Like Tree2056поблагодарили

было на самом деле

Страница 6 из 81 ПерваяПервая ... 456781656 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 51 по 60 из 804
  1. #51
    SNEGUR
    Участник
    Еще одна незатейливая история (не со мной) БУКОФ МНОГО, НО ОНО ТОГО СТОИТ :
    Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку.
    Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал
    - Бууммм!
    От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.
    - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть...
    ...Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

    из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционной ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.
    - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.
    В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице.
    - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.
    После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.
    Я замер.
    Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.
    Такое впечатление, что замерло все живое.
    В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.
    Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень.
    - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!
    Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.
    - ШО ЗОИОПАНАРООООТ!!!
    новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.
    Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.
    Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.
    - Йоп! - крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.
    Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой.
    Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-
    - Не больно?
    Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.
    - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки.

    Ну естественно горлышком вниз.

    - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

    - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

    - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

    - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

    Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

    Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

    - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

    - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

    Все заржали.

    Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

    В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников.

    Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха,из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался, как мог увеличить дистанцию.

    - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

    - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи, мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

    Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

    - Все, пиз****! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудо-то..."

  2. #52
    caiman
    Участник

    Так нельзя!!! В середине рабочего дня!!!

  3. #53
    Dimon
    Участник
    ОСТОРОЖНО МАТ!!!
    № 1

    Турция. Отель четыре звезды плюс, все включено. Ешь – не хочу, пей – хоть упейся. Все заебись, но было откровенно скучно. Отель был населен в основном немцами, затем голанцами, финнами, шведами ну и немного прочими поляками со словаками. Короче в отеле кроме Сереги не было ни одного русского. Немцев поволжья, съебнувших в начале девяностых на историческую родину Серега на русских не считал, хоть и говорили они еще по руски но уже и с акцентом, и мыслили да и действовали уже совершенно по другому. Они еще нахуячивались местной турецкой ВОТКОЙ вечерами в баре по старой русской привычке, но вели себя уже откровенно по еблански: несли всякую пургу, жаловались на хуйовую жизнь и горланили песни из репертуара ласкового мая, серова и прочих толкуновых ален апиных. Это конкретно зайобывало. А Сереге не хватало драйва.

    Ситуация разрешилась неожиданно. За проебанное пляжное полотенце взыскивалась плата в 10 евро, а проклятые непуганые буржуи с утреца бросали их на лежаки у бассейнов и на пляже, столбили места так сказать. В чем и убедился Серега на третий день в первый раз припиздовавший к морю.

    - Вот же йобаный в рот, - удрученно подумал Серега, оглядывая ряды еще пустых лежаков, застеленных полотенцами, - совсем охуели фашисты проклятые, - взбунтовалась в нем кровь обоих дедов, хуяривших предков этих пидарасов на фронтах великой отечественной войны со страшной силой. – Да нуегонах! Блять, - ловким движением Серега сбросил одно из полотенец на песок и затолкал его под соседний лежак. Огляделся, было пустынно, бюргеры мирно завтракали в ресторане отеля, море синело, солнце светило. – Попалят блять!, – размышлял Серега сидя на отвоеванном лежаке и оценивая окружающую обстановку. – Как пить дать попалят, - и он быстро собрал еще с пяток полотенец с рядом стоящих лежаков и вместе с первым закопал в песок, поставив сверху пляжную урну. Быстро окунувшись он с удовольствием растянулся на отвоеванном лежаке, предварительно оттащенном чуть в сторону и принялся ожидать дальнейшего разворота событий.

    Ставшие ничейными лежаки быстро оказались занятыми пиздующей с завтрака буржуйской пиздобратией, а из легкой дремы Серегу вывело удевленно-возмущеенное гоготание. Языка он нихуя не понимал, но по жестам и артикуляции понял, что появившиеся владельцы пройобаных полотенец в состоянии неподдельного ахуя пытаются воткнуться в сложившуюся ситуацию. Они как потерявшиеся бараны столпились в том месте, где по их мнению должны были находиться их полотенца. Но их там небыло и в помине, там были другие и со своими хозяевами, пытающимися с неменьшим удивлением понять чего от них хотят. Один из потерпевших даже начал ходить и ощупывать все полотенца в радиусе двадцати метров. Добравшись до Сереги, он был вежливо послан на ***, - следить нужно за казенным имуществом, а не ебалом счелкать, - злорадно думал Серега наблюдая суету на пляже.

    В течение следующих двух суток Серега увеличил счет еще до примерно 30:0, собирая по паре тройке полотенец с пустующих лежаков и пряча их в укромных уголках: зарослях кустов по периметру, закидывая на крыши душевых или просто за забор. Масла в огонь подлили простые русские бляди. Вернее теперь уже добропорядочные немецкие жоны.

    - Хули надрываетесь, - подал голос Серега, разбуженный громким русским матом. – Полотенца спиздили нахуй, - ответила одна из двух холеных блондинок. Серега пригляделся, выглядевшие как немки, но что-то неуловимое в них, подсказывало Сереге о их русских корнях. – Своим за границей нужно помогать полюбасу, - подумал он, а в слух сказал. - Вы блять мозги не ебите, возьмите вон пару с соседних лежаков и обменяйте в точке обмена тут же на пляже. – Да ты охуел, как же можно - взыграла в них буржуйская честнось. - Да ну вас нахуй тогда, - не постеснялся Серега и попиздил купатца. Выдя из воды, он наткнулся на двух этих кобыл мирно лежащих на свежих пляжных полотенцах. – Хули было выйобываццо, русская натура всегда свое возьмет, - удовлетворенно думал он потягивая джинтоник в пляжном баре.

    А в отеле началась эпидемия. Адменистрации было откровенно пох, она стригла по 10 евро с долбоебов которые заявляли о пропаже, мотивируя это тем, что мол нехуй пройобывать и неебет. Бывшие чесные и порядочные буржуи пиздили полотенца направо и налево создавая в номерах стратегические запасы на случай очередного пройоба. Это напоминало распространенную армейскую ситуацию с хлястиками от шинелей и ножными полотенцами.

    Теперь пляжные полотенца носили крепко прижатыми к груди и не оставляли ни где ни на секунду. Дошло до того, что полотенце спиздили даже у Сереги. – Во блять охуели, - злился Серега, - вот они блять буржуазные ценности, вот она насквозь прогнившая мораль. – Йобаная политика двойных стандартов и настоящая западная демократия, - почему-то ни к селу ни к городу думал он доставая из кустов спрятанное три дня назад чужое полотенце. Разорившись на одно евро, он обменял его на свежее и в соответствии с армейскими традициями маркером написал на нем большими буквами: «МОЁ! Не брать, УРОЮ НАХУЙ, БЛЯТЬ!» Его действительно никто не брал. В следующие день-два почти все пляжные полотенца пестрели подписями разных форм содержания размеров.

    – Долбоебы, какие же все-таки они долбоебы, - смеялся Серега, забрасывая пяток подписанных полотенец на крышу электроподстанции. – Начинался второй акт шоу. Скучно уже не было.

  4. #54
    Dimon
    Участник
    ОСТОРОЖНО МАТ!!!
    № 2

    В пятницу с утра звонок на трубу:
    - Жень, дарофф.. эт я..( звонил Сашок).. кароч, тема есть.. Помнишь у Толяна с Лёхой ( два брата родные )- есть Жигуля с правой рулёй??
    -Помню:
    -Они хотят его отчиму отогнать в Костромскую область, нас с Тёмычем ( Сашкин брат родной) пригласили, поедешь с нами за компанию??
    -Поехали, всё равно делать нехуй.. а на чём??
    --( ТУТ ЛУЧШЕ ЗАПОМИНАЙТЕ).. У Тёмы- Праворукий Паджера год выпуска 2003 у п...оглдазых Ипонцеф купил поо дешёвке,- у Сашка-- КИа- Сорренто- из п...оглазой же Кореи, но руль со стороны одинаковой здравому смыслу.. у Толяна и Лёхи - машин , как у Путина преемников,- только от Праворукой ВАЗ-2105- избавится они не могут никак.. нахуй она кому нужна??, а тут отчим. Собрался покупать чойта.. ну они и решили отчима этой хуйнёй осчастливить..
    Решили так- туда приезжаем этой кавалькадой, кто был за рулём- пьёт вместе с отчимом.., а те , кто нажралсо уже в дороге,- чо хотят , то и делают..


    Опуская ненужные моменты путешествия- без преувеличения хочу остановится на Костромской области.. сказать что это был - ПЕСДЕЦ!!- ни сказать ничего..
    Растянулись мы колонной- прилично очень, ну хуле- по трубам созваниваемся и решили где- нть встретиццо на трассе.. Пока Тёма по трубе трындит- смотрю - пост ГАЁвни и клоун в форме машет нам хуём от зебры.. и идёт.. Идёт , падла, ко мне..( НАПОМИНАЮ, что едем мы на праворукой Паджере,- я пассажир.. на улице- темно уже..)-
    Я - вылезаю обьяснить придурку, что руль- там.. а он мне:
    - День добрый, сержант ГАИ УВД угибдд мо скво Хуйский..ваши документы!!!
    -гыыыыыы: пиридурок.. ну на..
    - Хм.. вы что, пьяны??
    -Ф ГАВНО!!!
    А как же вы.. оп- па.. от радости- свисток чуть не глотает..ааааа: таварища Капитана.. он7- пьян: и с моим пачпортом рысью бежит к ментовской шестёрке.. кидает МОИ!! Документы в салон и говорит:
    -Ну чо- садитесь .. будем протокол составлять
    -За что , говорю, Олень ты винторогий.. ты собрался на меня протокол солставлять??.. за то что я в машине- пью??
    -Ога..


    Ты , говорю, собака злая.. а что у нас теперь пассажирам транспортных средств запрещается во время движения пить спиртные напитки, онанировать на сотрудников ГИБДД или гиграть на арфе??
    Так то- пассажирам, говорит.. а вы..

    -Хуле < Вы>- хорёк ты деревенский.. у той Паджеры руль справа- следовательно и водила справа, верни мои мандаты, получи путёвку нахуй.. и иди проверяй документы у Сашка.. кстате- он трезв, как стадо слонов.
    -Чо ты мне тут по ухам ездишь.. откудова у той Паджеры - руль справа??( в пердыдущем кузове праворуких Паджер - действительно мало)
    Тёмка из мсашины вылез, обьяснил. ГАИшник- убедился, что руль не там где он должен быть, паспорт и права мои мне отдал.. вижу- злой стоит.. хуле деньги ж с меня мог поиметь, а тут..
    Говорю бедолаге из добрых **** , побуждений..
    -Смотри, тракторист, за моими словами.. Видишь на Паджере на капоте-маленгькое зеркало на ножке??
    -Ну и??..
    -Хуи.. это тебе как знак,- что машина- праворукая.. только у Ипонцеф такие зеркальца есть и у:.
    А вот и *** я успел сказать ему у кого ещё..


    С горки несётся Сашка с другом они там каким- то едут на СОРЕНТЕ.. из КОРЕИ.. с левым рулём.. но с ЗЕРКАЛЬЦЕМ НА КАПОТЕ..
    Этот колхознег со свистком.. бежит к Сашкиному другу( тот- же слева сидит, стёкла тонированные у всех)..:
    - ваши документы??.. да вы- пьян???
    -Ф ГАВНО\!!( ответ особо не различался)
    Теперь настала очередь Сашкиного другана- тот в глубоком ахуе заявляет гаишнику приблизительно следующее:
    Ты ахуел, чтоль, лицо милицейской национальности?? У меня прав- то нет.. я их дома оставил:
    -А как же вы на машине едете??.. может вы ещё скажете , что она - не ВАША???
    -Ясен *** не моя.. с чего ты взял , что у пассажира должны быть права на едущий автомобиль??.. Может ты ещё и у пассажиров маршруток проверяешь документы, дебил??...
    Короче- выяснили мы что не только у Ипонцеф зеркальце на капоте..
    Далее.. да хуле.. вы уж и сами поняли.. с горки несётся ВАЗ -2105.. с правым, ****, рулём..
    А Толян с Лёхой- выдумщики.. Толян ещё по пути купил РУЛЬ!!!!!! ..
    Далее- картина..Свисток:
    - Подходит к Жигулям с нормальной ( в кавычках стороны).. инспектор Хуйский.. Ваши документы..
    Мы - уже в истерике на обочине..
    Толян даёт Гаишнику документы.. ( зачем только??).. смотрит на нас.., затем обращается к ГАИшнику.. :
    -Слы, браза.. а чо те олени гогочут.. ты их неиначе за пьянку пымал за рулём,??
    -ГАИшник молчит: изучает документы Толляна затем выдаёт
    - Вы пьяны??( это- Толяну)
    -Ф ГАВНО!!! !
    - Вылезайте нахуй из машины.. товарищ капитан,- тут пьяный.. Толян и вылез..
    с РУЛЁМ вместе.. хуле, он с ним всю дорогу игрался..
    Заявляет ГАИшнику- смотри мудило, не водитель я(.Лёха за рулём бьётся в конвульсиях.)..
    - А руль тебе нахуй??
    - Так теперь новая фишка есть для работников ГИБДД,- если допутим, ты - пьян- можешь руль отстегнуть и передать его- трезвому пассажиру- в Москве такие блоки < Антинаебин автомобильно- гаишный> в любом АШАНе продаёцца и стоит четыреста рублёф..
    Этот блядский сержант ГАИ Костромского Угибдд мо УВД.. чего- то таам..
    мальчик лет 20 от роду.. понимает по внешнему виду валяющихся рядом людей, что творится какая- то *****.. Капитан- его начальник- ревёт белугой на переднем сидении <шестёрки>..
    Шесть человек охуевают на обочине.

  5. #55
    Гость
    В аптеке...


    Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта - провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер.Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
    Парень (П): - Упаковку презервативов..
    Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
    (П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
    (АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
    (П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
    (АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
    (П) в шоке....
    (П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса х@й встанет?
    (АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
    Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
    (АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...
    Парня совсем переклинило...
    (АМ): - А Вы оральный секс планируете?
    (П): - С кем?
    (АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...
    (П): - Да мне уже вроде не надо...
    (АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
    Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице..
    (АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
    Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
    Народ лежит.
    (АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
    (П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
    (АМ) деду: - А Вам что?
    (Д): - Калоприемник и фенозепам!
    (АМ): А Вам ЗАЧЕМ?

  6. #56
    admin
    Администратор

  7. #57
    Гость
    Семь курьезов
    Полезно знать.

    Когда револьвер 38 калибра дал осечку во время ограбления в Лонг Бич (штат Калифорния), грабитель Джеймс Элиот проделал удивительную вещь. Он развернул пистолет к себе, впился взглядом в дуло и попробовал нажать спуск еще раз. К счастью всех присутствующих, в этот раз револьвер сработал как надо.

    Рабочий Саша Робинсон из Алабамы заново определил границы бестактности. Первое, что он сказал своей жене после операции по восстановлению зрения, стало: "Да, ну ты и раздалась за четыре года!"

    Шеф-повар отеля в Швейцарии лишился пальца, засунув его в мясорубку. После чего подал заявление в страховую компанию. Компания, подозревая халатность, послала своего представителя проверить факты на месте. Он попробовал мясорубку в действии, в результате чего тоже лишился пальца. Заявление повара было удовлетворено.

    Участники похорон Анны Бочински в Мойнешти (Румыния), были несколько озадачены, когда она неожиданно выпрыгнула из гроба, пока его несли к могиле. Прежде чем кто-либо смог среагировать, женщина направилась к ближайшей дороге, где и была сбита насмерть легковой машиной. После чего ее вернули в гроб, и церемония похорон продолжилась.

    Американского туриста в Южной Америке атаковали пчелы-убийцы. Спасаясь от насекомых, он прыгнул в реку, и был немедленно съеден пираньями.

    Американцы выбирали Мисс Обнаженная США. Одним из критериев выбора юной претендентки стал ее вкус в одежде.

    В Зимбабве произошел курьезный случай. Из пункта А в пункт В перевозили пациентов психиатрической клиники. Во время остановки нерадивый водитель решил выпить в нелегальном баре. Когда он вернулся, обнаружил, что все двадцать человек сбежали из салона. Опасаясь начальственного гнева, водитель добрался до ближайшей остановки и предложил мирным гражданам бесплатный проезд. Затем доставил всех в психушку, сообщив персоналу, что беспокойные пациенты склонны рассказывать странные истории. Для выяснения истины понадобилось три дня.

  8. #58
    Гость
    про Леночку

    Однажды Леночка решила поздравить отца с днём рождения через одну из известных радиостанций.Еле-еле дозвонилась в прямой эфир и сделала заказ:
    - Передайте моему дорогому папочке поздравления с
    Днём Рождения от всего сердца до члена!
    Радийный диджей в шоке:
    - До чего-о?!
    Леночка,обидевшись:
    - Я говорю:"Дочь Лена!"...

  9. #59
    admin
    Администратор

  10. #60
    Vairuotojas
    Участник
    Гена, я уже завел отдельную папку с вашими анекдотами, байками и частушками

Похожие темы

  1. У кого было повреждение ЛКП при покупке?
    от Alexander в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 7
    Последнее сообщение: 16.01.2011, 21:57
  2. Помогите пробить по WIN что было с моей машиной в Германии
    от Геннадий Брест в разделе Эксплуатация и обслуживание
    Ответов: 2
    Последнее сообщение: 05.11.2010, 17:08
  3. Как так было можно утопить машину?
    от dima132 в разделе Курилка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 01.12.2008, 15:44
  4. И что это было?
    от Бузина в разделе Курилка
    Ответов: 4
    Последнее сообщение: 24.09.2008, 12:44

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •