Like Tree2056поблагодарили

было на самом деле

Страница 38 из 81 ПерваяПервая ... 28363738394048 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 371 по 380 из 804
  1. #371
    Gens
    Участник
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    блондинка за рулём праворульной газели..
    в военной форме.

  2. #372
    АлМих
    Член Клуба
    А вот, куда-бы пристроить?

    Слава Сэ:

    Нет прекраснее Египта, чем гулять по СПБ. Гулять и общаться, вот последняя наша роскошь.

    Я купил билет. Сложил трусы, очки, тюнер, зарядку, восемь маек, шоколад. Евро, латы, рубли, билет, паспорт. Всё учёл. Пришла мама провожать. Говорит: проверь во сколько поезд и выезжай пораньше, я с тобой. Мы приехали за час, чтоб мама не волновалась. Обнялись, мама ушла.

    Я изучил проводниц, голубей, часы и тучи. Полез за жевачкой, не нашёл билета. Он остался на столе, на кухне, цифрой «полседьмого» в потолок. Ещё можно было всё исправить, взять такси. Позвонил маме, сказал: «представляешь, билет забыл, сейчас поеду». Думал, мама ахнет, потом мы посмеёмся.
    Но мама издала звук, приготовленный для апокалипсиса. У неё пропали слух, зрение и память. Я кричал в телефон: «мама, не беги сюда, не надо!». Она говорила «я скоро буду» 15 минут, без пауз, с разными интонациями, модулируя, с переливами и одышкой, иногда переходила на немецкий. Когда мама говорит и бегает, то не слышит и не видит.

    У неё короткие ножки. Ей в детстве сказали, девочкам подходят прямая спина, мелкие шаги и носок наружу. Ей 70, она строго выполняет все эти предписания. Даже если я пропадаю без билета на жутком вокзале, она всё равно с прямой спиной, носки наружу, бежит спасать. Её шаговая частота не определяется. Так бегала бы швейная машина, если бы могла. Ещё мама гудит на бегу как жук.
    Я хотел её перехватить, пошёл навстречу. Меня трудно не заметить, я жру три раза в день. Так вот, мама изящно меня обогнула и пульнула дальше, на перрон. Тут началась самая нелепая погоня в истории вокзала. Я не мог её догнать. На мне гитара, сумка, компьютер, ещё сумка. Когда воздух закончился, я встал и плюнул. На всё. На трусы, на паспорт, рубли, на восемь маек и Аничков мост. До поезда оставалось полчаса, а я уже погулял и наобщался.

    Отдохнул в очереди, купил ещё билет и поймал маму. Она продолжала бегать по перрону, просто медленней.

    Ехал прерасно. Вдвоём в купе, я и вай-фай. В полночь грянул телефон. Мама сказала: я сдала билет! Это значило, вокзал стоит разбитый, простреленный, обожжённый как рейхстаг в 45-м. И на фасаде надпись: «Сдала!». У кассиров-пулемётчиков не было шансов.

    Дочь написала письмо: Кот собрал твои носки и спит сверху. Он царь квартиры. Бабуля играет в ясновидение. Вчера дала прогноз:
    - У папы беспокойства, но всё наладится.
    Сегодня:
    - У папы какая-то важная встреча, но всё наладится.

    В тот день я видел Машу К. И правда, волновался. Маша такая, что можно проглотить палочки вместо риса и не заметить. До сих пор не помню, чем всё закончилось. Возможно, впереди у меня необычные ощущения.
    Маша настоящая модель, жила в Нью-Йорке. После того ужина мне осталось выкопать дом и родить дерево. Всё остальное уже было.

    Мама. Я знаю, ты читаешь. Здесь прекрасно. Живу у одного поэта. Его очень любят Вика, Наташа, Наташа, Рита, Яна и Джамиля. Поэтому гулять мы ходим ночью, в чёрных очках. Возвращаемся, озираясь.

    Я сел на диету, за первый день набрал полкило. Больше сказать нечего. Не болей, мама.

  3. #373
    Buddy
    Член Клуба
    Преподаватель истории в ВУЗ-е, где сейчас учится моя дочь, рассказала студентам случай на экзамене по истории. Сдавала девушка, вполне себе симпатичная, с длинными ногтями, но, видимо, с коротким умом. Так вот на вопрос, почему фашисты очень хотели захватить Кавказ в Отечественную, ответила, потому что они знали, что у нас прекрасные курорты, поэтому так старались... Печально.

  4. #374
    АлМих
    Член Клуба
    Слава С:
    На стрелке Васильевского

    28 июня, 14:54

    Невеста красивая как торт, жених тщедушный, косой от гормонов. Он готов порвать это облако в пух. Но вечером напьётся, обслюнявит ей плечо и заснёт. Невредимое платье вернётся в прокат. А прохожим хочется верить, что порвёт, всё-таки.
    Фотограф сказал целоваться у самой воды. Было страшно что упадут и утонут. Потом уже хотелось чтоб утонули, наконец.

    - Разбейте бокалы на счастье! - крикнула мать.
    Личную свою жизне-жопу она объясняла именно нарушением традиций.
    Жених метнул посуду вбок, в гранитный шар. Феллини поступил бы так же. По ту сторону шара отдыхали туристы из Японии. Их окатило стеклянными брызгами.

    Туристы давно заметили эту свадьбу. Теперь же будто приняли участие. «Советское Игристое» - подумала пожилая гейша, обнюхав свою шляпу.
    Пришёл черёд невесты. Всё, накипевшее за годы пубертата она вложила в бросок.
    «Хорошо что не графином» - опять подумали японцы, ловко уклоняясь. Бокал просвистел мимо и взорвался вдалеке.
    Свадьба решила не извиняться, потому что не забыт ещё Варяг. Японцы не стали переспрашивать. У свидетелей оставались бутылка, колбаса и тяжёлый фотоаппарат. Диалог мог бы неожиданно решить не только Курильский вопрос, но и привести к сдаче Окинавы. Постояли, разошлись. Следующей паре остались стеклянный бой и запах перегара.

    Меж тем, есть и милые традиции. Перенос тёщи через мост, например. Тесть вдруг крякает, хватает вес и бежит скорей, пока не встало сердце. Через десять шагов тёща, всей своей нерастраченной женственностью падает на тестя. Героя везут в институт свадебной травмы, гости начинают поздравлять друг друга с победой любви над разумом .

    Или, питие шампанского из туфли. Во всём мире вставляют стаканчик. А наши наливают прямо в обувь. Невеста ходит потом с мокрыми ногами, у героев нехорошая отрыжка, зато какая ширь!

    Моя свадьба была скучной. Фотограф оторвал батарею от стены ресторана – и всё. Все поцеловались, разъехались по кроватям. Подвиг фотографа ничего во мне не изменил. После счастья я вваливаюсь в тоску с дурной неизбежностью. Месяцы сводятся в одну точку. В родинку на чьём-то локте, например.
    Усядусь работать, через год забуду всё. Дождь, номер телефона, голос в нём и сумасшедшего одного таксиста. И Биржу эту, и японцев. И локоть. Конечно.

    Духовской пишет: будешь вены вскрывать – таз под раковиной. Только вымой потом. Суп в холодильнике, диетический.
    Меня никто не воспринимает всерьёз.

  5. #375
    Vairuotojas
    Участник
    Buddy напомнил немного похожую историю из моего далекого студенчества..

    У нас в Питерском Политехе была военная кафедра (я об этом уже здесь в разных контекстах не раз упоминал). Готовили нас как специалистов для войск ПВО (комплекс С-125) со всеми сопутствующими тонкостями и подробностями. Но несколько особняком у нас в самом начале был курс под названием "История войн".
    Когда мы его увидели в расписании, то почему то решили, что услышим про войны с самого начала человеческой цивилизации. По крайней мере конкретно разберем походы Александра Македонского.. или рубилово у Фермопил.. или на худой конец начнем с войны 1812-го года.
    Хрен там! Курс был посвящен исключительно Великой отечественной.
    Тоже, разумеется, было интересно. Поскольку курс читал нам полкан с общевойсковыми петлицами, который и сам немного эту войну успел захватить - в отличие от остальных наших преподов, которые были все с "пушками", многие из которых участвовали в более поздних военных конфликтах- Корея и Вьетнам (Афган начался позже - в самом конце 1979 года..).но не в Великой отечественной .
    Преподаватель оказался интересным мужиком . Рассказывая о крупных сражениях - типа под Москвой, Курской битвы или особенно Сталинградской, он регулярно опровергал мнения "вражеских голосов", которые постоянно пропагандировали идею о том, что Советская армия победила исключительно благодаря русским морозу, бездорожью и расстояниям. И еще - благодаря штрафным батальонам..Развенчивая эти злобные измышления, он утверждал, что победа советского народа состоялась исключительно благодаря любви к Родине, мужеству и героизму, сплоченности советского народа, руководящей роли партиии, учения Маркса-Энгельса - Ленина.. ну и т.д.
    И вот настурило время зачетов по курсу. Моему одногрупнику Сереге Чукину достался вопрос именно о Сталинградской битве - диспозиция.. кто как и куда.. результат.. причины... Он долго и обстоятельно рассказывал "кто как и куда", про мужество и героизм.. и про роль партии..
    Но вдруг - неожиданно для всех,- и для нас, и для препода, который до сих пор его внимательно слушал, периодически благосклонно кивая головой - Серега просто "смазал" свое выступление, сказав примерно так: ".. Ну и к тому же наступили лютые морозы, которые сильно осложнили действия немецких войск.. А доставка продовольствия и боеприпасов была тоже осложнена большими расстояниями и теми же морозами. И вот поэтому -разумеется в купе со всем остальным - мы и победили."
    Услышав такое кощунство, наш препод привстал, набычился и, кажется, целую вечность вглядывался в Серегу, который в момент осознал всю глупость того, что он только что ляпнул.. Мы все тоже, естественно, замерли..
    У препода явно происходила какая-то мощная внутренняя борьба.. Но вот он через целую вечность совладал с собой и почти спокойно сказал: "Херово, товарищ студент! Очень херово!!"

    А зачет Сереге он все же поставил..
    Последний раз редактировалось Vairuotojas; 24.09.2012 в 14:59.

  6. #376
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Vairuotojas Посмотреть сообщение
    в отличие от остальных наших преподов, которые были все с "пушками", многие из которых участвовали в более поздних военных конфликтах- Корея и Вьетнам (Афган начался позже - в самом конце 1979 года..).
    Ты забыл еще тех, которые в Египте с Израилем воевали - вот где охотничьих рассказов было, мы раскрыв рты слушали. (Я 75-й комплекс изучал, как раз в Египте ему отдельной кабиной радиодальномер приделали).

  7. #377
    Vairuotojas
    Участник
    Цитата Сообщение от АлМих Посмотреть сообщение
    Ты забыл еще тех, которые в Египте с Израилем воевали - вот где охотничьих рассказов было, мы раскрыв рты слушали. (Я 75-й комплекс изучал, как раз в Египте ему отдельной кабиной радиодальномер приделали).
    Не забыл, но они на кафедре у нас как-то мне не запомнились. А вот "раскрыв рты" мы слушали других, воевавших на Ближнем Востоке, офицеров чуть позже - в Эстонии в июле 1976-го года в в/ч, которая тогда была расквартирована в лесу где-то в районе Тапа-Раквере и куда нас направили на сборы перед госэкзаменом по военной подготовке.

    Кстати, об этих сборах можно долго рассказывать - есть что вспомнить. И серьезное, и смешное.
    Постараюсь сподобиться как-нибудь и здесь изложить.

  8. #378

  9. #379
    Gens
    Участник
    А чо? Культурная столица.

  10. #380
    АлМих
    Член Клуба
    Из ЖЖ Славы Сэ


    mi3ch
    ...Если у пациентки перелом лодыжки, сразу проверяем, нет ли сотрясения, - рассказывает Николай И., сотрудник травмпункта. Женщины взбираются на унитаз с ногами. Падая, ломают лодыжку. Коллеги бегут спасать, вышибают дверь кабинки, получается сотрясение.
    За 15-летнюю практику у Николая было больше сорока таких случаев...



    pereverten
    Для сварки в стене или перекрытии сварщики подкладывают зеркала. Варили трубы за потолком, зеркала бросили. Заказчица ходит, ходит... потом вдруг шепчет:- Саша, на меня сверху какая-то баба смотрит! Страшная !


    drag0nis
    ...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...


    drag0nis
    Лётчики придумали выкачать колодец на даче. Подключили насос от бомбардировщика, сели обмыть. Насос мигом высосал воду и взялся надувать бак. Бак не ожидал такого обращения, взорвался. Возникшее цунами смыло плодородный слой и урожай. Водку спасли, конечно.


    iunewind
    Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомиться. Сказал:
    - «Девчонки, вы нас заливаете!».
    Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно же, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево.


    dr_xz
    Врач, уходя с работы сказал медсестре:
    -Сделай больному три-четыре клизмы.
    Утром бледный пациент держался за стенку:
    -Что же вы делаете, доктор!..
    На планерке докладывает медсестра:
    - Тридцать четыре клизмы сделать не успела, только двадцать....


    pan_tbdinsky
    Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревала в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается...
    Последний раз редактировалось АлМих; 05.11.2012 в 14:37.

Похожие темы

  1. У кого было повреждение ЛКП при покупке?
    от Alexander в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2011, 21:57
  2. Помогите пробить по WIN что было с моей машиной в Германии
    от Геннадий Брест в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.11.2010, 17:08
  3. Как так было можно утопить машину?
    от dima132 в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.12.2008, 15:44
  4. И что это было?
    от Бузина в разделе Курилка
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.09.2008, 12:44

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •