Вот чума!! Такой горошек ни одним майонезом не покрыть !!!
Вот чума!! Такой горошек ни одним майонезом не покрыть !!!
Вчера чуть не тронулся умом...
Загнал в ракушку Турана, ставлю на охрану.
Встает! Потом срабатывает сигнализация и приходит сообщение:
Тревога! Кузов автомобиля. И так раз десять. Не могу понять в чем дело. Все двери закрыты, никаких намеков на угрозу кузову авт.
Стою тихо матерюсь, начинаю тупить. На всякий случай отключаю ультрасоник, вспомнив, как ставил на охрану машину с собакой внутри. Тоже, кстати приходило сообщение об угрозе кузову авт.
Сработало!!! Оказывается, в салоне лежало устройство ультразвуковой защиты от крыс (кинул, и забыл про него, а машина стояла в гараже у сестры всю зиму). Оказывается, каким то образом,
это устройство влияет на работу датчиков движения в салоне (слаб я в этой области, волна накладывается на волну, или типа того). Вот так!
Берите на заметку!
Любовь зла-полюбиш и козла!Сообщение от Olga
Русского гражданина, когда он напился в Лондоне, товарищи положили спящим
на переднее пассажирское сиденье машины, чтобы отвезти в гостиницу. Он вспоминает:
- Когда проснулся - было три шока:
1) я еду пьяный за рулем;
2) еду по встречной полосе,
3) НЕТ РУЛЯ!!!
Было это еще при социализме, когда на севере вертолет был как средство передвижения. С буровой можно было улететь только на вертушке. Народу много, улететь все хотят, а вертолет не резиновый.Прилетает вертушка, открывается дверь и бортач орет забираю только буровую бригаду и автоматчиков (АСУ-автоматизированые системы управления). Залезло несколько человек-он кричит все, больше не возьму, перебор. Тут лезет тетка и орет
Я С АСУ-2!!!
Соси хоть три, но в вертолет ты не залезеш!
Хохот заглушил рев двух движков ТВ2-117. Занавес.
ВованЪ
ВованЪ
У нас этот анекдот в начале 80-х звучал слегка по-другому. Завод, приемная директора. Женщина пробивается к директору сквозь секретаршу: Да пропусти те же Вы меня, Вы что не понимаете - я с АСУ (в то время я как раз и работал в отделе АСУ, они только-только появлялись на производствах. Машины серии ЕС-1022), проталкивается в кабинет. Секретарша недоуменно: Я тоже сосу, но не в рабочее же время!
Одна из самых удачных шуток прошлых времен принадлежит англичанину
Горацию де Вир Коулу. Он раздал тщательно подобранные билеты в театр
мужчинам с лысиной, в результате чего глядя на их сияющие черепа с
верхнего ряда можно было отчетливо прочитать грубое слово.
У англичан это вообще пунктик - тонкий (английский) юмор.
Краткая хроника событий:
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.
проблема имеет глубокие корни