Like Tree25875поблагодарили

Повышатель настроения

Страница 349 из 497 ПерваяПервая ... 249299339347348349350351359399449 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,481 по 3,490 из 4968
  1. #3481
    АлМих
    Автор темы
    Вольные интерпретации стихотворений


    ***
    Однажды, стоя ночью на улице, обратил внимание на аптеку, освещаемую тусклым, бессмысленным светом фонаря. Подумалось, что так и за двадцать пять лет ничего не изменится, да и после смерти тоже. После ведь снова жизнь, и опять будет такая же ночь. И волны канала так же замёрзнут. И аптека останется на той же улице, освещаемая фонарём.
    ***
    Нескладная, неаккуратная пятилетняя Таня вывозилась в прибрежном песке. Осипла, глаза распухли, сопли пузырятся — она переживает одну из первых серьёзных, как ей сейчас кажется, потерь в своей жизни. Некому успокоить бедного ребёнка, рассказать о плотности, архимедовой силе и других свойствах жидкости. Да и не поймёт ещё, мала.
    ***
    Однажды я выплеснул из стакана красное вино, будто краску. День перестал быть будничным. Студень, стоявший в блюде на столе, я заставил колыхаться, будто волны океана. Батарея центрального отопления напомнила мне чешую рыбы, и мне пригрезилось, что кто-то зовет меня шепотом, одними губами. Я понял, что я уникален, потому что никто не сыграет ноктюрн на водосточных трубах так, как это делаю я.
    ***
    Дорогая няня! Я в депрессии. Предлагаю поесть и выпить, только куда-то подевалась вся посуда.
    ***
    Возвращаясь в прошлое, я снова вспомнил собаку, которая носила в своём ошейнике записки моей любимой девушке. Красавица в белом платье не отвечала мне своим вниманием. Мучаясь и страдая, я уехал из родной деревни, но, спустя годы, вернулся вновь. Короток собачий век, нет больше в живых моего связного. Но что это? Я слышу знакомый лай. Сын той самой собаки напоминает мне о прошлой любви. Предаюсь воспоминаниям, но теперь мне нравится другая красавица в голубом платье.
    ***
    Маленькое крылатое насекомое, забавно стрекочущее крыльями, привлекает внимание окружающих драгоценным наростом на животе. Однажды это забавное существо решило прогуляться по пустырю и нашло там золотую монетку. После чего насекомое отправилось на местный рынок, чтобы приобрести на найденные средства большой чайник.
    ***
    Прогуливаясь по берегу моря, я заметил в туманной дымке парус одинокого корабля. Интересно, что заставляет этих людей отправляться в дальние страны из родного дома? Что заставляет их каждый раз бороться с волнами и ветром? Надо думать, все это не от хорошей жизни. И даже сейчас, когда море спокойно и ярко светит солнце, мне кажется, экипаж жаждет бури, чтобы в очередной раз обрести спокойствие, преодолев себя.
    ***
    Под раскидистым деревом расположилась самая известная и уважаемая ветеринарная клиника. Практикующий там врач пользует и домашних животных, включая крупный рогатый скот, и диких, даже очень опасных хищников. Доброта и скромность его не знает границ, репутация безупречна, он непререкаемый авторитет в своей области.
    ***
    Несовершеннолетние! Ни при каких обстоятельствах не прокладывайте свой путь к континенту, расположенному к югу от Средиземного и Красного морей, востоку от Атлантического океана и к западу от Индийского океана! Там вам повстречаются хищные хрящевые рыбы, самые крупные представители отряда приматов, а также громадные недружелюбные пресмыкающиеся!
    ***
    Годовалый телёнок пытается пройти по кем-то брошенной доске. Неустойчивая конструкция вибрирует, что может привести к гибели животного!
    ***
    В русских селениях есть представительницы особого вида женщин: такие женщины обладают обширными знаниями в дрессировке крупного ездового скота, они устойчивы к высокой температуре, что помогает оным спасать селян от возгораний построек.
    ***
    — А в нашей квартире, между прочим, проведена автономная газификация!
    — Зато у нас функционирует система непрерывного водоснабжения!
    — Все это ерунда, вот я живу в центре Москвы с видом на мавзолей, а вы — черт знает где.

  2. #3482
    АлМих
    Автор темы

  3. #3483
    Big
    Участник
    *** Чтобы понять, как решить проблему, ты должен думать как проблема, жить как проблема, ты сам должен стать проблемой.

    *** Лучшие народные приметы:
    1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
    2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.
    3. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили — выйдете и посмотрите: если ударило сзади — к прибавлению денег, а если спереди — к убавлению.
    4. Презерватив, найденный вашей женой у вас в пальто — к покупке чемоданов.
    5. Если голова болит — значит, она есть.
    6. Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.
    7. Чем лучше видна грудь — тем хуже запоминается лицо.
    8. Если дети идут в школу нарядные и несут цветы, то скоро придется копать картошку.
    9. Если вокруг солнца появились круги — пора проветрить комнату и вымыть окна.
    10. Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.
    11. Если над вами пролетела стая грачей — к возможной стирке.
    12. Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокнете.
    13. Если вы тихо материтесь, значит у вас простужено горло.
    14. Если перхоть двигается — это вши.
    15. Кто ищет, тот что-то знает.
    16. 40 минут смеха прибавляют от 3 до 5 лет жизни. Условно.
    17. Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.
    18. Если мама снова смеется над шутками папы, значит, в доме гости.
    19. Ходить на работу — к деньгам.
    20. Если ваша собака сказала вам "Здравствуй хозяин" — значит, она просто не хотела вас пугать своим лаем.
    21. Смахивать крошки рукой со стола на пол — к ссоре с женой.
    22. Рассыпал кокаин — скоро будешь бит.
    23. Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, то так оно и есть.
    24. Упала вилка — кто-то придёт.
    25. Упала ложка — у кого-то руки из жопы растут.
    26. Упал член — всё, никто никуда не спешит.
    27. Упало мыло — ждите опасных приключений.
    28. Чешется нос — к пьянке.
    29. Чешется в паху — к врачу.
    30. Дым стелется по земле — вернитесь и выключите утюг.
    31. Дым поднимается столбом — можете уже не возвращаться.
    32. Если чешется левая рука — к деньгам.
    33. Чешется нос — к выпивке
    34. Чешется левая рука и нос одновременно — к выпивке на халяву.
    35. Если муж дарит цветы без причины — значит причина всё-таки есть.
    36. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если — бусы, то она не умеет ими пользоваться.
    37. Хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.
    38. Чёрная кошка перебегает дорогу траурной процессии — покойнику не будет удачи.
    39. Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы — к оттепели.
    40. Муравьи в муравейнике закрывают все входы и негромко пискляво матерятся — к сильному дождю.
    41. Если колорадский жук снизу листа — к дождю, а если сверху — значит самец.
    42. Видна яркая молния, а грома не слышно — к покупке слухового аппарата.
    43. Бабушки крошат голубям чизкейки и маффины — повысили пенсии.
    44. На рамах с внешней стороны появился мох — пора помыть окна.
    45. Арабы собираются кучками и о чём-то шепчутся — к снижению цен на нефть.
    46. Пчёлы со стуком бьются об улей — расцвел хмель.
    47. Чайка подолгу сидит на воде, бьёт крыльями — к ногам у неё привязан кирпич.
    48. Проверить влияет ли никотин на голос женщины, можно стряхнув пепел на ковёр.
    49. Женщина говорит, что ей нечего надеть — это значит, что закончилось всё новое.
    50. Мужчина говорит, что ему нечего надеть — это значит, что закончилось все чистое.
    51. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
    52. Если у тебя красивая жена, шикарная любовница, дорогая машина, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу, всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются — пора к наркологу.
    53. Если вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.
    54. Если всё плохо, то евреи виноваты.
    55. Открывая шкаф, лучше всё же постучаться.
    56. Если вокруг Луны появляется красноватое кольцо — будет сильный мороз, если на пальце появляется желтоватое кольцо — свободы уже не будет.
    57. Если днём все вокруг вас ходят медленно, и говорят тормознуто, значит вы утром выпили 18 чашек кофе с энергетиком. Или вы в Прибалтике.
    58. Если ты споришь с идиотом, вероятно, то же самое делает и он.
    59. Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена.
    60. Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.
    61. Если ваш мужчина смотрит вам прямо в глаза, значит, пора позаботиться о фигуре.
    62. Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.
    63. Если два дня подряд льёт дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.
    64. Тигры спариваются с антилопами — к концу света.
    65. Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета.

  4. #3484
    Big
    Участник
    Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой. Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках. Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду обретает равновесие и спрашивает: — Извините, а вы время не подскажете? — и при этом постукивает указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть часы. Которых у него, поятное дело, нет. — Девять, — говорю. — Ровно. — Спасибо! — он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит дальше.
    Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно подкрепляется жестами?
    "Который час?" — стучим по запястью.
    "Сигаретки не будет?" — машем двумя пальцами около рта.
    Или "Зажигалки не найдется?" — сжимаем кулак и шевелим над ним большим пальцем.
    "Два эспрессо, пожалуйста!" — и обязательно покажем на пальцах, что не пять и не три.
    "Стойте там!" — ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника. И наоборот: "Отойдите!" — и разгребаем ладонью воображаемую толпу.
    "Ну ты сам подумай!.." — стучим пальцем по лбу или в висок.
    "Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте — налево" — тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
    В лифте: "Вы наверх?" — и обязательно ткнуть пальцем в небо.
    "Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" — и показать сантиметр между большим и указательным.
    А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве жертвы неприметного мужичка: — Простите, не подскажете, который час? — и при этом ПОКАЧИВАЮ ДВУМЯ ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
    Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил: — Часов одиннадцать...

  5. #3485
    slonik
    Участник
    Где-то в С-Пб...
    Миниатюры Миниатюры Повышатель настроения-foto.jpg  

  6. #3486
    Gens
    Участник
    Цитата Сообщение от slonik Посмотреть сообщение
    Где-то в С-Пб...
    Не,... В С-Пб так труселя не высушишь.

  7. #3487
    Mr.Lyu
    Член Клуба
    (не мое)

    МАСТЕР.
    Было это давненько, лет 30-40 назад в Ленинграде. Мастер театрального курса, народный артист СССР, не буду называть его имени - он, к сожалению, уже покойный. Царство ему небесное. После очередной большой роли в кино, наш мэтр, наконец, купил долгожданную машину Волгу, и будучи человеком широкой души, позвал весь свой курс в дорогой ресторан обмыть покупку. Сыпались многочисленные тосты за учителя, за безаварийную езду и т. д.

    Но шалопаи-студенты, решили разыграть своего любимого учителя: они отвлекли его разговорами, вытащили из кармана ключи от Волги, один сбегал на улицу и переставил машину в соседний с рестораном двор. Мастер пил немного - еще за руль, счастье и так его пьянило. Был он весел и разговорчив. Сходил даже позвонить, отпроситься у жены на подольше, но не вышло - засобирался домой. Ребятам сказал:- Вы сидите, сидите, дело молодое, еще десерт принесут, а я поехал. Не переживайте, я за все заплатил.
    - А можно мы вас до машины проводим, ну пожалуйста, мы вам ручкой помашем...
    - Да ладно, насмотритесь еще на меня, сидите, танцуйте.
    - Ну пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста!
    - Ладно, идемте.
    Все высыпали из ресторана, и подошли к пустому месту на тротуаре.
    Учитель впал в истерику: - Где!? Украли! Угнали! Новая машина! Задыхаюсь... Сердце, ой… Больно. Как же так?
    Студенты, видя, что переборщили, сразу загалдели:- Не переживайте. Это мы. Глупая шутка. Простите нас...
    - Где моя машина!!!?
    - Тут во дворе, не волнуйтесь, пойдемте.
    Учитель, задыхаясь, побежал во двор.
    А во дворе Волги не было...
    - Где машина!!!?
    - Должна быть тут…ее и вправду угнали…
    Старый мастер привалился к стене и стал сползать на землю.
    - Мне уже не важно, в чем ваша шутка, я умираю ребятки... Я не держу на вас зла... Прощайте...
    - Не умирайте!
    - Мы убили его!
    - Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
    Вдруг, мастер курса встает, отряхивает плащ, у всех немая сцена.
    - Ну что я вам скажу ребятушки, для третьего курса, слабоватенько. Когда вы меня в ресторане отвлекали разговорами, чтоб вытащить ключ из пиджака, оценка 2. Сразу не поверил. Но вот запомните свое внутреннее состояние, когда вы голосили нелепый, но актерски очень сложный текст:
    - Не умирайте!
    - Мы убили его!
    - Как мы сможем теперь жить на свете!!!?
    Тут претензий нет, я поверил, потому, что вы ничего не играли. В будущем такая нотка вам всем пригодится. А чего вы рты пооткрывали, и какой балбес не поставил машину на ручник?
    - Это я...
    - Ладно, проводите меня.
    Учитель зашагал в соседний двор, студенты засеменили за ним. Там он сел в машину, завел мотор. Выглядывая из окна, улыбаясь сказал:
    - Вы хотели переиграть народного артиста СССР? Дети.
    Машина умчалась, под радостные крики и хохот любимых студентов.
    МАСТЕР.

  8. #3488
    АлексейG
    Участник
    Цитата Сообщение от Gens Посмотреть сообщение
    Не,... В С-Пб так труселя не высушишь.
    С чего вы взяли, что это сушка? Может быть это знак какой... безусловный?)) Не даром же город 3-х революций...

  9. #3489
    Cаня
    Участник
    Повышатель настроения-getimage.jpg

  10. #3490
    АлМих
    Автор темы




Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •