Like Tree25897поблагодарили

Повышатель настроения

Страница 68 из 498 ПерваяПервая ... 1858666768697078118168 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 671 по 680 из 4976
  1. #671
    serg_w
    Участник
    В продолжении темы : "Все своё вожу с собой".

    Опять Париж, осень 2012 г.
    Миниатюры Миниатюры Повышатель настроения-imgp3918.jpg  

  2. #672
    serg_w
    Участник
    Было приятно встретить такие машинки.
    Миниатюры Миниатюры Повышатель настроения-imgp4035.jpg  

  3. #673
    serg_w
    Участник
    А эта фотка сделана в Минске 12.03.2008 г. на перекрестке Гусовского и Кальварийской.
    Миниатюры Миниатюры Повышатель настроения-imgp0753.jpg  

  4. #674
    k2
    Член Клуба
    к Новому Году....





    В 90-х годов у нас занимались наладкой машин два англичанина Конол и Глен, прекрасные специалисты, простые ребята, к тому же, без всяких комплексов. Зная несладкую жизнь в командировках, поскольку сам если не года, то многие месяцы там провел, пригласил на ужин к себе домой. Жена накрыла хороший стол и естественно, водка, вино и появившийся в продаже виски Чивас. Должен сказать, что мне, довелось много работать и просто общаться с иностранцами и пришел к выводу, любое совместное застолье, при условии, что отсутствовали наши боссы, шел по одному сценария, пилось, елось, и душа гуляла, на полную катушку.




    Когда с водкой было покончено и подошла очередь до виски, разливая, я сказал:
    -А теперь давайте выпьем то, что придумали шотландцы.
    Когда переводчик перевел то, что я сказал, Конол буркнул:
    -Ирландцы на 500 лет раньше изготовили виски.
    -А что есть и ирландское виски – ляпнул я.
    Все, умиротворенность застолья куда-то исчезло, Конол начал, что - то возмущено говорить, с не меньшим жаром Глен вступил с ним в перепалку, я удивлено посмотрел на переводчика
    -Не обращай на них внимание, ты тронул тему вечного спора ирландцев и шотландцев – кто первый придумал виски, а Конол – ирландец, Глен – шотландец.
    Вначале переводчик пытался, что-то переводить, потом махнул рукой, сказал, что я и так все пойму и провел со мной маленький ликбез. Общего у этих ребят был только английский паспорт, а в остальном это настолько разные в своих привычках традициях и обычаях люди, что многие века жили «на ножах» друг с другом, они даже слово виски умудрились по разному писать, Whisky – шотландцы и Whiskey – ирландцы. Разговаривая со мной, он одним ухом прислушивался к разговору горячих парней и в какой-то момент сказал:
    -Материться начали
    -Да пусть матерятся, кто их понимает.
    -Так, Глен вставил русский матюк.
    -Какой?
    -Иди на куой – произношение еще до конца не выучил.
    -Вот же суконцы – подумал я о своих спецах, полгода назад воспитывал их за то, что научили японца из Коматсу слову «а фули».
    -Ты убери со стола виски и поставь лучше водку, а то ведь не успокоятся.




    Прикинув, что водка уже не поможет, я порылся в старых запасах и нашел бутылку отменного самогона, двойного перегона, настоянного на календуле, жена сказала, что она очень полезная для здоровья.
    Пока я отсутствовал, переводчик вставил обоим пистон и посоветовал на эту тему разбираться дома и за столом установилось временное перемирие. Разлив по рюмкам я предложил тост за мир и дружбу, выпили, Конол не моргая, начал внимательно на меня смотреть и потом начал что-то быстро говорить.
    -Что-то не так?
    -Нет, он говорит, что именно такой виски в Ирландии втихаря гонят для себя, и настаивают на вереске.


    Елы-палы, это надо же, где Казахстан, а где Ирландия, а пьют одно и то же, а вереск и календула - это уже детали. Нет, все-таки все люди, а по большей части мужики, на Земле одинаковые.




    Через месяц, после того как я проводил их домой, почтой DHL пришли две увесистых посылки, в одной 6 бутылок Irish whiskey, а во второй такое же количество Scotch whisky. Было приложен короткое письмо за подписью Конола и Глена, где сообщалось, что мне предоставлена возможность продегустировать образцы спиртного и по приезду их в следующую командировку я должен вынести свой вердикт. Я понял, что влип в спор международного характера. Говорила же мне мама, что пьянка до хорошего не доведет, а интернациональная, тем более.
    http://www.yaplakal.com/forum7/topic519295.html

  5. #675
    Sergius
    Участник
    "Рассказала мне эту историю одна моя знакомая (турчанка). А история
    произошла с другом ее семьи, тоже турком. Да и сама история тоже
    произошла в Турции. Так вот, как–то в субботу днем жена вышеупомянутого
    турка (назовем его Али) попросила его отвезти ее и ее маму в магазин.
    Им надо было поменять костюм. Али согласился. Подъехали они к магазину,
    Али и говорит: "Я с вами не пойду. Вы костюм поменяйте, а я круг вокруг
    магазина сделаю" (чтобы не въезжать в закрытый гараж). И примерно
    через 20 минут договорились встретиться у входа в магазин. Дамы вошли
    в магазин, а Али поехал петлять вокруг. А надо отметить то,
    что в выходные дни пробки в Анкаре ужасные. Особенно в центре. И Али,
    естественно, попал в пробку. И тут, среди белого дня, к нему
    в машину вваливается девица (после явного перепоя) и просит куда–то
    ее отвезти. Али, естественно, удивился, а поскольку девица была
    непотребного вида, стал пытаться от нее отделаться. Мол, вали–ка ты,
    подруга, мне за женой надо ехать. А подруга оказалась настырная, отвези
    да отвези. Али не выдержал и, увидев полицейского, попросил его вытащить
    из машины девицу. Тот так и сделал. Али отправился к магазину. Ну,
    естественно, здорово опоздал. Жена начала вставлять. Где тебя черти
    носят, мол, мы тут торчим уже 20 минут. Ну, Али решил не рассказывать,
    что с ним произошло, так как жена его особа на редкость ревнивая.
    Уселись все в машину. Едут домой. И тут вдруг боковым зрением Али
    видит между двумя передними сидениями женскую туфлю. Видимо, когда
    полицейский вытаскивал девицу из машины, туфля и соскочила. Ну, Али
    незаметно взял ее и под предлогом проверки колеса остановился.
    Открыл дверь и, наклонившись вниз, выбросил туфлю. Облегченно
    вздохнул, закрыл дверцу машины и поехал дальше. А водитель машины,
    которая ехала сзади, это увидел и решил, что туфля случайно выпала.
    Останавливается он, берет туфлю и пытается догнать Али, чтобы вернуть
    ему потерю. Али, видя все происходящее в зеркало и догадавшись
    о намерениях водителя, начинает нервничать и прилагает
    немеряные усилия, чтобы оторваться от благородного преследователя.
    Начинает нырять в совершенно непонятные переулки, превышает
    скорость. Жена, заметив неладное, интересуется, хорошо ли Али себя
    чувствует. Али, убедившись,что преследователь отстал, успокаивается
    и сворачивает на дорогу к дому. Подъезжают они к дому, выходят
    из машины и тут теща Али говорит: "Что за ерунда. У меня ноги затекли,
    я сняла туфли. А теперь одну туфлю найти не могу."

  6. #676
    morok
    Участник

  7. #677
    morok
    Участник

  8. #678
    ant 787
    Член Клуба
    Повышатель настроения-nsicaadc0cq.jpg

  9. #679
    morok
    Участник
    нет черных точек Но взрыв мозга.

  10. #680
    Olek
    Участник
    ахапосчитай...как их посчитаешь,если они всё время местами меняютса
    Вот:Повышатель настроения-getimage...jpgнадыбал

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •