Весь вечер вчера у нас кто-то приходил-уходил. Дверь не закрывали. В результате два раза выпроваживал из комнат соседскую кошку... Она мяукала, вероятно объясняя, что просто ошиблась дверью. Наш кот бегал за ней и шипел. Угрожающе, но как-то не страшно...
Только часам к 10-ти вечера успокоилось. Расселись по креслам, выключили свет, уставились в какую-то голливудскую нудятину, под которую хорошо засыпать. Тут ещё кот на колени пришёл, устроился, заурчал. Можно расслабиться... Жена говорит:
- Чайник поставишь?
- Не могу, - говорю, - у меня кот на коленях спит. Не будить же человека...
Ладно, смотрим дальше... За дверями какое-то копошение и мяукание.
- Кот с прогулки пришёл, - говорит жена. - Откроешь?
- Не могу, - отвечаю, - у меня кот на коленях спит...
Догадываюсь... что-то не так. Опускаю глаза и вижу, что у меня на коленях смирненько так спит соседская кошка...
* * *
Старшая пошла в меня. Черепашка. Все делает медленно, вдумчиво, сосредоточенно. Младшая - полная её противоположность. Скачет по дому, как метеор, говорит быстро, делает всё ещё быстрей. Говорят, что это связано с быстрым обменом веществ. Что и подтверждается. Пришли из школы, пообедали. Через два часа младшая наскакивает на маму:
- Есть хочу!
- Вас ведь бабушка два часа назад кормила... - удивляется жена, - Кстати, а что делает твоя сестра?
Голос из кухни:
- Я ещё обе-е-едаю!
Facebook.com, Henrich Nebolsin
Сельских абитуриентов в наш мединститут принимали охотно, и в 100% случаев они успешно оканчивали учебу. Ставить им «двойки» на экзамене было бессмысленно: всё равно надо будет протаскивать их силой через пересдачу, поскольку суждено им вернуться в родные села единственными врачами. Феноменальная изворотливость экзаменаторов, вытягивающих из этих студентов подобие какого-либо знания, всегда меня восхищала. Я иногда сам не торопился отвечать на билет, чтобы послушать такое представление.
Единственную и почти уникальную «двойку» я застал на экзамене по анатомии. Некто Петя (сегодня, видимо, доктор Петр, если не профессор), отвечая на первый вопрос билета (иннервация ноги), показал на трупе колено и замолчал навеки. Вторым вопросом билета были «кости плюсны», но Петя долго стоял напротив половых органов трупа и печально смотрел вдаль. Продолжать опрос смысла не имело, и тогда профессор Перлин (один из последних могикан питерской профессуры, основавшей наш институт) пригласил Петю сесть за стол и начал виртуозную сольную партию по спасению утопающего. Но это был не его день: Петя ушёл в глухую оборону.
Профессор вздохнул и завёл беседу о Петином селе, любимом тракторе, семье. Узнав, что Петя отец двоих детей, Перлин оживился и вкрадчиво спросил:
- Скажите, голубчик, а где во время беременности находится плод?
- В матке! – уверенно ответил Петя.
Профессор облегчённо вздохнул и потянулся к зачётке Пети, но тот внезапно добавил:
- Первые шесть месяцев.
- А остальные три? – не сдержавшись, вскричал Перлин в отчаянии.
- А остальные три месяца, профессор, – еще более уверенно сказал Петя, – плод блуждает по влагалищу!
Facebook.com, Ян Каганов
Лет пять назад дело было )) За нашей стеной, в соседнем подъезде, поселилась интеллигентная молодая пара. Деликатные, расшаркивающиеся. Загляденье просто. А мы: сами понимаете - пролетариат умственного труда. Шум вечно работающих компьютеров (охлаждающие вентиляторы - страшная штука))). Плюс два малолетних израильских ребёнка... Приходят из школы, поскандалят, потом берут в руки скрипки и начинают скрипеть... Заходит сосед вечером.
- Извините, но моя жена докторскую пишет. А дети... скрипки... Может быть, можно что-нибудь сделать?
Мы люди простые... чего уж там... Договорились в какое время у его жены перерыв. Детей запирали играть в самые дальние от их стены комнаты... Как-то снова приходит.
- Докторскую жена пишет... А ваши дети так орут... Может быть можно... Ну как-нибудь потише?
Извинились... Сделали внушение детям. Кричать только в своих комнатах, подальше от этой злосчастной стены...
Как-то опять звонок в дверь.
- Прошу прощения... Шумно у вас... Жена сосредоточится не может.
Тут уж мы с женой собираемся. Говорим: "Идём к твоей жене. На месте послушаем".
Мы такие большие, грубые... Его жена деликатная, смущается. Даже как-то руки нервно заламывает.
- Понимаете, - говорю ей, - до вас эту квартиру снимали несколько девушек-студенток. Они каждый вечер до утра зажигали и мы их не слышали... Где-то очень далеко, фоном, когда они ночью особенно громко разговаривали.
- У вас же дети, - пожимает плечами молодой человек.
- Вот! Это самое интересное, - вступает жена, - просто дети сейчас у бабушки. Муж за своим "станком" ноутбуковским работает. Я - ужин готовлю. Режу овощи.
- Да, - соглашается интеллигентная девушка, - и вы так громко это делаете...
Facebook.com, Henrich Nebolsin
ПОДВИГ РАЗВЕДЧИКА.
После проигрыша Фишеру Спасский попал под прицел органов, тем более что вел себя «недостойно» - завязал шашни с сотрудницей французского посольства Мариной Щербачевой, русской по происхождению, но французской подданной. Чтобы помешать ему, сотрудники госбезопасности разработали операцию по заражению Марины венерическим заболеванием. Они планировали скрытно проникнуть в ее жилище и заразить нижнее белье лобковыми вшами, специально полученными в кожно-венерическом диспансере. Непосредственный исполнитель операции майор Иванкин во время ее осуществления сильно нервничал, так как сам боялся заразиться гнусными существами. Случись что, вряд ли супруга поверила бы, что муж заболел, исполняя свой служебный долг.
Иванкин не заразился, но не заразилась и Марина. То ли вши были некачественными, то ли подруга Спасского что-то заподозрила и перестирала белье. Пришлось операцию проводить вторично. Теперь сотрудники органов приобрели в том же диспансере споры серьезного венерического заболевания – гонореи. Снова контрразведчик Иванкин, рискуя собой, вытряхивал содержимое стеклянных баночек на нижнее белье француженки, за что впоследствии «за проявленное мужество при исполнении боевого задания» был награжден почетной грамотой КГБ, подписанной лично Андроповым.
Однако и на этот раз не повезло. Марина внезапно укатила в Париж и тем самым избежала расставленной ловушки. Вскоре за француженкой последовал и сам Спасский, женившись на своей избраннице.
(с) Евгений Гик (МК, 21.11.2015)
Много лет назад я проходил психотест для работы в Министерстве Обороны. Стандартный тест: логика, фигуры, числа, анкета, групповое обсуждение, интервью, задачи на нахождение решений производственных проблем. Нормально.
И вот, приносят нам лист с английскими словами - отметить единичкой слова, которые мы знаем, двойкой - которые не знаем, тройкой - вроде знаем, но не твердо. И слова там интересные встречаются (вплоть до "молибдена"), и идиомы есть - непростой листик. Мне по должности английский, кроме профессионального, не требуется, так я честно отметил только то, что знал. Минут через пять возвращают мне мой лист, с ним еще один запаянный в пластик и один чистый. И девочка-инструкторша говорит, что я должен написать текст с использованием первых пяти слов, которые я пометил единичкой (красивый трюк для ловли брехунов, да?). А на запаянном листике написано, что я должен на английском написать жалобу г-ну Coolman на то, что купленный в его фирме кондиционер (Coolman - это у них, видимо, юмор такой) не работает, а техники не приходят его чинить, хамят, короче, деньги назад!
Скажите, вы сразу поняли, что текст и жалоба - это два разных задания? Да? Ну, вы молодцы. Потому что я не понял. И несколько озадачился, ибо первые пять слов, которые я подчеркнул, как знакомые, были:
delegation,
summit,
cynicism,
functional,
executive.
Нормальный человек кликнул бы девочку и объяснил ей, что эти слова невозможно вставить в жалобу. Но в меня-то с детства и дома, и в школе вбивали, что невыполнимых заданий нет, есть нерадивые исполнители.
Я крякнул, прикинул варианты и написал Кульману жалобу, что я купил у него кондиционер, а через два дня, будучи executive директором фирмы, в составе delegation отбыл на традиционный summit. А жена моя и мать ее (mother-in-law, между прочим) замучились с кондиционером, который охлаждал, а не нагревал. Техники же, вместо того, чтоб его чинить, утверждали, что тёща им неправильно пользуется. Какой cynicism! Немедленно почините кондиционер - это же functional вещь в доме, где есть дети и пожилые люди!
Sincerely, млин, yours, James Hotman (это уже моя невинная шутка).
Девочка, когда увидела текст, потеряла дар речи, а потом спросила: "Как же ты впихнул в жалобу эти слова? Ты что, не видел, что они абсолютно не по теме?"
Я пожал плечами и проникновенно сказал: "Девочка, есть такое слово - надо! Была бы необходимость - я бы и молибден в этот текст всунул!"
Ян Каганов (FB)
А тем временем в Краснодаре...
" Соль – лучшее средство против могущества ада. И все мы должны понимать, что ад уже здесь, рядом с нашей землей. Наша акция – это магический обряд, который защитит Краснодар от демонов современности, у которых множество воплощений – будь то геи, бандеровцы, террористы или турки. Мы выбрали памятники, которые олицетворяют сердце святой Кубани. Защитив их, мы спасем и всех жителей наших земель, – сделали заявление для прессы активисты организации «Новые казачьи маги».
По их словам, в пищевую соль для пущего антуража добавлена гречневая крупа.
– В данный момент мы договариваемся с Екатеринодарской епархией о возможности обсыпать солью и гречневой крупой границы города."
В Краснодаре в ночь с 30 ноября на 1 декабря активисты организации «Новые казачьи маги» провели акцию «Кубанский ковчег».
http://www.yugopolis.ru/news/social/...cii-perfomansy
АлМих, Группа краснодарцев очертила от слова черт?
Михалыч, вообще не в курсе. Только что узнал от тебя. От же шь, бесы...