Like Tree25875поблагодарили

Повышатель настроения

Страница 357 из 497 ПерваяПервая ... 257307347355356357358359367407457 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 3,561 по 3,570 из 4968
  1. #3561
    morok
    Участник
    Дай порулить

    Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.

    Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!

    К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.

    Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:

    - Что ты делаешь?

    - Рулю поездом!

    - А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!

    Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:

    - Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?

    В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль.

    Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:

    - Направо дорогая, плаааааавненько.

    Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.

    - Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…

    Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.

    В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:

    - Все! ПИЗД#Ц! Приехали!

    Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…

    Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.

    З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.

  2. #3562
    Touran_EKB
    Участник
    Повышатель настроения-21.jpg

    Учебно-воспитательный маркетинг
    Последний раз редактировалось Touran_EKB; 29.05.2015 в 19:47.

  3. #3563
    Sergius
    Участник
    Повышатель настроения-d45f2bf46f05648e5bca08b797181829.jpg

  4. #3564
    Touran_EKB
    Участник
    Повышатель настроения-fid-72047.jpg Повышатель настроения-fid-72070.jpg

  5. #3565
    vladik
    Участник
    Повышатель настроения-2015-05-31_211604.jpgПовышатель настроения-2015-05-31_211736.jpg

  6. #3566
    vladik
    Участник

  7. #3567
    Buddy
    Член Клуба
    Водительская байка.
    Всем доводилось видеть, что автобусы иногда водят "стажёры". Они водят их, как пустые, так и заполненные пассажирами. Конечно, при сверх-опытном сопровождающем, который зорко наблюдает за учеником и может оперативно вмешаться в негожую ситуацию. Но такая работа бывает скучноватой. Тем более - для русского человека, которому широта души (или шило в заднице) не дают спокойно отправлять рутинные служебные функции.
    Случилось так, что стажёр и инструктор работали на автобусе-гармошке. Народу, как это часто бывает, было навалом. И так забитый битком под самую макушку автобус подрулил к очередной остановке. Никто не вышел, а залезло ещё несколько "сельдей в бочку". Во втором (дальнем от водителей) салоне поселился какой-то зародыш конфликта, вызванный теснотой и давкой. Кто-то торчал в дверях, не давая им закрыться. Пошумевшему по селектору стажёру, как он ни увещевал "слабое звено", добиться ничего не удалось. Автобус потихоньку скорость набирал, а дверь так и оставалась открытой. На подножке виноградной гроздью болтались упорные приспособленцы. Стажёр обернулся к инструктору - мол - что делать? А тот был парень не только опытный, но и удалой да разбитной. И дал отмашку - езжай, я всё решу. Он взял водительский микрофон, и, коротко объяснив стажёру - что от него требуется, включил его на постоянную трансляцию (вроде как - замкнуло). Начался небольшой спектакль. Стажёр, как ему и было велено, стал почти истерическим голосом докладывать инструктору, что вот-вот произойдёт авария, так как прицепной салон вышел из управления. Движется, якобы, сам по себе, и что будет дальше - даже представить страшно. Инструктор свирепым голосом отвечал, что в такой нештатной ситуации скорость сбрасывать нельзя, так как неуправляемый прицеп сразу сорвётся и перевернётся. Наоборот, следует увеличить скорость, после чего нажать на рычаг "отстреливания" прицепа. Стажёр, верно уловив суть предложенной игры, патетически возопил: "Но там же люди!". На что последовал циничный расчётливый ответ: "Что делать, ими придётся пожертвовать. Спасём хотя бы тех, кто в первом салоне". К следующей остановке автобус подошёл с совершенно пустым прицепом. ВСЕ разместились в первом салоне.

  8. #3568
    АлексейG
    Участник
    С просторов. Слабонервным не читать (ненормат. и иное)

    Путь Воина

    Первые десять лет жизни он был просто Кот. Сильная, наглая тварь серо-коричневого окраса, с плотной длинной шерстью, сбившейся на боках в вечные колтуны. Непроходящие глубокие царапины на морде и изодранные в лохмотья уши придавали ему совершенно бандитский вид. На просторах нашей старой и запущенной квартиры он, как гордый и свободный нохча, жил грабежом и разбоем. За ее пределами не брезговал и насилием. Требовал соблюдения прав и клал свой маленький, но изрядно натруженный писюн, на все обязанности. Будучи центровым по району, он немилосердно 3,14здил всех окрестных котов, совершенно неадекватно отвечая на малейшие поползновения в свою сторону. Порой казалось, что в него вселился несгибаемый дух великого каратиста Масутацы Оямы, именно с таким неистово-киокушиновским напором бросался он на всех соперников, сметая их, разметая в пух и прах даже мысли о каком-то сопротивлении.

    Имя у него появилось лишь тогда, когда подросла дочь, и назвала его для унификации Тима, так же, как и тещиного домашнего засюсюканного уйобка, вечно ссущего под диваном. Кот же был суров. Принимая меня за равного, жену и дочь он определенно ставил ниже себя в семейной иерархии и относился к ним со снисходительным презрением. Малая, подрастая приняла такой расклад как есть, жена же, получив в руки штурвал управления мною, попыталась было с наскока подмять под себя и Кота. Однако хер.

    Натыкаясь в финальной стадии бурного медовомесячного соития на угрюмо насупленный, как у седьмой бэхи, полуприщур, сквозь который Кот брезгливо наблюдал за хозяйской потной возней она каждый раз смущалась, и прервавшись на полуфрикции запахивалась в простыню, требуя убрать это наглое животное. Добившись нужного результата, Кот, задрав хвост, уходил сам.

    Гордость никогда не позволяла ему просить, он всегда или требовал, или брал с боем. Заботливо положенная женой в чистую мисочку еда заветривалась и пропадала. Голодный и злой, он снисходил до участия в семейном обеде: усевшись перед столом на свободный табурет клал голову на стол и закрывал глаза, демонстрируя полное безразличие к происходящему. Но стоило отвлечься лишь на секунду – из-под стола стремительным хуком вылетала растопыренная, с выпущенными когтями, лапа и неуловимым движением выхватывала с ближайшей тарелки котлету или сосиску. Такую же точно, как в его миске. Заслуженно получив от меня увесистого пинка, он, не выпуская добычу, пролетал юзом кухню и прихожую и, с грохотом врезавшись в дверь ванны, как ни в чем не бывало поднимался и, гордо задрав хвост, шел обратно, чтобы у моих ног спокойно съесть честно заработанный кусок. Мы, несмотря ни на что, уважали друг друга, но и правила тоже надо было соблюдать. Закон есть закон.
    Он был из первого помета соседской кошки. Первый помет, как говорят, всегда самый сильный. Три серых дымчатых и один грязно-коричневый. Наглым он был с рождения – в то время как другие котята, найдя свободную сиську, затихали и насыщались, он, возмущенно пища, ползал вокруг мамаши, игнорируя свободные соски, до тех пор, пока не отгонял кого-нибудь из братьев и не занимал его место.

    Рыба была его страстью. Любая: жареная, вареная, соленая, мороженная, протухшая. Но особенно живая. Еду он добывал виртуозно. Как опытный футболист при подаче углового, сломя голову летел на звук открываемого холодильника и, путаясь под ногами, пытался в суматохе реализовать розыгрыш стандарта. Ни один факт изъятия чего-либо съестного не проходил мимо его нарочито безразличного взора. Все забытое или оставленное хоть на минуту становилось его законной добычей. Поэтому мясо и рыба путешествовали по дому в короткий пас, как шарик у базарного наперсточника, не оставаясь неприкрытыми ни минуты.
    Рыба же его чуть не сгубила. С3,14здив как-то ночью у соседей через открытую форточку отрезанный хвост здоровенного, килограмма на три чебака, он припер его конечно же домой, и попытался съесть на ковре в гостиной. Банкет закончился тем, что одна из костей, застряв в горле, проткнула ему пищевод и трахею. Я нашел его около шести утра в забившимся под кухонный уголок. Изо рта шла пена, и сам он был похож на рыбу-шар. Часть выдыхаемого воздуха через дырку поступала под кожу, и Кот надувался буквально на глазах. Было утро субботы. Ветеринарка в этот день работала с 12-ти. Нужно было срочно принимать меры.

    Роль спасителя была возложена на соседку – 75-летнюю еврейку, гинеколога в отставке. Разбуженное ни свет ни заря, бабушко-божий одуванчик с голубыми волосами немного поворчало, но отказать не смогло. Тщательно, по Спасокукоцкому-Кочергину, вымыв желтые костлявые ручонки и надев резиновые перчатки, потухшее светило отечественной гинекологии уверенным шагом победителя вошло на кухню.
    -Котик, открой-ка ротик.
    В руке ее в лучах восходящего солнца блистало полированной нержавейкой нечто, напоминающее формой одновременно утиный клюв, большую прищепку и мужской уд.
    Врожденная сметливость подсказала мне, что данный прибор можно смело назвать 3,14здоскопом. Мои подозрения косвенно подтвердила жена, которая ойкнула, покраснела и стыдливо спряталась в ванну. Удивленный подобной ретирадой Кот небезосновательно решил, что сейчас это устройство, видевшее пизд больше чем интернет-эксплорер, будут совать ему в рот, и перешел к активной обороне, нанеся несколько глубоких царапин своей потенциальной спасительнице. Бой завершился техническим нокаутом и за явным преимуществом одной из сторон. Пока бабулька, желая Коту различных долгих и мучительных смертей, залечивала боевые раны, я через три3,14здыприятеля нашел-таки телефон девчонки–ветеринарши. Договорились на девять.

    Ветеринарская в нашем городе представляет собой большой кирпичный ангар дореволюционной постройки с бетонным полом. Посреди помещения вмонтирован станок для садомазохистских игрищ с крупным рогатым скотом. За хлипкой ширмочкой стоит обитый металлом стол. Это операционная. Очередная спасительница являет собой полненькую молодую перепуганную девицу, к тому же из моей школы, но лет на пять моложе.
    - Меня зовут Лена, и ты мне будешь помогать - заявляет она –Крови не боишься?
    - Боюсь конечно, а что делать то…
    К этому моменту Кот заполнил собой всю спортивную сумку, в которую был посажен для транспортировки и ее пришлось разрезать. Вколов ему во внутреннюю поверхность бедра какую-то хрень, Лена убежала готовить «операционную».
    - Он сейчас отрубится, и заноси.
    Кот не отрубался. Через пять минут укол повторили. Потом еще. Наконец, через полчаса, когда Лена, по ее словам, вкатила уже дозу для теленка, страдалец отправился-таки в царство Морфея.
    Меня начало подташнивать сразу, как только она стала привязывать кошачьи лапы к столу. Ненавижу медицинские запахи. Распластав кота пузом кверху, она заставила меня держать его голову, а сама, засунув глубоко в пасть пинцет, вытащила оттуда здоровенную зазубренную костомаху.
    - Этого мало. Нужно его сдуть и обязательно зашить трахею. Я буду резать, а ты держи шею. Можешь не смотреть.
    Легко сказать, держи шею. Кот к тому времени стал похожим на надутую резиновую перчатку, и понятие шеи было у него столь же относительно, как понятие талии у Лены. Пфииииить – легонько раздалось из кота в тот момент, когда она сделала первый надрез. Я почувствовал дующую снизу в лицо тоненькую струю воздуха, почему-то пахнущего свежей рыбой. В тот же миг я добавил к нему густой аромат вчерашнего борща и утренних котлет, веером расплескав их вокруг операционного стола.
    -Все? - Как ни в чем не бывало поинтересовалась Лена, – а теперь сдуваем.
    И мы стали в четыре руки сгонять воздух к разрезу на горле, так как будто сдували матрас на пляже. После того, как Кот стал похожим на сдувшийся шарик (или гондон - кому как нравится), началось самое интересное – операция! По моим ощущениям, когда на преддипломной практике резали котов - у Лены были месячные, ну или там аборт. Тему эту она пропустила. В общем, поиски трахеи превратились в поиски клитора у экипажа подводной лодки. Если б не моя смекалка- искали бы до сих пор. Мылом, говорю, помажь – где пузыри будут, там и дырка. И блеванул еще раз. Но уже в лоток с инструментами, по культурному. А потом вдруг вспомнил, как у Булгакова про трахеотомию читал. Режь, говорю глубже.

    Нашла…
    Кот в этот момент, не знаю с чего, начал приходить в себя и метаться на операционном столе, укусил Лену, умудрился освободить задние лапы и снес ими на пол все инструменты. Затем изодрал мне все руки и попытался встать. Несгибаемая русская женщина, оттолкнув меня, грудью придавила к столу беснующегося и всадила ему еще дури. Или святой воды, не помню, потому что мне стало плохо…

    Той же ночью, Кот получил от жены погоняло Черч – в честь приснопамятного котика из кладбища домашних животных Кинга. Часа в три ночи, несущаяся сломя голову и ноги в туалет, супружница была встречена ковыляющим, пошатываясь, на негнущихся ногах шарообразным существом, издающим булькающее- каркающие звуки. Начался отходняк, и кота пробило на хавчик. Пожрав, он забрался к нам на кровать и принялся вылизывать мне руки. Впервые за всю новейшую историю. Подозреваю, что это было проявление благодарности. Немигающие глаза его при этом были широко открыты и на них были видны прилипшие волоски и кусочки мусора. «Каждый человек сеет, что умеет, и пожинает плоды (с)».

    Надуваться Кот потом, конечно, постепенно перестал, но мяукать так не научился. А злополучный тот рыбий хвост он на следующий день-таки нашел и доел, для него это было делом принципа. Ибо путь воина – это путь смерти.
    Повышатель настроения-ynemu-incti.jpg

  9. #3569
    Tarus
    Участник
    Для Buddy, Ночь , тишина , жена дети спят ... И тут оглушительный хохот с кухни - Это я прочитал вашу "байку" .Спасибо за хорошее настроение перед сном ( тем более что день сегодня выдался напряженный )

  10. #3570
    Petruccio
    Член Клуба
    Подсмотрел в "Одноклассниках":

    Кого только не встретишь в вагоне метро...

    Повышатель настроения-1.jpg Название: 2.jpg
Просмотров: 220

Размер: 12.0 Кб Повышатель настроения-3.jpg Повышатель настроения-4.jpg Повышатель настроения-5.jpg Повышатель настроения-6.jpg

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •