Может не все так смешно,просто навеяло:на тему нашего футболаправительства(хотя бы нашего)нашей страныэто чуть-чуть смешноне унывать,не так уж все и плохо а лучше ТВ не смотреть
Как хотите, но мне всегда казалось, что в стародавние времена жилось гораздо лучше чем сейчас. Увлекательнее, што ле. Все были свободны, кроме рабов, бабок было на порядок больше, да и сама жизнь была насыщеннее.
В колбе плескалась жидкость грязного цвета. - А теперь нагреем – маленький мужичонка, самого, что ни наесть, замызганного вида семенил вокруг стола, заставленного всякими стаканами, колбами. Жидкость, поставленная им на огонь, запузырилась, что-то чипизднуло в колбе и по каморке поплыл дикий запах нагретого навоза. - Водка! - заверещал как сумасшедший, мужичонка и схватив горячую колбу, матерясь и обжигаясь понесся во двор. Во дворе была идиллия - мерно жевали коровы сено превращая его в говно, свиньи грелись в грязи, довольно похрюкивая, а в углу по колено в навозе возился мужик с вилами. - Никитка, еби тя во все щели! - Заорал с ходу мужик и пизданулся через свинью в грязь - Еб твою мать! Проворно вскочив, он пнул чушку в бок и понесся дальше. - Никита! Сука! Быстро дверь в хим лабораторию открой! - Слушаюсь, барин - мужик бросил вилы и толкнул щелястую дверь в сарай. Мужичонка, названый барином, влетел пулей в сарай и секунду спустя, в сарае раздался взрыв. Во все стороны полетели доски, гвозди и прочий строительный материал, за доли секунд ставший мусором. Среди дымящихся обломков появился мужичонка. - Ебать тебя конем! Проклятущая горькая! Перешагивая, через обугленные стропила и доски, он выбрался наружу и поравнялся с Никитой. - Че, ****, смешно? - Злобно спросил он у Никиты, стоявшего по стойке смирно - Ни как нет, Ваше высокблагородие! - Испуганно ответил, совершенно серьезный Никита - Пиздишь, скатина! - Завижжал барин и вдал по щам мужичку - Отныне, будешь Шнобель! Понял? Никита виновато хлопал глазами, ни хуя не поняв и косясь на свой нос, а барин шлепая по грязи пошел обратно в дом.
С этого дома постоянно валил дым и часто слышались взрывы. - Перебесится, алхимик наш - махали рукой соседи - Заебал алхимик - вздыхали пожарные, вновь несясь на бричке к дому алхимика - Сука ты, в доме чашки целой не осталось - плакала жена Глаша алхимика- Кофею отхлебать из нечего! - Папа, дай твоей вотки, мы на рыбалку пойдем - просили сыновья - Адин ***, я найду секрет как из навоза сделать водку - кричал алхимик-барин и улицу вновь сотрясали взрывы.
В один прекрасный день, барин, вынес из химлаборатории (заново отстроенной) пузырь с жидкостью и аккуратно поставил ее на пенек. - Ник, блядь! - Да, вашбродие? - Почтительно склонился над барином Никита - Стереги, ****! - барин погрозил пальцем - ВОДКА! - Понял! - рявкнул Никита и замер рядом с пнем, с вилами наперевес - А я пока, поеду пошоплюсь, шмотья прибарахлю, а то весь пообгорел, ебиевомат! Как только бричка барина, Жопель Крыса, последней модели, мощностью в двежопы/восемьног, скрылась за поворотом, Ник не выдержал и взял бутылку в руки. - Вотка - прошептал он, мучимый диким желанием нажраться в сопли - Выжру из горла и скажу барину, что... - он задумался - А пошел он на *** – уклончиво сообразил Никита и взболтал водку.... Вместе с Ником сдуло нахуй, всю улицу, Глашу - жену алхимика, соседа Резо, ебавшего в тот момент жену, пожарную команду в полном составе и городской рынок со всеми вьетнамцами, торговавшими «абибасом» и картонными шлёпками. Так, ****, был открыт рецепт нитроглицерина. А растерянный и асиратевший алхимик учередил премию в честь невинноубиеннава вернава оруженосца Ника и назвал "Шнобелевская премиё". А мож не так, я *** знает, меня жеж тогда еще на Земле не было. Вот.