Like Tree2056поблагодарили

было на самом деле

Страница 4 из 81 ПерваяПервая ... 234561454 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 31 по 40 из 804
  1. #31
    Гость
    • Ещё про Леночку
    Звонит Леночке в офис отец и просит:
    Дочка, привези хороший импортный рожковый ключ на 13,ведь ты говорила,что в вашем здании есть автомагазин.Леночка покупает ключ, кладет в сумочку и благополучно про него забывает. Инструмент длиной 165 мм, не слишком тяжелый: кто видел сумочку молодой девушки, тот поймет. Жила она от папы отдельно. Примерно через неделю ехала она куда-то вечером на такси. Шел сильный дождь, у автомобиля все время заедало дворник. Водитель периодически вылезал подкрутить пальцами крепежный болт, ну и решил подшутить над блондинкой: девушка, может, у вас есть ключ на 13? Леночка порылась в сумочке и достала ключ на 13. Водила остаток пути молча глядел только на дворник.

  2. #32
    AXELA
    Участник
    2 прораб: Сильно смахивает на анекдот...

  3. #33
    ASV
    Участник
    Цитата Сообщение от прораб
    • Ещё про Леночку

  4. #34
    Гость
    Цитата Сообщение от AXELA
    2 прораб: Сильно смахивает на анекдот...
    А ты расследование проведи

  5. #35
    Гость
    Ещё про Леночку


    Одно время Леночка с утра мучилась вопросом-выключила ли она утюг,уходя из дома...металась, мужу звонила, один раз даже домой украдкой ездила...
    Подруги ей сказали,что это нервное и посоветовали обратиться к психиатру.После посещения психиатра я спросил у Леночки,мол, как пообщались? Отлично, говорит,выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности не задавал. Доктор опытный, лекарство несерьёзное(какой-то БАД) - вроде бы всё в порядке, лёгкий стресс...
    А надо сказать,сотрудники у нас в офисе уже привыкли по утрам устраивать лёгкий глум на предмет "А выключила ли ты утюг? Уверена?
    Точно уверена?".
    И дальше любуются как она на стены лезет...
    На следующий день после визита к психиатру после планёрки сметчик Толик подходит к Леночке и заботливо интересуется,выключила ли она утюг.
    - Да...
    - А ты уверена?
    - ДА!!!
    Толик, чуть растерянно:
    - С чего бы это?
    Леночка лезет к себе в сумку, достаёт утюг и свирепо шипит:
    - Я тут вчера у психиатра была...

  6. #36
    Эдюхан
    Участник

  7. #37
    caiman
    Участник
    Прораб! Твоя леночка это нечто! Передавай ей привет ;)

  8. #38
    Солярис
    Участник
    Аааа, у меня когда-то давно тоже утюгофобия была, так я утюг купила, который сам без движения через 7 мин. откючается, выходит зря потратилась - есть способ подешевле

  9. #39
    vli50
    Участник
    Леночка - это жена Вовочки!
    По поводу утюга. Когда-то давно собрались мы семьей с друзьями в дальний поход на 2 недели на Урал. Вышли из дома с огромными рюкзаками, байдаркой и т.д. Идем через двор и я жену спрашиваю: а ты утюг выключила? Она отвечает - не помню. А мы на поезд уже опаздываем. Что делать? Решили все-таки проверить. Я скинул рюкзак и побежал бегом домой. Вхожу в комнату и что вижу? Утюг ВКЛЮЧЕН! Вот так и шутите после этого про утюг. На поезд еле успели.

  10. #40
    Гость
    Это,конечно,не про Леночку,но очень жизненно...

    Помнится, одна из наших секретарш уходила в декрет и шеф дал мне поручение озадачиться поисками новой. Я раскидал объявления, кинул кличь по знакомым, стал договариваться о встречах.
    Девушки приходили, заполняли анкеты составленные нашим Хуман-ресурсом и уходили. Несколько дней прошло практически без происшествий и вот, случилось.
    Заявилась в наш офис блондинка. Красоты не писаной, от первого взгляда сердце в пятки, сперма в голову, глаза в потолок, дыхание в уши со свистом. Волевым усилием взял себя в руки(гусары молчать), усадил ее за столик дал анкету и попытался сделать вид что увлечен пасьянсом.
    Минут пять она что-то чирикала в анкете высунув от усердия длинный розовый язычок, вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает:
    - А графу "жизненные принципы" обязательно заполнять?
    - Все графы обязательны к заполнению, — бубню я напуская на себя строгий вид.
    Она краснеет, ещё задумывается. Дописывает анкету и уходит. С трудом дожидаясь когда ее роскошная корма обтянутая дорогими джинсами скроется за дверью хватаю анкету и читаю тот самый пункт:
    «Жизненные принципы: беру в рот, даю в жопу, ,попу, попочку.»
    Выпадаю в осадок потом долго ржу перед пасьянсом вызывая нездоровое любопытство сотрудников. Естественно, всем рассказываю, ржем вместе понимаю, что как ни жаль, а девочке у нас не работать.
    Только мы отсмеялись в офис является еще одна... От первой отличается только ростом и загаром. У той в вертикальном солярии был сделан, с турбонаддувом, у этой в горизонтальном.
    Даю анкету. Садиться, долго читает предложенный бланк, потом просит образец заполнения. Догадываетесь что я ей дал? Правильно, анкету первой блондинки. Когда вторая "отстрелялась", я коршуном бросился на лист и прямо в ее же присутствии, хотя и про себя зачел: в зад не даю.
    В тот день в нашем офисе больше никто не работал.

Похожие темы

  1. У кого было повреждение ЛКП при покупке?
    от Alexander в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2011, 21:57
  2. Помогите пробить по WIN что было с моей машиной в Германии
    от Геннадий Брест в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.11.2010, 17:08
  3. Как так было можно утопить машину?
    от dima132 в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.12.2008, 15:44
  4. И что это было?
    от Бузина в разделе Курилка
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.09.2008, 12:44

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •