветить, конечно, еще километровые рассказы, про то, как она «ударила» и повела. Блажен кто верует, легко ему на Свете. А рыбаки все блаженны, потому что они истинно верят, во все, что им парят другие рыбаки. Знаете, почему практически все рыбаки женаты? Правильно, потому что когда-то они повелись на то, что брак – это пиздато, а теща – это охуенно. Они как дети верят в то, что в Волге водится севрюга, а в Клязьме легко поймать Ихтиандра, хотя с последним утверждением я согласен, в Клязьме вода такая, что вполне можно встретить человека-рыбу.
    [hide]
    На общем сборе при подготовке к поездке, голосованием из 4 рыл, было принято решение переть с собой еще и катер. Угадайте, кто был против? Правильно, единственным человеком, который задал логичный вопрос: На хуя переть с собой катер, если мы один хер будем ловить с берега на донную снасть, был я? Был получен не менее логичный и многое объясняющий ответ: Ты рыбак или поросячий хвост? Рыбак без лодки, что мужик без хуя. Я предложил альтернативу, взять надувную лодку и не переть с собой прицеп, на что получил окончательный протест: Ты мудак? Мы за стерлядью едем или за карасями? – запротестовал основной рыбак. Да мудак конечно, а вдруг там бабы симпатичные будут, а мы на гондоне, как обсосы – продолжал друг, который вообще не понятно, зачем ехал, за бабами или за рыбой. Все эти тирады я резюмировал просто: Идите на ***, берите что хотите, я уехал за продовольствием. Но тут, опять поднялся гвалт по поводу предпочтений. Поэтому в срочном порядке начали составлять список того, что надо купить. Оглядев, херь из цать позиций, который мне предстояло еще переписать в смартфон, я понял, что мы ловить не едем, мы едем пить и жрать. Деньги? – садясь в машину, сказал я. Двое покорно отдали купюры, третий как водится, сказал: Я отдам потом, все на карте. Отдам - был такой еврей, который прожил сто лет, и так никому ничего и не отдал. Мой приятель, несомненно, является его потомком по материнской линии.

    В магазине я попытался упорядочить список, чтобы не бегать аки чумной, но, поняв, что один хер нужно будет приходить еще раз, просто начал кидать в телегу все подряд, возле стенда с тушенкой я затупил, этим не преминула воспользоваться какая-та баба:
    -Мужчина, а какая тушенка лучше?
    -Да я в душе, не ебу – чисто на автомате сказал я, даже не повернувшись в ее сторону.
    -Что? – возмутилось она.
    -Не знаю я – продолжая перебирать банки, через плечо сказал я.
    -Вот я тоже не знаю, муж сказал купить, с друзьями на рыбалку уезжают – посетовала она свою долю дама

    Собрав банки я обернулся, передомной открылся «аппарат» с охуительным лицом и фигурой.

    - Возьмите эту – и я ей показал банку. Хотя на месте вашего мужа, я бы не на реке червяков раскидывал, а морил червяка в «лунке» с вами пол одеялом.

    Она улыбнулась, а я отправилась дальше. Милостивый Господь всегда дает штаны тем, у кого нет зада. У него баба не ебаная, он едет карасей глушить, Россия, блядь. Рыбак. За этими мыслями, я прошел кассу, дошел до машины, все сгрузил, и вернулся за алкашкой. Помимо пива, коньяка, виски, водки нужно было купить еще «шампунь», вина и мартини для нашего Казановы, который мечтал встретить на Шексне местных «красавиц». Дебил просто никогда не был в Череповце и не знал, что местные бабы не менее суровы, чем Челябинские мужики и их надо брать «ершом», а не говно шампанским. Звеня бутылками, как погремушка, я вернулся к кассе. Сзади стоял какой-то дедок, который, оглядев телегу полную бухла, спросил:

    - Праздник какой?
    - Нет, на рыбалку едем, дед
    - Оооо, не много для рыбалки то?
    - А хер его не знает, мне заказали, я купил. Хотя… Да чего-то многово-то получилось – и я почесал затылок, понимая, что рыбалку мы можем и пропустить.
    - А куда если не секрет? – явно заинтересовался дед
    - На Шексну, в жопу страны, Череповец. Стерлядь едем ловить– сказал я. Сделав вид, что я пиздец прошаренный в этом деле ***.
    - Мммм далече. А на что она ловиться то? Я просто сам по молодости рыбачить любил - продолжал допрос старик.
    - Донки какие-то берем, а ловится….На червя ловится – ответил я, что первое пришло в голову.
    - Я тоже на донку ловил, с резинкой. Хороша была авиационная резина, но ее было не достать, поэтому в основном из трусов вытаскивал и связывал. Жена ругалась, все труханы перепортил.
    - А как же ты трусы тогда носил, дед? – Улыбаясь, спросил я
    - Как, как… Веревкой подвязывал и все.

    Вот он русский мужик, резинку из трусов достал к донке приачил, труселя веревкой подвязал и на реку похуярил, и не ебет ни хера.

    Вернувшись к машине, я все сгрузил в багажник и поехал на точку сбора. Дебилы пока грузили катер на прицеп. Рыбак – это диагноз. Машина за 100 с хуем тысяч енотов стоит под окном, зато катер в теплом гараже. Приехал, припарковал и сразу попал под проверку.

    - Все купил? Давай показывай – спросил самый деятельный из нас, составитель списка.

    Я открыл багажник.

    - Так, так…. Так это. А чего так не аккуратно все накидал? Блядь, коньяк не тот взял. Такую колбасу я не ем, там красителей много…Сока мало – резюмировал эксперт
    - Знаешь что? Иди на хер. Я мог вообще не возвращаться, такую «стерлядь» встретил возле тушенки. Как раз ее «карась» такой же как и вы пизданутый на рыбалку катит. Сейчас лежал бы и искал на ней рыбные места, а не от тебя мудака претензии выслушивал.
    - Ладно, ладно, не злись, докупим
    - А чего охуетельная была? – спросил Дон Жуан
    - Охуительная, но тебе такая не грозит, бабе сначала надо мозг уметь трахнуть, а потом уже ее саму. А поскольку у тебя одна извилина, ты едешь как раз туда куда надо, там все проще.
    - Пошел на ***, я выебал больше, чем ты – обидчиво заявил друг
    - Трахнуть и телеграфный столб можно, дело не в количестве, а качестве, салобон – закуривая и оглядывая катер сказал я
    - Заебали хуями мериться, давайте лучше думайте все взяли? – начал злиться основной рыбак.
    - Резиновую бабу ему забыли взять. Ему же пиздец прЫнцесы нужны. Что он там делать будет? Хуем по Шексне трясти! – продолжал тираду Казанова
    - Да лучше трясти, чем по коровникам лазить как ты – огрызался я.
    - Блядь, заткнитесь уже, никаких баб, мы за рыбой едем, если кто забыл. Мне моя уже настоебала, слышать о них не могу, думал хоть отдохну, а вы опять завели эту пластинку.

    Воткнув все в одну машину, мы поняли, что придется все-таки ехать на двух машинах. Потому что путешествовать в обнимку с ебырем террористом я наотрез отказался. Переложили часть вещей во второй аппарат, посидели на дорожку и тронулись в путь. Приятель, зная, что каждый из нас является отъявленным долбоебом выдал нам по рации на всякий случай, чтобы не потерялись по дороге. Был случай, когда друг пошел поссать и пропал на 3 часа, забухал с какими-то местными мужиками, обсуждая политическую ситуацию в стране.

    - Прием, прием! Экипаж номер 1? С вами едет мудак, трахающий все что движется? Срочно доставьте его для опытов в институт имени Сеченова! – проверил я рацию

    - Иди на ***, придурок!

    - Не правильно, сообщение не принято, забыл сказать слово: Прием! Страшилоеб, вы приняли мое сообщение, прием! – продолжал эфир я.

    - Блядь, я не для игрушек рации раздал! – вырвав рацию у Казанова прокричал рыбак

    - Прием! Это кто? Рыбак, который за всю свою жизнь только долхую жабу поймал? И поэтому случаю прикупил катер! – спросил я.

    - Иди на ***. – злился рыбак.

    - Сообщение не принято! Прием! Идем на ***, как раз за вами!

    - Все, отключаю. Надоел

    - Гандоны. Хули мы вообще туда премся? Ладно эти два мудака, ты то Серег чего собрался? – сказал я

    - Не знаю – пожал плечами Серега – Все собрались и я собрался
    - Хорошая позиция – улыбнулся я.

    Колеса как хищники глотали асфальт километр, за километром, мы летели по стране за мифической стрелядкой. Переодически останавливались в кафешках, трепались с местным людом. Казанова собирал телефоны «красавиц» по всей трассе, наверно надеялся вернуться позднее и произвести секс вояж от Москвы до Череповца. Так тихим сапом мы доехали до «замечательного» местечка под названием: Клопузово. Одно название кричало о стерляди! Разместившись на берегу, мы пошли в местную деревеньку с одноименным названием.

    - Блядь, ну и жопа. Ебать колотить – констатировал я.

    - Не жопа, а Клопузово! Интересно, что это значит? – поинтересовался Казанова

    - Клопы тут пузо чешут… А хотя, хер его не знает. Иди местную доярку сними, она на сеновале проведет тебе урок про историю этого «Рая». А потом ее муж комбайнер вилами ебнет тебе промеж глаз и закрепит урок. – высказался я

    - Так никаких доярок, комбайнеров, пьянок и прочих атрибутов. Мы сюда за рыбой приехали!

    - Поэтому вы куча бутылок и заказали. Знаем. Сначала пьянка, потом эта выхухоль баб нароет где-нибудь, потом их ухажеры появятся, стандартная разборка. Потом нам с ними бухать, пока он будет орашать местную фауну своей любовью. Проходили, знаем. – резюмировал я.

    Наш диалог о будущем прервал какой-то мужик:

    - Москвичи? – дыхнув перегаром спросил мужик

    - Вроде как – сказал приятель

    - Тут вас не любят! – продолжал мужик

    - Ну вот, даже все как-то быстрее получается, сразу перемахнули через пьянку и баб, идем с опережение графика – сказал я.

    - Да нам как-то по хую любят нас или нет, мы не 5000 ая купюра – осмелел Казанова

    - Достойный ответ! Наш мужик. – неожиданно сказал незнакомец.

    - Гыыы, Казан, по ходу ты нашел свою «любовь» - усмехнулся я.

    - Мужик ты же местный? Мы на рыбалку приехали, говорят тут стерлядь водится? Правда? – в надежде получить утвердительный ответ спросил друг.

    - Ну попадается, правда места надо знать, нужно по каменистым местам идти, по ямам, но так что бы на ершовую стаю не нарваться. – заинтересовал рыбака местный доходяга

    - Во-во, Серег смотри, режим: Развод включился, лох ебало разинул. Спорим на косарь, дальше будет предложение выпить, после чего он все расскажет? – пихнул я в плечо Серегу

    Он протянул ладонь, я ударил…

    - Это, мужики? У вас есть чего? Может по соточке , а, блядь? И я вам расскажу где ловить надо. – предложил местный Сунанин

    Я протянул ладонь к Сереге, он достал косарь и отдал мне.

    - А у нас еще катер есть, можем прямо в эти места доплыть! – начал хвастаться рыбак.

    - Это хорошо, там такие затончики есть охуете. Рыбы море – явно почуяв вкус водяры начал заливаться Сусанин

    - Ну, все пиздец, все-таки первые два этапа мы не перемахнули – плетясь сзади сетовал я

    - Саня заебал ныть – Раздражаясь сказала Казанова

    - Угу, а ты хули прешься? Иди. Второй этап пока готовь – удрученно буркнул я

    - Да, пойдука молока парного прикуплю – и Казанова оторвавшись от нашей группы, пошел в сторону деревни.

    - Пиздуй, пиздуй, только вымя не перепутай, откуда это молочко получать будешь – продолжал ворчать я

    - Иди на *** – и Казанова оборачиваясь показал мне фак.

    - Я и так тут, и ты кстати тоже! – крикнул я ему вдогонку.


    Придя на место, друг сделал роковую ошибку, открыл багажник тем самым засветив всю ликеро-водочную продукцию, которую мы приперли, перед аборигеном. Мне стало понятно, что теперь нас пятеро уже, потому что отвадить данного сабжа теперь было так же нереально как отвадить Казанову от баб. Достав столик и стулья, мы уселись, достали не хитрую закусь и пару пузырей их мини холодильника. Проводник начал лить елей про то какая тут заебатая рыбалка, про то, как ловить, и какая охуетельная уха получается из стерлядки. Рыбак сидел и слушал его, разинув ебало, Серега залез в багажник и достал кусок свинины из холодильника, понимая, что началось… Я сижу, туплю, и «просыпаюсь» только когда Серега просит принести веток для костра. Смотрю на стакан, где находится нагревшаяся от рук водка. Предвкушая пиздец, выливаю ее в траву и ловлю на себе не одобрительный взгляд аборигена. Встаю, иду в сторону деревни, параллельно собираю ветки для костра. Углубился в лес, нашел какой-то куст черники, присел сижу жую и думаю: На хуя было переться хер знает куда, если такая же жопа в цать километрах от Москвы есть? Слышу едет какая-та машина, выхожу на дорогу с хворостом, чисто деревенская привычка: Пойти позырить… А кто, там, блядь едет? Знаете почему? Потому в деревне не хуя делать, кроме как смотреть кто проехал. На меня надвигался открытый Вранглер, за рулем сидела деваха, рядом ее подруга, сзади довольный сидел Казанова с банкой молока. Пиздец доярки пошли, пронеслось в голове. Они остановились возле меня.

    - Ну чего, по грибы или ягоды ходил? – спросил Казанова

    - Ветки для костра собираю, пока ты воздух по деревне пинаешь и сиськи мнешь– сказал я

    - Пока еще не мну, да девчонки? – Приобнимая девок сказал Казанова.

    Девки засмеялись. Казанова вылез из машины со словами: Прямо езжайте там наша стоянка, я пока Сане помогу. И отдал одной из девушек банку трофейного молока.

    - Так, фаза 2 началась. Значит скоро надо ждать местных архаровцев – резюмировал я.

    - Не бздедэ… Они с ними не общаются, из города девчонки, как увидели меня, да еще из банкой молока, такого несчастного, одинокого москвича согласились подбросить. – присаживаясь и срывая землянику сказал Казанова.

    - Понятно. Даже как-то непривычно пропускать третью стадию. Прямо как-то не по себе, ощущение не приятное, когда по роже не получаешь – язвил я.

    - Ну чего ты начинаешь, Сань? Все чики пуки будет. Зачетные у них жопы да? – продолжая жрать землянику мечтально говорил Казанова.

    - Зачетно орать Илюха будет, он же сказал никаких баб, едем ловить рыбу. Ты же знаешь, ему лишь бы вырваться от своей гагульи, а тут только он расслабился опять бабы. – перебирая дрова сказал я.

    - Какие же это бабы? Это местные хризантемы среди всего этого навоза. Да ладно, Сань, распишем пулю из них на двоих, а? Ну эти понятно, один верный, второй вообще подкаблучник. Ты то ходок, наш человек! Скажи что мы вместе сняли? – начиная собирать ветки взмолился Казанова.

    - Хуек, а не ходок. Находился уже, заебался. Ладно, не ной, поддержу тебя, может хоть не так нажремся при дамах. Пошли уже.

    - Вот, вот и я про тоже. Культурно при дамах, как люди. Вот ты понимаешь меня…. – догоняя трещал Казанова

    Дойдя мы обнаружили что девчонки уже шарашат шампусик, пацаны с проводником уже захорошели и тренировались в забрасывании снастей. В голове пронеслось: Начался в деревне вечер. Подбросив дрова в костер, мы выпили за всеобщее знакомство, за Клопузово, которое нас так крепко связало, за будущую стерлядь и уху. Потом началось представление из серии: «Покатай нас Дима!», только в роли Миронова выступал Илюха, а девахи хотели что бы он покатал их не на 21 ой Волге, а на катере. Благо, Серега запрятал ключи от катера и от замков, и по пьяни их никто искать не собирался. Дальше было купание, братание и прочая пьяная муть.

    Утром я продрал глаза и обнаружил себя в джипе, рядом лежала то ли Татьяна, то ли Ирина, я так их и не запомнил, а за ней, закинув ногу на ручку двери дрых Казанова. По нашим телам были раскинуты карты. По ходу пытались играть на раздевание, но поскольку все были в одежде, не продержались и один кон. Я снял с себя руку дамы и и потихоньку вылез из машины. В палатке спали Илюха и вторая деваха, в еще одной машине проводник и Серега. Пиздец, пронеслось в голове. Как это Илюха умудрился своей мегере козью рожу сделать? Правильно говорят: В тихом омуте… Рыбак херов. Я полез в багажник, что бы найти банку колы или фанты, которые купил специально для себя. Перерыл весь багажник, ни хера. Пошел искать среди остатков вчерашнего банкета. Ни хера! Исследуя территорию, обнаружил поваленное дерево, за которым и валялись мои банки, правда прострелянные, как Гитлер в 45ом и соответственно пустые. Я подошел к машине, где спал проводник, Серега и со всей дури хлопнул багажником. Серега подскочил как ужаленный и ебнулся башкой об крышу:

    - Блядь, Саня, ты охуел?

    - Кто мои банки расстрелял, гандон? Ты же ружье с собой припер, охотник херов! – орал я.

    - Да не ори ты, голова разламывается – пробурчал Серега. Сам их и расстрелял вчера, вы с Казоновой в Вильгельм Теля играли, за руку и сердце, как ее… Ну этой с вами спать пошла, как ее… Короче не важно. Иди на ***. – и Серега опять упал на кресло.

    Из палатки появился Илюха, явно не проспавшийся. Качаясь, пошел в поисках пива. Не обращая на меня внимания, залез в багажник, достал две бутылки, одну протянул мне и сел на складной стул.

    - Мы же приехали рыбу ловить, Илюха? – поинтересовался я.

    - Ща «позавтракаем» и пойдем – икнул Илюха, отпивая пиво

    - А в палатке у тебя что спит? Замена твоей гарпии? – усмехнулся я.

    - Зря ржешь, она, кстати, очень даже хорошая, не то, что эта ****, которая меня извела уже. И вообще перееду сюда, буду каждый день стерлядь ловить. А не выслушивать говно в свой адрес. - развивал мысль Илюха

    - Эка тебя расплющило. Крепко перебрал, что аж сюда переехать собрался, ну как пошли, окунемся. – потянул я Илюху к реке

    - Да хоть сто раз окунаться! Все равно сюда перееду! – начал орать Илюха.

    В этот момент вышла из палатки его прЫнцесса

    - Илюш, чего ты так кричишь? – сказала она обнимая его

    - Ууууу протянул я, пиздец, половили рыбку - и пошел купаться, чтобы не наблюдать всего этого действа.

    Пока я плавал, подтянулся Казанова со второй подругой и проводником.

    - О, и Саня уже в реке нарисовался, хер сотрешь! – забегая в реку орал Казанова.

    - Иди в жопу! – отплывая, он него подальше сказал я

    - Обиделся, что банки его вчера расстреляли – подныривая продолжал Казанова.

    - Да хрен с ними, главное водка цела - фыркая отозвался абориген

    - Кто про что, вшивый про баню – набирая скорость поплыл подальше от берега я.

    После купания вся наша группа полудурков собралась вся вместе, что бы решить, что делать дальше. Для начала общим решением решили спустить катер. Спустив катер, мы открыли наш чудо контейнер со снастями, и закинули несколько донок на удачу. Девушки пока убрали и начали готовить, что-то типа обеда. Московские крали бы послали на хер и легли загорать, хотя не факт. Пока эти дебилы Ловили свою стерлядь, я пошел по берегу покидать спиннинг, после 5-7 забросов, удар, подсечка, и небольшой судачок оказался у меня в руках, через 20 минут у меня уже было 5 порционных судачков, по ходу попал на какую-ту стайку. Аккуратно нанизав их на палку, я пошел обратно.

    - Саня! Рыба! – заорал Казанова.

    - Иди в жопу, это не для вас. Это мне и девчонкам, а вы ловите свою стерлядь сраную – убирая рыбу от «кота» сказал я.

    - Козел! Поймаем, *** тебе а не рыба – отозвался Илюха.

    - Земляную жабу ты поймаешь, рыбак херов – усмехнулся я.

    - Под это надо белое винцо – констатировала Илюхина пассия. Ириш съезди домой, у нас там пару бутылок вроде осталось.

    - Да есть у нас, дожно быть, если Казанова его тоже вчера не расстрелял – процедил я

    - Как-будто я один стрелял? – отозвался Тель херов

    - Предложил точно ты, на что угодно спорю –, выкладывая рыбу на тарелку продолжал наезд я.

    - Ну, я, и что? Едой вообще не наказывают даже животных – обиделся Казанова

    - Еды полный багажник иди и ешь, а это свеже пойманная рыбка… Мммм, А девчонки? – дразнил я

    - Сука, а я тебя еще вчера братом называл! – в сердцах сказал Казанова

    - Ты вчера в таком состоянии был, что у тебя и пень братом был – снимая последнего судака в тарелку, констатировал я.

    - Ладно, поскольку я не такое говно, как вы. То коптим на всех – резюмировал я.

    Пообедав, рыбаки решили продолжить искать стерлядь, для чего услали меня и Серегу по берегу в поисках малька, на который как сказал абориген лучше всего ловить. Мы носились с целлофановыми пакетами по мелководью, пытаясь отловить хоть что-то. В этой погоне мы упиздовали за метров 700 от места стоянки.

    - Пиздец, Серег, я больше не могу – сев в воду сказал я
    - Да жопа, это всеравно что с гранатомётом за бабочками бегать – сев рядом выдохнул Серега
    - Блядь, мы дебилы, у нас подсачник должен быть? – вспомнил я
    - Опомнился, вчера его вместе с пивом утопили, Илюха охладить решил, закинул и пиздец – развел руками Серега.

    В это время по берегу шли два пацана с сачками и отлавливали мелкую рыбу, за который мы собственно говоря и гонялись.

    - Эй пацан, подь сюда – крикнул я
    Он подошел и покосился на меня
    - Одолжи сачок на минут 20? – спросил я
    - 500 – ответил он
    - А не до хуя ли 500, за сачок и то, только в пользование на время? – возмутился я
    - Если Вы такой умный, ловите своим пакетом или руками – ответил малец.
    - Ну пиздец, Серега ты слышал? Во поколение растет
    - А чего, закон рынка, Адам Смит все дела. – перебирая воду отозвался Серега
    - Ладно пошли. У меня тут денег все равно нет – поднимаясь из воды сказал я.

    Дошли до лагеря.

    - Илюха давай 500 руб. – сказал я поднимаясь по склону
    - На хуя? – расправляя жерлицы сказал Илюха. Где малек?
    - В пизде! Деньги давай или сам иди своего малька лови. – разозлился я
    - У меня нет, только 5000 тысяч. Казанова дай пятихатку.
    - У меня все на карте – отпивая виски сказал Казанова
    - Заебись! Саша заплати, Саша поймай. – лезя в машину ворчал я.
    - На вымогатель – и я протянул пацану 500 руб.

    От передал мне сачок:
    - Если еще один возьмете, скидка 200 руб – улыбнулся парень
    - Вы это слышали? Парень не хочешь ко мне пойти работать коттеджи впаривать? – улыбнулся я.
    - На держи еще 500 за мозги и давай второй сачок.

    Наловив малька, рыбаки загрузились в катер и отправились расставлять «капканы» на стерлядь. Я и Казанова остались на берегу. Я объяснил это тем, что уже свое поймал, а Казанова просто сидел и пил, ему по ходу уже было до пизды, как на оставшуюся девушку, так и на рыбалку. Мы сидели втроем тянули каждый свой бокал и тупили на Шексну…

    - Даааа- протянул я
    - Эххххх- вздохнула Ирина
    - Да, пиздец – резюмировал Казанова

    На реку медленно опускались сумерки.

    - Чего-то они долго – взволновалась Ирина
    - Да, чего-то, ща 5 сек. – и я полез за рацией в машину
    - Прием, Прием, дебилы вы где?
    - Прием. Сам дебил, ловим. – отозвался Илюха
    - Кртитины уже ночь скоро плывите обратно, а то заблудитесь к херам собачьим – рявкнул я
    - У нас все ок, Танюшка ориентируется – радостно вещал Илюха.
    - Рацию Сереге передай – попросил я
    - Прием, Саня, у нас все ок, пьем и ловим, ловим и пьем- радовался Серый
    - Чего вы там ловите, идиоты? Давайте вертатйте обратно, сейчас перепьете, не Дай Бог что- кричал я.
    - Да *** с ними, Танюху только жалко будет –, наливая в стакан еще виски сказал Казанова
    - Короче, я не шучу, давайте обратно плывите -, мгновенно трезвее с каждой секундой сказал я
    - Ладно, ладно ,мамочка. Плывем, заебал орать. Отбой – Илюха завел мотор
    - Отбой, идиот – отключая рацию сказал я
    Через минут 20 послышался звук мотора, ближе, ближе и пиздец, заглох.
    - Прием это вы? – опять включил рацию я
    - Прием. Мы, мы… Жопой нюхаем цветы. Блядь, что-то в винт попало, на малых шли намоталось. Прием. – отозвался Илюха
    - Попробуй завезти – вырвал рацию Казанова
    - Прием. Тебя мудака забыл спросить – явно злился Илюха
    - Отдай сюда – я вырвал рацию из руку «советчика» Илюх. Прием, сейчас я подплыву.
    Я прошел по берегу и прыгнул в воду, доплыл до катера.
    - Ну что тут у вас?
    - Да пиздец, встали – развел руками Серега.
    Я поднырнул под катер, на винт намоталась сеть, довольно приличная, не говеный Китай, а конкретная путанка времен СССР. Я вынырнул.
    - Нож давайте, там сеть намоталась, причем конкретная. Поймали хоть что-нибудь?
    - Угу, и Серега продемонстрировал пару щучек среднего размера. А стерляди тут ни хера, по ходу.
    - Есть - протестовал абориген! – Ловить надо уметь! Говорил же, малек должен маленьким быть, а вы «лошадей» поналовили.
    - Сиди уже, советчик, блин – разозлился Илюха.
    Получив нож, я нырнул обрезать сеть. Отрезав кусок, я вынырнул набрать воздуха.
    - Пиздец, крепкая хрень – протягивая кусок сети Илюхе, сказал я
    - Даа… Серый смотри – Илюха передал кусок
    - Ну ка дай сюда… Это же моя сеть! На той неделе по пьяни поставил и забыл куда! – в миг протрезвел абориген
    - Пиздец. Так мало того, что водил нас весь день, так еще и свою же сеть и завел – возмутился Серега
    - Ты, это аккуратно, режь – сказал мне абориген
    - А спинку тебе кружевенным вареньем не намазать? – огрызнулся я
    - Что? – переспросил проводник херов.
    - Ни хуя! Такой умный? Сам лезь и режь свою сеть
    - Да ты с винта обрежь, а остальную часть подтяни на борт
    - Ладно и я опять нырнул… Обрезав остатки с винта, я взял края сети и вытащил их на борт.
    Мне подали руку, и я залез в лодку. В это время абориген и Серега тащили сеть. Примерно через пару метров, в ячейках оказалась щука, пару судаков и о чудо штуки 3 стерлядки! Радости не было предела. Складывалось такое впечатление, что мы не стерлядь поймали, а как минимум рыбу – молот. Доплыв до берега вы выгрузили улов и начали готовить. Абориген бил себя в грудь и говорил, что он, блядь, виновник торжества и настоящий рыбак, лоцман, штурман и вообще капитан все капитанов.
    Казанова и Серега жарили рыбу на мангале, Илюха сидел и тянул пивас, смотря на Татьяну. Я подсел к нему.
    - Все серьезно? – усмехнулся я
    - Более чем – невозмутимо сказал Илья
    - Чушь не пори, куда ты от своей денешься? Послезавтра надо обратно ехать– продолжал хохмить я
    - Вы уедете, я еще на две недели остаюсь тут, сегодня позвонил на работу взял внеочередной - отпивая сказал Илюха
    - Да ты гонишь, заканчивай. Нажрался уже. Такой херни от Казановы - балалайки можно ожидать но не от тебя – нахмурился
    - Понимаешь, когда человек становится прагматичным и начинает все анализировать, он умирает. Нет, он ходит, дышит, зарабатывает. Но он уже не человек, он просто тело среди других тел. Я так живу 15 лет, мне сорок через год и что, что есть у меня? Квартира? Машина, жена, сраная работа, коллеги – все то, что я ненавижу 15 лет, и боюсь сам себе в этом признаться? Боюсь выпасть из ритма, из семьи, из окружения. У меня осталось еще время и его я хочу прожить, а не просуществовать.
    - Илюх, не пори хуйню. Опомнись, ты ее знаешь второй день и то по пьяни! – не верил своим ушам я
    - Иди сюда - и Илюха нагнулся ко мне. Я с ней познакомился пол года назад по Инету, у нее тут дача, я знал, что она тут будет, поэтому и привез вас сюда. Только не надо ни кому пока ок.
    - Пиздец, ты ухарь. А я все думал, чего мы в такую жопу заехали. А тренедел то, форумы, рыбалка- улыбнулся я.
    - Так бы я не выскользнул, да и одному как-то было ехать – отпивая сказал Илюха.
    - А что с женой? – Доставая бутылку водки спросил я
    - А что? Приеду, извинюсь, оставлю ей все, объясню. А здесь? Здесь, накопления есть, куплю домик, землю и открою… Да рыбхоз и открою, всю жизнь мечтал. – улыбнулся Илья
    Я открыл бутылку, взял пару стаканов, разлил:
    - Ну, за рыбхоз, тогда, братишка!
    - За стерлядь Саня, за стерлядь! – протянул Илюха.
    Так мой приятель поехал ловить рыбу, а поймал счастье и обрел долгожданный покой, ну и рыбу поймал конечно ) Недавно у них родился ребенок, первое к чему он потянулся, была удочка.

    http://www.yaplakal.com/forum6/topic625310.html

  7. #1477
    morok
    Участник

  8. #1478

  9. #1479
    ant 787
    Член Клуба
    Олег, у тебя жена когда приезжает?

  10. #1480
    morok
    Участник
    Ещё не скоро. Дальше будет хуже

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •