Like Tree2056поблагодарили

было на самом деле

Страница 41 из 81 ПерваяПервая ... 31394041424351 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 401 по 410 из 804
  1. #401
    JokerSL
    Участник
    правильно ответил на первые 5 вопросов, после этого испугал домочадцев нецензурным воплем и прервал тестирование.
    Ну же и суки...

  2. #402
    ant 787
    Член Клуба
    Дык у самого нет слов..k2 тоже подобное выкладывал, только найти не могу..Саш, напомнишь?

  3. #403
    silveer
    Участник
    Морально тяжело- лучше не знать! Пусть их " покусает ,выскочившая изподворотни , их мать".(подробнее в анекдотах от "морока "последняя страница)

  4. #404
    Petruccio
    Член Клуба
    Есть в истории космического полета Юрия Гагарина один особо не афишируемый эпизод. За полтора километра до стартовой площадки он вместе с дублером Титовым попросил остановить автобус. Космонавты вышли и дружно помочились на правое заднее колесо автобуса. После чего тронулись в путь.
    Полет прошел благополучно, и после этого все космонавты досконально, в мелочах, повторяли предполетный ритуал Гагарина. И этот описанный задний баллон стал для них не менее важным фактором благополучного возвращения, чем просмотр «Белого солнца пустыни».
    И вот однажды случилась загвоздка. В команде, отсылаемой на МКС, оказалась американка Уитсон. Той такая процедура показалась западло, неприличной то есть, да еще костюм для опорожнения был неудобным, да и вообще она являлась не хухры-мухры, а командиром корабля. «Ноу, блин!» - говорит, и все тут.
    Решили: хрен с ней. И вдруг все уже в кабине - и какой-то сбой электрооборудования основного двигателя.
    Всех спускают на землю, устраняют неисправность. На взлет! Ан нет – датчики показывают утечку геля на маневровом двигателе. Опять всех на землю.
    И тут кто-то не выдержал и наябедничал командиру полетов о поступке американки. По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.
    Космическая экспедиция справилась с заданием блестяще.

  5. #405
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    По его приказу Уитсон немедленно запихивают в автобус, отвозят на полтора километра и заставляют самым активным образом орошать автопокрышку.

  6. #406
    Oberon71
    Участник
    Не мое.

    Одна моя знакомая работала в начале девяностых в правительстве России. И вот случилась у них запарка - на носу коронация Ельцина, то есть инаугурация. И надо бы ему поклясться, а не на чем. Библия не подходит – мусульмане не поймут. Решили, что клясться он будет на конституции России.

    А вы эту конституцию видели? Она же тоненькая. Во всех странах лидеры на толстенных талмудах клянутся, а Ельцин как пионер, на тетрадке. Решили положить конституцию с комментариями, чтоб посолидней смотрелась.
    Но не нашли. А сроки совсем уже поджимают. И тут кого-то осенило. Ельцину же не читать книгу дают! Надо найти томик посолидней, толстенький и опрятный. Он на нем ручку подержит, и все. Кинулись искать. Понятное дело, ни у кого с собой книг не оказалось, только оператор вез книжку ребенку. Ельцин “принял присягу” на ней.
    Сейчас, по прошествии времени, мы начинаем задаваться вопросами: неужели у России не было другого пути? Почему построенный нами капитализм, жесткий, олигархический, нелепый, кажется вобрал в себя все пороки, давно уже излеченные западными странами? Ларчик открывается просто. Духовный лидер нации, человек, которому на тот момент доверяли большинство россиян, во время вступления в должность, когда к его словам более всего прислушиваются небеса, поклялся чтить и соблюдать книжку Носова «Незнайка на Луне». И стало по сему.

  7. #407
    alekss1368
    Участник
    Цитата Сообщение от Sanya64 Посмотреть сообщение
    Начал "угадывать" ход правосудия с 4го примера.
    Аналогично! Еще пару таких тестов и нафига тогда заканчивать юридический!!

  8. #408
    АлМих
    Член Клуба
    Однажды к Эрнеcту Резерфорду, президенту Королевской академии, обратился коллега за помощью. Он собирался поставить самую низкую оценку по физике одному из своих студентов, в то время как тот утверждал, что заслуживает высшего балла. Оба — преподаватель и студент — согласились положиться на суждение третьего лица, незаинтересованного арбитра. Выбор пал на Резерфорда. Экзаменационный вопрос гласил: «Объясните, каким образом можно измерить высоту здания с помощью барометра?».
    Ответ студента был таким: «Нужно подняться с барометром на крышу здания, спустить барометр вниз на длинной верёвке, а затем втянуть его обратно и измерить длину верёвки, которая и покажет точную высоту здания».

    Случай был и впрямь сложный, так как ответ был абсолютно полным и верным! С другой стороны, экзамен был по физике, а ответ имел мало общего с применением знаний в этой области.
    Резерфорд предложил студенту попытаться ответить ещё раз. Дав ему шесть минут на подготовку, он предупредил его, что ответ должен демонстрировать знание физических законов. По истечении пяти минут студент так и не написал ничего в экзаменационном листе. Резерфорд спросил его, сдаётся ли он, но тот заявил, что у него есть несколько решений проблемы, и он просто выбирает лучшее.
    Заинтересовавшись, Резерфорд попросил молодого человека приступить к ответу, не дожидаясь истечения отведённого срока. Новый ответ на вопрос гласил: «Поднимитесь с барометром на крышу и бросьте его вниз, замеряя время падения. Затем, используя формулу, вычислите высоту здания».

    Тут Резерфорд спросил своего коллегу преподавателя, доволен ли он этим ответом. Тот, наконец, сдался, признав ответ удовлетворительным. Однако студент упоминал, что знает несколько ответов, и его попросили открыть их.

    — Есть несколько способов измерить высоту здания с помощью барометра, — начал студент. — Например, можно выйти на улицу в солнечный день и измерить высоту барометра и его тени, а также измерить длину тени здания. Затем, решив несложную пропорцию, определить высоту самого здания.
    — Неплохо, — сказал Резерфорд. — Есть и другие способы?
    — Да. Есть очень простой способ, который, уверен, вам понравится. Вы берёте барометр в руки и поднимаетесь по лестнице, прикладывая барометр к стене и делая отметки. Сосчитав количество этих отметок и умножив его на размер барометра, вы получите высоту здания. Вполне очевидный метод.
    — Если вы хотите более сложный способ, — продолжал он, — то привяжите к барометру шнурок и, раскачивая его, как маятник, определите величину гравитации у основания здания и на его крыше. Из разницы между этими величинами, в принципе, можно вычислить высоту здания. В этом же случае, привязав к барометру шнурок, вы можете подняться с вашим маятником на крышу и, раскачивая его, вычислить высоту здания по периоду прецессии.
    — Наконец, — заключил он, — среди множества прочих способов решения данной проблемы лучшим, пожалуй, является такой: возьмите барометр с собой, найдите управляющего и скажите ему: «Господин управляющий, у меня есть замечательный барометр. Он ваш, если вы скажете мне высоту этого здания».
    Тут Резерфорд спросил студента, неужели он действительно не знал общепринятого решения этой задачи. Он признался, что знал, но сказал при этом, что сыт по горло школой и колледжем, где учителя навязывают ученикам свой способ мышления, который не всегда приемлет не стандартных решений.

    Студент этот был Нильс Бор (1885–1962), датский физик, лауреат Нобелевской премии 1922 г



  9. #409
    Dimson
    Участник
    не моё, но смешно....

    наткнулся седня в инете на веселый рассказик)))


    Долго копил деньги,чтобы дочку во Францию свозить в Дисней Ленд. И вот полетели,в первый же день доча начала кататься на американских горках,она в восторге,я в восторге от того какой я хороший папа и сколько дочке удовольствия доставил.Уже вечером,добрались до самой большой горки,оставалось до закрытия всего два заезда. Дочка стала просить меня с ней проехаться,так как сама боится.Я так глянул на эту горку,у меня аж речь отняло когда,представил себя на ней,не то что я трус,но страшно стало реально.Но не мог же папка сказать доче,что боится.Сели мы в эту вагонетку,дочка в восторге,я уже на стреме.Вообщем жалеть я начал что залез туда,когда мы только начали подыматься,поднявшись до середины и глянув вниз,я уже мысленно проклинал все на свете,ко страху прибавилось не реальное желание по срать.Когда поднялись на самый верх и по тихоньку вагонетка стала ехать вниз я уже даже не сомневался,что сейчас усрусь.И вот вагонетка стала падать,я со страху со всей силы схватился за поручень и чую,что сру в белые штаны.Дочка кричит от восторга,а я от страху,на каждом подьеме сру все больше в штаны.Доехали до конца,остановились,народу куча,дочка носом шмыгает,говорит,таки видно кто то обосрался со страху,а я сижу,глаза у меня бегают,млять,не удобно то как,приехал папка во Францию обосраться,это будет лутший прикол тещеньки,а доча все выложит.А сам говорю,доча,я наверное еще на последний заезд останусь,думаю как раз народ разойдется и последним выйду из вагонетки и дернул меня черт в белых штанах на гребаные горки залезть.Дочка встала,я сижу,уже красный весь,говорил всем,что занято,но таки подсаживается ко мне рядом женщина,тоже русская,носом шмыгает,вижу что гамно мое учуяла,я сижу морожусь,но вижу что она все больше на меня посматривает,спалила по ходу.Я ей говорю,ну и народ,со страху срут не меряно,а мне хоть бы что,вот еще на последний заезд остался.Она мне говорит,мол,а я грешным делом на Вас подумала.Говорю,да что Вы,я большой любитель горок,это сзади кто то навалил!!!Она,мол, я бы и не села,но сын уж больно уговаривал,думаю,хватит я дочку послушал,мало того,что обосрался,так теперь еще и второй раз ехать.А сам говорю,мол меня никто и не упрашивал,уж больно я экстрим люблю,она мол,Вы настоящий мужчина,а мне вот страшно.Думаю,а мне вот не страшно,навалил в штаны и сижу тебе сказки рассказываю...И тут вагонетка тронулась,мысли только одни,как бы опять на ходу не срать,закрыл глаза,женщина орет,аж уши заложило.А я про себя проклинаю все на свете,вдруг дамочка замолчала,тут я вспомнил себя,когда в штаны навалил,я тоже моментом за тих,я так на дамочку посмотрел,она сидит в полном шоке,так и доехали до конца.Остановились,чую точно обосралась,вонь пошла не реальная,смотрю у нее глазки забегали,сидит не знает что делать,говорю ей,мол вставай,она мол,я только после Вас.Я уже без понтов,говорю,мол,что таки в трусы навалила?Она уже все красная,говорит,та нет,что Вы.А я так ехидно носом шмыгаю.Она говорит,ой боженьки,я даже не поняла как обосралась,оно само получилось,что же делать теперь.А вижу она уже все красная сидит,думаю,а ведь на ее месте мог быть я.Говорю,даже не знаю как тебе помочь и чуть не добавил,сам обосраный сижу.Ты говорю выходи первая,а я тебе прикрою,я за ней вышел и мы в кусты и расбежались.Смотрю на лавочке микимаус сидит,я у него голову сзади снял и бегу в кусты,он за мной,делать не чего,дал я этому французишке в морду,он сразу вырубился,раздел его,свои обосранные штаны,на него натянул и трусы на лицо ему кинул,думаю пока будет отмываться,я уже и с парка сбегу.Одел костюм МИКИМАУСА и из кустов,думаю таких тут много,пусть попробует найдет.Нашел дочку,говорю костюм микимауса покупать бегал, и в отель,когда заходим,а там уже знакомая дамочка в костюме подружки микимауса стоит.Да нас русских не победить,так главное,решение своих проблем нашли одно и тоже....

  10. #410
    Dimson
    Участник
    Ещё один рассказик из чьей то жизни... )
    Отзыв на мужской депиляционный гель Veet

    "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до
    особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали
    какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. - Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

Похожие темы

  1. У кого было повреждение ЛКП при покупке?
    от Alexander в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2011, 21:57
  2. Помогите пробить по WIN что было с моей машиной в Германии
    от Геннадий Брест в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.11.2010, 17:08
  3. Как так было можно утопить машину?
    от dima132 в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.12.2008, 15:44
  4. И что это было?
    от Бузина в разделе Курилка
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.09.2008, 12:44

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •