Like Tree2056поблагодарили

было на самом деле

Страница 47 из 81 ПерваяПервая ... 37454647484957 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 461 по 470 из 804
  1. #461
    АлМих
    Член Клуба
    Фантазии на вольную тему

    Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной.
    «Если б немцы победили?».
    Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
    победили в конце концов не немцы.

    1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

    2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

    3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
    собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
    регистрироваться в полиции по месту жительства.

    4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

    5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

    6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

    7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

    8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

    9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

    10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
    Германии.

    11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

    12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

    13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

    14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

    15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

    16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

    17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

    18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

    19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

    20. Главным врагом России объявят Америку.

    Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

  2. #462
    BASYC
    Участник
    может баян,но улыбнуло



    Провалился я как-то в люк. Да не сам, а с машиной. Как сейчас помню. Была весна 1995 года, погода – дрянь, слякоть, грязь. Решил заехать на заправку. Километровая очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я, в полулежащем состоянии, развалившись на сидении, да так, что в лобовое стекло видел только линию горизонта и часть крыши впереди идущего автомобиля. Так в этой незамысловатой позе, в состоянии полудрема, я двигался минут 45, периодически глуша двигатель, и не заметил открытого канализационного люка, который передняя машина оставила справа от себя. Ничего не подозревая, легким, но достаточно уверенным нажатием ноги на педаль акселератора, я проваливаюсь правым колесом в невесомость, после чего почувствовал характерный удар порогом - «Бум-м!»

    От этого «Бум-м» я перестал дремать. Мое сердце забилось чаще обычного и метнулось в пятки. Отверстие в филейной части сузилось, а пробуждённый мозг сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно понять, на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник «Бум-ма». Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием, шел к правому переднему колесу.

    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и что то еще, что я не успел рассмотреть, потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась: - Ну и что за ***** тут происходит?

    Отпрыгнув от неожиданности в сторону и больно пизданувшись об чей-то бампер коленом, от чего скорчив рожу до неузнаваемости, я нашел в себе силы и смелость поинтересоваться: - А ты кто?

    Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением, которое я потерял в результате постоянных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинесом, были разложены веревки и стоял знак. Все остальные остались людьми, а я почему-то стал самцом черепахи в интересном положении, и теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

    - Да-а, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что-нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик на заправке и водила шестерки, вместе с шестеркой, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.

    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка в одном, несомненно, важном отверстии моего тела. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил по колесу ногой. Я просто ударил. Ну ударил и все! Ну кто же знал, что на подкрылке еще с выходных, которые я провел на даче, разъезжая по сельским, весенним, перерытым тракторами дорогам, сорвётся кусок грязи, который, что странно, не отвалился раньше. Но от удара ноги он отскочил и как метеорит в фильме Армагеддон полетел вниз на встречу с апокалипсисом. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени кусок грязи, наращивая скорость, летел к намеченной цели. Прошло наверно куча времени, как я услышал глухое - «Бам-м»! Мне показалось что этот «Бам-м» был несколько громче предудущего «бум-м», когда я провалился колесом в колодец - это оранжевая каска слесаря приняла на себя удар и по цепочке передала его слесарю.

    - Епонамать! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

    - Шозаипонарот! Новый рев за секунду достиг конца километровой очереди и заставил всех выйти из машин и обратить свой взор в моем направлении. Тучи собрались вокруг моей машины, а птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась быстро поднимающаяся по лестнице каска, словно двигалась на сверхскоростном лифте, хозяин которой явно имел не добрую цель в отношении меня. Он был разъярён как бык в которого вонзили копье и летел вверх по лестнице, как будто мы на родео и я с красной тряпкой. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

    - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал, как падая, каска разрезала воздух. Раздавшийся внизу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался, - Не больно?

    Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медицинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же полового акта. Первый в долгу не остался, он опять скрестил дятла с пекинесом, а меня с колесом моей машины и вполне доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту, и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искусство с ударенной головой.

    - Не хотите воды попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку Кока-колы. Ну естественно горлышком вниз.

    - Шозахуйня!- его тембру позавидовал бы Тарзан. От неожиданности сантехник выронил разводной ключ.

    - Ебать мои худые крылья! Федя уебывай, ключ!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленный сантехник.

    - Хук! Все пиздец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа, не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец «Кеннеди» с полной боевой нагрузкой. Да, пара разъяренных сантехников - это страшная, и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что тут должен быть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто тихо курят в сторонке. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

    - Ну чё, брат, уебывай… Тебя сейчас разберут на запчасти, да так, что никакой хирург обратно не сошьет!

    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют, без нагрузок.- тонко пошутил второй. Все заржали.

    Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговременно объезжала меня.

    Вырвавшись из капкана и уже почти вырулив с зоны риска, я краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив объехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и залетел тем же колесом точно в этот же люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу двух сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленные на выполнение своей миссии. Они стремительно приближались. Водила, не зная предыстории и о дальнейшей своей участи, прошелся по их ориентации и умственным способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила всё больше расходился в оскорблениях. Я в этот момент старался, как можно быстрее увеличить дистанцию.

    - Это ты?- еле слышно выдавил водиле облитый и ушибленный «король говна и пара».

    - Хули ты тыкаешь! Пооткрывали свои норы, так хоть обозначили бы нах. Всё мужики, вы на ремонт тачки устроились. Семейный бюджет рухнул, уроды желто-жилеточные!

    В этот момент мне удалось вырваться из окружения машин и я, со всех лошадиных сил, рванул подальше от места страха и ненависти. На следующий день проезжая мимо все той же заправки я увидел груду железа, марку автомобиля как впрочем и цвет мне определить не удалось

  3. #463
    АлМих
    Член Клуба
    Цитата Сообщение от BASYC Посмотреть сообщение
    может баян,но улыбнуло
    Да, было, но хохотал как и в первый раз.

  4. #464
    nick1605
    Участник
    Не помню рассказывал тут или нет, но на всякий случай выложу.
    Было реально со мной, до сих пор смех разбирает когда вспоминаю, хотя в тот момент было не до него.

    Ставлю машину в гараж. Гараж подземный, всего 18 боксов, охрана, каждый гараж на замке плюс автоматические ворота на въезде в боксы.Прихожу утром, - охране "здрасте", ворота на въезде открываются, подхожу к гаражу - открываю замок и-и-и-и-и.... вижу что машины нет.По телу холодный пот, легкая дрожь в коленях, я к охране "Где машина?" даже побуянил слегка. Вернулся к дому а она стоит возле подезда, короче забыл с вечера отогнать.Самое интересное , что вечером после моего приезда жена с дочкой гуляли с собакой, утром жена мне помахала из окна, я прошел из подъезда мимо своей машины буквально в 10-15 метрах.Сейчас все очень весело вспоминать, но еще веселее от того когда вспоминаю свои ошущения открыв ворота и разговор со сторожем. (потом , кстати заехал -извинился , вместе поржали. оказалось , что я уже второй на его практике с подобными претензиями, так что он не в обиде) Первый случай у него это когда мадам одна по дороге домой остановилась возле рыночка, припарковала машину в 300 метрах от гаража, купила продукты , а ключи забыла на прилавке. Поскольку ключей в руках не было , о машине ей ничего не напомнило, а так как жила она не далеко, то она спокойно и пошла домой, а утром в гараж за машиной... (в тот раз тоже все обошлось).
    Будьте внимательнее
    Последний раз редактировалось nick1605; 15.04.2013 в 01:17.

  5. #465
    Gens
    Участник
    Я так просто припарковался возле магазина, выхожу, стою на ступеньках смотрю нет машины, а она прям передо мной.

  6. #466
    ALEX_
    Участник
    У меня есть гараж, ну не гараж а одно название, бываю там раз в год, чтоб оставить не нужный в квартире хлам, в общем приезжаю в этот гараж, а на нем замка нет, и ворота забиты доской, у соседа взял монтировку, а когда оторвал доску, оказалось, что это совсем не мой гараж, а мой рядом и ворота на замке закрыты конечно доску забил обратно, как было

  7. #467
    Petruccio
    Член Клуба
    Вообще, иногда (редко-редко) бывает, что забываю где оставил машину. Казалось бы, маленький городок, зайдёшь куда надо, сделаешь дела, выходишь на улицу, идёшь-идёшь к машине, потом останавливаешься, думаешь:"А куда я, собственно, иду? И где, вообще, я оставлял свою машину?" Стоишь и чешешь репу. Бац! - как гром среди ясного неба - да она совсем в другой стороне!
    Последний раз редактировалось Petruccio; 15.04.2013 в 10:58.

  8. #468
    марина коткова
    Участник
    Случай сегодня. Приехали на оптовую базу покупать товар, впереди нас мужчина у него целая телега товара и сверху лежат шоколадные пасхальные яйца в пластиковой упаковке. Оператор пробил , дальше проверяет девушка все ли точно . Проверила мужчина ушел грузить телегу, а девушка должна еще отдать какой-то мелкий товар .Девушка приносит товар и так громко спрашивает :А где тот мужик, с пластиковыми ЯЙЦАМИ которому я проверяла ??? была секундная пауза ,а дальше все сдержаться от смеха уже не смогли
    Последний раз редактировалось марина коткова; 16.04.2013 в 06:32.

  9. #469
    JokerSL
    Участник
    Цитата Сообщение от Petruccio Посмотреть сообщение
    Вообще, иногда (редко-редко) бывает, что забываю где оставил машину...!
    Я с пугающей регулярностью (раза 2 в год) теряю машину на подземном паркинге гипермаркета ОКЕЙ.
    Покрываюсь холодным потом, представляю, как я напишу об этом "угоне" на нашем форуме, где убеждаю всех не заморачиваться с сигнализациями и противоугонками...
    Спустя 5-7 минут нахожу.... зараза...дурак я бестолковый.

  10. #470
    nick1605
    Участник
    Рассказал знакомый которому доверяю. Он работает гаишником, ну и не скрывает, что у них есть некий "план" по пъяным водителям. Так вот говорит:
    - Стоим как то и как назло никого нет, скоро конец смены, а результат нулевой, ну и показывается в поле зрения подозрительное авто, махнул палочкой, а он зараза проехал еще метров 50 (ну думаю, "точно наш"), подхожу к машине, чуствую устойчивый запах алкоголя и двое в машине. Водилу прошу пройти к патрульному авто. как водится "присаживайтесь, ваши документы", а он в ответ "какие документы, я мимо проходил".
    Тут знакомый поднимает глаза и видит что авто нарушителя нет (его приятель пересел с пасажирского сидения за руль и укатил, а они и не заметили)
    Если врет, значит и я вру, правда они обиделись на горе нарушителя и за то что привлечь его нельзя, отвезли километров за 5 от города где транспорта нет и отпустили. (хоть и знакомый он мне , но ментовскую натуру видно не перебороть - могли бы и просто отпустить, раз уж обосрались)

Похожие темы

  1. У кого было повреждение ЛКП при покупке?
    от Alexander в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2011, 21:57
  2. Помогите пробить по WIN что было с моей машиной в Германии
    от Геннадий Брест в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.11.2010, 17:08
  3. Как так было можно утопить машину?
    от dima132 в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.12.2008, 15:44
  4. И что это было?
    от Бузина в разделе Курилка
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.09.2008, 12:44

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •