Like Tree25810поблагодарили

Повышатель настроения

Страница 16 из 496 ПерваяПервая ... 614151617182666116 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 151 по 160 из 4953
  1. #151
    paschket
    Участник

    Re: Повышатель настроения

    Огурец на "случку" к помидоркам сбегал

  2. #152
    k2
    Член Клуба

    Re: Повышатель настроения

    РУководство по ТюнинХу!

    1. Антенны уходящие высоко в небо (5 метров и более) сделают ваш авто оборудованным по последнему слову техники (сразу же появятся ТВ, телефон в машине, спутниковая навигация и т.д.)

    2. Спойлер на крыше повысит мощность вашего авто на 12 лошадей, а таакже обеспечит ему идеальную прижимную силу

    3. Тонировка "в ноль" (включая лобовое стекло) повышает мощность вашего авто на 30 лошадей, обогревает ваш автомобиль летом и поддерживает в нем комфорную температуру +45 градусов.

    4. Надпись street racing сразу же делает вас гонщиком, а ваш автомобиль превратит в гоночный болид, который будет "рвать" даже "бумеры"

    5. Диски, купленные на разборе, с примерно подходящими дырками под болты (в идеале 12 радуаса - так красивше) обязательно необходимо выкрасит в желтый цвет

    6. "Намордник" защитит ваше авто от всего, даже от метеоритов

    7. Проставки под пружины делают ваше авто жЫпом, заодно повышая мощность вашего авто на 10 лошадей

    8. Бампер, как и другие детали авто необходимо окрашивать в желтый цвет для улучшения аэродинамики

    9. Кенгурятник, сваренный из водопроводных труб любого сечения, покрашенных баллоннчиком серебрянки, с легким налетом ржавчины, - убережет ваш автомобиль от кенгуру

    10. Синие лампочки габаритов заставят всех, в принудительном порядке, уступать дорогу вашему авто, а главное сделают его похожим на авто из фильма "Форсаж"

    11. Мигающие разными цветами писалки придадут вашему авто неповторимый шарм, а также повысят мощность двигателя на 25 лошадей

    12. Большое количество зеркал придаст вашему авто оригинальность, а главное вы всегда сможете в них, что-нибудь да увидеть

    13. "Люстра" на крыше сделает ваш автомобиль "чиста жЫпом"

  3. #153
    k2
    Член Клуба

    Re: Повышатель настроения

    КАМАЗ - от судьбы не уйдешь

    Ford Focus

    Несется, значит, этот самый форд, вылетает на дорогу, посреди которой стоит лось. Казалось - столкновение неизбежно. У лося перед глазами проносится вся его непродолжительная лосячая жизнь: вот он совсем маленький, еще не способный подняться на ноги, вот он постарше совершает вместе со своей семьей свою первую прогулку по заснеженному лесу. И вот он, - страшный сон, - его большая и такая умная голова украшает чью-то стену, а на рогах его висит старая, давно забытая фетровая шляпа. Но вдруг форд резко уходит вправо: самоподруливающая задняя подвеска, - говорит голос за кадром, - лось спасен! И вот, повернув голову, он смотрит вслед уносящейся машине, произнося про себя слова искренней благодарности конструкторам нового Форда Фокуса. Как вдруг на дороге появляется КАМАЗ:. У лося перед глазами не успевает пронестись ни одна картинка из его непродолжительной лосячей жизни. Он все еще смотрит вслед Форду Фокусу, и через миг оказывается размазанным по дороге:. КАМАЗ, не снижая скорости, уносится прочь, через секунду превратившись в точку на горизонте.

    Пэк-шот:
    КАМАЗ - от судьбы не уйдешь.

    Замена масла в автомобиле

    КАК ДЕЛАЮТ ЖЕНЩИНЫ:
    1. Добраться до ближайшей заправки.

    2. Выпить чашечку кофе.

    3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

    РАСХОД ДЕНЕГ:

    $20.00 - замена масла.

    $1.00 - чашечка кофе.

    ИТОГО: $21.00


    КАК ДЕЛАЮТ МУЖЧИНЫ:
    1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.

    2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.

    3. Расстроиться, открыть пиво.

    4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.

    5. Найти дырку для выливания масла.

    6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.

    7. Открыть третье пиво и выпить его.

    8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.

    9. Искать только что купленную лейку.

    10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.

    11. Удивиться.

    12. Подумать.

    13. Выпить шестое пиво.

    14. Искать ключ 10х12.

    15. Допить седьмое пиво.

    16. Найти ключ под лейкой.

    17. Удивиться.

    18. Пиво.

    19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.

    20. Удивиться, почему масло не течёт.

    21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.

    22. Принять литра полтора горячего масла на шею.

    23. Возмутиться.

    24. Успокоить нервы парой баночек пива.

    25. Занюхать ароматизатором для салона.

    26. Вытереть шею очистителем для рук.

    27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.

    28. Проснуться утром и сбегать за пивом.

    29. Пару баночек, чтобы проснуться.

    30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.

    31. Установить новый масляный фильтр.

    32. Искать ключ 10х12.

    33. Пиво.

    34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.

    35. Пиво по этому поводу.

    36. Пиво без этого повода.

    37. Пиво просто так.

    38. Пиво не просто так.

    39. Закусить ароматизатором для салона.

    40. Залить новое масло.

    41. Два пива.

    42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.

    43. Вспомнить про дырку для выливания масла.

    44. Выругаться.

    45. Допить пиво.

    46. Завинтить дырку для выливания масла.

    47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.

    48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

    РАСХОД ДЕНЕГ:

    $75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.

    $25.00 - повторная закупка пива.

    $75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.

    $25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.

    $200.00 - буксировка автомобиля.

    $1,000.00 - залог.

    $250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного завершения замены масла.

    ИТОГО: $1,650.00

  4. #154
    Самаритянин
    Участник

    Re: Повышатель настроения

    k2,
    по тюниху..
    а на сколько повысится моща авто если прифигачить прямоток, да такой , чтобы искры на каждой кочке выбивало???

  5. #155
    Buddy
    Член Клуба

    Re: Повышатель настроения

    Самаритянин, ну-у, это уже ракетный движитель, а там, сам панимашь, только на калькуляторе лошадей можно подсчитать

  6. #156
    Самаритянин
    Участник

    Re: Повышатель настроения

    Buddy, :cheers: , я пошел считать :book: ...сегодня такой в пробке стоял рядом пару км... весь мозг вынес

  7. #157
    k2
    Член Клуба

    Re: Повышатель настроения

    История сисадмина

    Я работаю сисадмином в некой конторе. Сталкиваясь с глупостью юзеров постоянно.

    Сегодня приходит тетка одна и говорит: - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль!
    - ?!?!? Зачем?
    - Ну мой туда не подходит.
    - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать.
    Проходит минут 15: - Не получается....
    - Какое имя и пароль вы вводите?
    - Свои ..... (Называет свое имя и пароль)
    - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА?????
    - Нет, это мое имя и новый пароль.
    - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера!
    - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый.
    - Хорошо.... Создаю нового юзера и ее новый пароль.
    - Ну, в систему попали?
    - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный!
    - Какой вы пароль вводите?
    - 19111976!
    - Так вы же просили пароль РОМАШКА!
    - А я уже передумала.
    - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите?
    - 19111976.
    - Точно? Вы хорошо подумали?
    - Да, я его точно не забуду.
    - Хорошо.
    Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный.
    - А какой вы пароль вводите?
    - (Набор букв).
    - Я же вам поставил 19111976!
    - А я его поменяла, чтобы вы не знали!
    - Ну зачем тогда мне звоните???
    - Я забыла новый пароль.....
    - ЧТО??????
    - Я забыла новый пароль.
    Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем.
    - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь!
    - Спасибо.
    Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы!
    - А они там были?
    - ДА! Конечно! На старом компьютере.
    - А вы сейчас за старым компьютером?
    - Нет, за новым...
    - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер?
    - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала!
    - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ?
    - Не помню, нет вроде.
    - Хорошо, перенесу ваши данные.
    Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте?
    - Да, вроде.
    - А документы?
    - Да.
    - А картинка с рабочего стола?
    - Да, спасибо.
    - От меня еще что-нибудь нужно?
    - Нет, если что я позвоню.
    - Хорошо.
    Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? (Звонит тоже уе##що)
    - Использование Майл.ру запрещено руководством компании.
    - Но.. мне там... по работе надо!
    - Пишите письмо руководству!
    - Вашему или моему?
    - У нас одно руководство!
    - А кто?
    - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела!
    - Ладно...
    Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже...
    - Хорошо.
    Настраиваю ящик в аутглюке.
    - Адрес?
    - (Говорит ящик)
    - Пароль?
    - Я не помню... А вы разве не знаете?
    - !?!?! Откуда? Я за ваши личные ящики не отвечаю.
    - Но вы же сисадмин! Сделайте что-нить!
    - Обращайтесь к администрации майл.ру.
    - А какой телефон?
    - Без понятия.
    - Вы вообще что-нибудь можете?
    - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов.
    Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу.
    - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере. Кто куда лазил, вы что на планерке не ыли?
    - Была.... Так вы мне пароль восстановите?
    - Нет.
    5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой **##той пароль.
    - Я попробую, но не обещаю.
    - Придумай что-нибудь! Потом доложи!
    Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления.
    Вытаскиваю пароль со старой системы.
    - ВСЕ?! Теперь ВСЕ?
    - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть, кто где лазит?
    - Конечно!
    - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу?
    - Можно, через ГТО, и руководство.
    - А что такое ГТО?
    - Гастроном там! О!
    - А почему О?
    - Это шутка, нельзя так сделать.
    - Почему?
    - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
    - А кто за это отвечает?
    - Я!
    - Понятно, только не давайте директору сведения на меня?
    - С чего вдруг?
    - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал.
    - Я подумаю.
    - Спасибо.
    - Не за что.
    Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала.
    - А она вообще работает? - спросил шеф.
    - ХЗ, может и работает.
    - Сайты ограничить можешь?
    - Канечна!
    - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом.
    - Ок.
    Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства.
    - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос.
    - Весь или только определенные сайты? - Весь.
    - На какой сайт заходите?
    - ... На любой.
    - попробуйте www.ru - работает?
    - да,
    - Значит, и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работает.
    - ... Я-я-я, не-не-не знаю... - тетка начала заикаться. -Вот love.mail.ru.
    - А что пишет?
    - Аксесс денайд.
    - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает)
    - Доступ запрещен.
    - Ну значит нет прав на использование этого ресурса.
    - Почему?
    - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает.
    - А к кому обратиться?
    - К Прокси-серверу.
    - А какой у него номер телефона?
    ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает:
    - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер!
    - ....... Это невозможно!
    - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась?
    - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет....
    - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку.
    - Позже позвонит или сама еще раз позвоню!
    Тетка в отдел больше не заходила. Вот так почти каждый день. А еще говорят, что у нас работа халявная....

  8. #158
    Самаритянин
    Участник

    Re: Повышатель настроения

    Цитата Сообщение от k2
    История сисадмина

    ..
    Я далеко не сисадмин, но кое какой админ ресурс имею..., я такую работницу :evil: на йух давно отправил..., не в прямом смысле конечно...

  9. #159
    Gens
    Участник

    Re: Повышатель настроения

    Пятница вечер
    Миниатюры Миниатюры Повышатель настроения-pravila.jpg  

  10. #160
    Mr.Lyu
    Член Клуба

    Re: Повышатель настроения

    Мне подарили талисман, который притягивает деньги.
    Повесил его перед лобовым стеклом.
    На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

    - Милый, подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла
    воскликнуть: "Вау! "Лексус"!"

    Парень учит девушку водить машину:
    - Я тебе сказал: тормози, а ты что сделала?
    - Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...
    - Да, правильно: ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!..

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •