Like Tree25809поблагодарили

Повышатель настроения

Страница 81 из 496 ПерваяПервая ... 3171798081828391131181 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 801 по 810 из 4953
  1. #801
    ant 787
    Член Клуба
    Михалыч,пло коларры

  2. #802
    ant 787
    Член Клуба
    Разыграли..

  3. #803
    Sergius
    Участник
    Повышатель настроения-59f3452d27c81b34f019528687f.jpg

  4. #804
    Petruccio
    Член Клуба
    Я сам, если по-правде, не люблю, "када многа букаф", но нижеследующее, думаю, можно почитать.

    Заговорные слова при выплавке стали. Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а получается совсем другая. А секрет то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот у них хорошо и выходит. Вот эти слова:
    "Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся с законом! Чугун с ломом железным, стань материалом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок отойди от мартена от несчастного случая! Ура!"

    Заговор на приход домой. Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора:
    "Чур меня(имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку."

    Оберег от метеорита:
    "Повторяя этот оберег, понимаю, что это бесполезно, что никакая сила от метеорита не защитит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное."

    Отворот тёще:
    "За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя- отчество) живи где придётся, нам и без тебя хорошо живется!" сплюнуть три раза.

    Заговор на правописание:
    "Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону - скоч! Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь."

    Присух Дженнифер Лопес:
    "За морем - окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!"

    Присух девицы:
    Для того, чтобы присушить девицу, надо пригласить ее в дорогой ресторан, дать ей меню, пусть выберет, что хочет, а когда принесут, то налить ей в бокал немного вина, затем вытащить из кошелька сто-долларовую купюру, незаметно ее поджечь, прикурить от нее сигару, а когда купюра догорит, то пепел (главное- не смешивать пепел от сигары и пепел от денежки) высыпать в в стакан девице, приговаривая:
    "Как зелень-трава прорастает скрозь горюч-камень, так и мне (имя) прорасти в сердце твоем (имя девушки). Чтобы ты (имя девушки) не могла без меня (имя) ни жить ни дышать, ни с другим танцевать! Ни по ресторанам шляться, ни в койке валятся! Ибо кто тебя (имя девушки) ужинает, тот тебя (имя девушки с суффиксом- «-чка») и любит! Того и ты люби! А то хуже будет!" Девица должна выпить бокал до дна, съесть вес пепел, и тогда она навсегда ваша!

    Отворот от тараканов:
    Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее:
    "Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!"

    Заговор против самодержавия. Читается на подпольной квартире до пьянки:
    "Как (имя царя, номер царя) не любит народ, так народ не любит (имя царя, номер царя). Не может при нем жить, ни есть ни пить. Встану я (название подпольной организации) да свергну (имя царя, номер царя) отныне и до века". Трижды плюнуть.

    Оберег от девяти несчастий. Заговор читается перед телевизором, глядя на депутата:
    "Депутат мой депутат, защити меня подряд: от злой жены, мировой войны, от обманного прайса, от рыжего Чубайса, да от партий политических, и болезней венерических, от компьютерного сбоя, от грабежа и разбоя. А не защитишь- голосовать за тебя не буду!"

    Оберег от нежелательной беременности. В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать:
    "В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придётся, а пускай не
    заведется!" После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив.

    Оберег от секса:
    "Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь- ночскую трудилась, а я песни пела, да веселилась!"

    Оберег от глобализации:
    "Убереги меня, отечественный производитель, от товаров импортных, от шмоток и еды заморской. На кóлу - тьфу, на резинку жёванную - тьфу, на фастфуды - тьфу, тьфу, тьфу!" Плюнуть на свежекупленные колу, резинку и гамбургер, бросить собакам.

    Оберег от «голубых». Надо стать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной:
    "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривееш, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой." Трижды ласково ударить «голубого» палкой.

    Оберег от армии:
    "Хака и кирза, отступи от (имя)! Повестка горючая, служба неминучая, отвяжись от (имя) и привяжись к лихому человеку, который пусть даже и служил! Билет белый, руки- ноги целы! Билет белый, руки- ноги целы!"

    Заговор на удачное воспитание детей (наговаривается на непослушных детей):
    "Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербёж на попу младенцев - неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь."

    Заговор от поноса:
    "Ой ты, чисто поле, широкое раздолье! Небо синее неоглядное! Ой ты сыра трава, цветы - лютики вы пахучие! Укрепите меня во потугах моих, во помыслах и начинаниях! Помогите недостойному не опачкать вас. Сберегите от лихого глаза, от лишнего раза, от лихой напасти, от поносной страсти!"

    Оберег на беды на космическом корабле:
    "В небе звездищи, яркие глазищи, на корабль смотрите, от бед берегите, от метеорита, от радикулита, деззориентации, разгерметизации, от потери связи и от всякой мрази. А для полного порядку дайте мягкую посадку."

    Отсух девицы:
    "Уйди - уйди от меня, красная девица, уйди - уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом - потом, а прямо сей момент дёргай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слёзы - сопельки забирай с собой. От
    ворот поворот, и так дел невпроворот."
    Последний раз редактировалось Petruccio; 23.01.2013 в 21:51.

  5. #805
    morok
    Участник

  6. #806
    morok
    Участник

  7. #807
    k2
    Член Клуба
    с просторов.....
    Просыпаюсь я нынче и первое, что хочу сделать, одеться. Многие из вас такое же желание испытывают. В этом нет ничего стыдного.
    А штанишки все мокрые. И, что еще более странно, тапы тоже мокрые.
    В голову начинают закрадываться всякие подозрения. Кошка моя так не шутит, да и не пахнет ничем лишним. А жидкость присутствует. И, главное, я ничего такого не помню про вчерашний день. И дома, кроме меня, кошки и хомяка, никого нету - не спросишь.
    Наша Некрасовка-Парк, сцуко, дикое место. Инфраструктуры, как геморроя в жопе у младенца. Всей радости - три магаза. В один из них моя благоневерная устроилась продавцом.
    Думаю, схожу к ней на работу, спрошу. Раздобыл сухие штанишки и пошел.
    Прихожу, стало быть, спрашиваю:
    - А чего это со мной?
    - А ты ничего не помнишь? - спрашивает жена. И смотрит так недобро. Мне страшновато стало. (для нее десять фрагов на су26 тьфу и растереть)
    - Не-а. Чего вчера было-то?
    - Ну слушай. Сперва ты пошел разбираться с ментами, которых увидел в окно, когда они наших негров-соседей забирали. Ты крикнул "Охренели? Это мои негры!" и пошел вниз. Тебя долго не было, а вернулся ты с тремя пузырями и с двумя неграми. И сказал, что сейчас будешь на кухне заниматься дружбой народов.
    И занялся.
    Вы битый час на жуткой смеси русского, английского и французского обсуждали то, что всех хороших ментов на одну шестую суши только Штурм с ЯПа и Антоха, который тебя оформлял, когда наркоту тебе подбросили. Причем, ты доказывал, а с тобой собственно никто и не спорил. Только кивали и улыбались.
    Потом вы перешли к обсуждению проблем геополитики.Один из негров, по имени Оливье, только раз вякнул что "Мы не знаем много о России, но и вы не знаете Африку". Это его и погубило. "Я не знаю Африку?" сказал ты с дрожью в голосе. И начал рассказывать всё, что ты об этой Африке знаешь. Начиная с догонов и кончая животным миром. И тут же оказалось, что это негры не знают свой континент.
    Потом вы начали бороться на руках.
    Потом вы ушли и вернулись снова с водкой.
    Потом вы позвали самого здорового негра и с ним стали бороться на руках.
    Потом негр закричал и вообще сильно расстроился потому, что ты ему потянул какое-то сухожилие.
    Вы его решили отвезти в травмопункт в Люберцы. А поскольку вы все были пьяные, вы раздолбали бампер у машины на выезде со стоянки и ты всех из машины выгнал. И сказал, что само заживет.
    Потом ты долго неграм доказывал, что они неправильно себя ведут в Париже. И вообще уж больно все загорелые. Когда с тобой согласились, ты этому здоровому, которому руку потянул, зарядил в челюсть. Со словами "Ты мне негров не обижай. Они хорошие!"
    Негра унесли домой. А ты вернулся и сказал: "Вот я ****. Нет мне прощения", вышел на улицу и лег в сугроб. Калачиком свернулся. Я вышла, тебя подняла кое-как и привела домой. И спал ты на кухне, на полу. Урод ты, Слава. Вот тебе сто рублей, купи себе пива и иди нахер отсюда. Мне работать надо!
    Сижу я сейчас и думаю: идти извиняться или может всё как-то само собой образуется?

  8. #808
    Мишенька
    Участник
    Случай в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке
    заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
    наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
    Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
    Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
    Эта же маршрутка 20 минут спустя.
    Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!".
    По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала:
    "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

  9. #809
    schahter
    Участник
    Цитата Сообщение от Мишенька Посмотреть сообщение
    Случай в маршрутке.
    В течении года разов пять прочитал. И каждый раз смешно. Прикольный рассказ.

  10. #810
    SergeyCH
    Участник
    Цитата Сообщение от Touran_EKB Посмотреть сообщение
    Пятничная картинка
    Конечно, в Екате уже почти 20:00.
    А в Москве только рабочий день заканчивается. И то не у всех...

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •