Детский юмор

Показано с 1 по 6 из 6
  1. #1
    Herr Mike
    Участник

    Детский юмор

    После рождения ребенка мы поняли 10 непреложных истин:


    1 - голос орущего трехлетнего ребенка в три раза громче голоса трех взрослых
    2 - все, что хранится в недоступном месте, достается за 28 секунд
    3 - губная помада неплоха на вкус, причем чем ярче, тем вкуснее
    4 - тюбика зубной пасты хватает на покраску полстены и двери
    5 - от полоскания в стиральной машинке хомячка тошнит
    6 - зонтик никогда не может заменить парашют
    7 - самые важные документы рвутся быстрее всего
    8 - в желудок может поместиться 3 огромные порции мороженого, но никогда -
    1 маленькая тарелка супа
    9 - Суперклей клеит действительно все
    10 - Пожарная приезжает за 10 минут

  2. #2
    Herr Mike
    Автор темы
    Десткий юмор, рассылка одного из авторов Ералаша
    http://children.kulichki.net/

    Нам пишут:

    Я всё думаю: в кого я такая красивая? Папа и мама - обыкновенные люди.
    Соседи - тоже...
    Оксана

    Вы не знаете, где мне сделать операцию по смену знака Зодиака? Не хочу быть
    Козерогом!
    Тася.

    Почему в нашем школьном буфете нет безалкогольного пива?
    Михась.

    У меня аллергия на школу. Как вылечить?
    Толян.

    Нет ли у вас кровавых игр-стрелялок про учителей математики?
    Вова.


    ГОВОРЯТ МАЛЫШИ

    Лялька, 2 года и 3 мес.
    - Мама, выключи свет!
    - Где?
    - Там! (и показывает на кухню пальцем)
    - Зачем?
    - Я бояться буду!
    (Прислала Анастасия)

    Алёша,5.5 лет.
    - Аккуратнее, а то я сейчас врежусь в стену, и у меня будет землетрясение мозга!
    (Прислала Ирина)

    Алиса, 4 г. 3 месяца.
    Смотрим телевизор. В рекламе говорят: "Manhattan! Ты красива - Будь собой!"
    Алечка: Ну, а я кто, я не я, что ли?! - ударяясь в рев, - мама, скажи им!

    Бужу утром в садик, доча изрекает:
    - Мой мозг предполагает, что я в это время должна спать!



    Василиса, 3,5 года.
    Смотрит Винни-Пуха.
    - Мам, а кто это такой?
    - Это Винни-Пух.
    - А почему он Пук? Он что, много пукает?

    Собираемся в детский сад:
    Я: Василиса, собирайся быстрее, мы уже опаздываем!
    Василиса: (засовывая в рюкзачок игрушечный мобильный телефон) Уже иду!
    Мама, ты же не хочешь, чтобы я выглядела как чмо рязанское?
    Василисе 3(!!!) года!


    ОДНАЖДЫ...

    Вова до пяти лет думал, что его зовут "заткнись".


    Криминальные новости: вчера неизвестные захватили детский садик. Они тлебуют велтолет и миллион доллалов мелкими купюлами.

    Интелигентная семья продаст двух фортепьянов, пять польт, одну роялю. Мешаются в калидоре!

    - Молодой человек, сдается мне, что в детстве вас не ставили в угол, а стукали об него...

    Для увеличения будущих продаж iРhоnе в России, здесь его надо продавать под переведенным на русский названием - "йаМобилко".

    В то время, когда другие народы открывали Карибские острова, Фиджи, Мальдивы и
    Австралию, русские открывали Новую Землю, Аляску и Антарктиду...


    Существует единственный способ каким можно привести качество дорог в России
    к 2012 году к уровню качества дорог в Штатах и Европе - разбомбить дороги у них.



    - Сегодня пятница, 13-е, на часах полночь. Приветствуем вас на волне 113, 3
    эф-эм "Зловещего радио". Дорогие детишечки, положите на тумбочку рядом с собой
    пачку нитроглицеринчика и наденьте памперсы...

    - Дорогой, посмотри, какие яркие занавесочки я купила на кухню. По-моему, очень
    гламурненько!
    - А сколько они стоят?
    - Двести рублей.
    - Гламурненько - это когда хотя бы двести евро, а так, просто пошленько.


    *
    Приходит прапорщик вечером домой и говорит жене:
    - Жрать давай!!!
    - Подожди, милый, я так устала, за день ни разу не присела.
    Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 300 раз.
    *
    - Как вы могли поручить оперировать меня студенту?!
    - Студентам надо набивать руку, а ваш случай все равно был безнадежным.
    - Но послушайте, доктор...
    - Я не доктор. Я апостол Петр.
    *
    Маленький мальчик подбегает к отцу:
    -Папа, а что тебе сегодня снилось?
    -Эх, сынок, до этого тебе еще спать и спать!


    - Внучек, на конфетку.
    - Не надо, бабушка.
    - Ты что, боишься кариозных монстров?
    - Да не боюсь я тебя, бабуля, просто не хочу...


    В детском садике воспитательница:
    - Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет
    лепить божью коровку. Такую маленькую-малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял,
    Церетели?!


    "Обнаружена блондинка" - сообщила Windows и перезагрузилась в safe mode.


    - Что такое начало рабочего дня?
    - Это когда красные аськи становятся зелеными!

    Удар по воротам! Мяч попадает в девятку! А вот и разгневанный водитель
    "девятки"...

    Две приятные, но довольно крупные дамы, поехали отдыхать на море. Решили
    сфотографироваться на память. Подошли на пляже к фотографу и просят:
    - Сфотографируйте нас, пожалуйста. Только так, чтобы мы не были толстыми.
    На что он им отвечает:
    - Зайдите по шею в воду...

    - У тебя кровавое пятно на полу!
    - А, это меня соседи сверху заливают периодически...

    Вовочка приходит домой с синяком под глазом. Мама спрашивает:
    - Вовочка, откуда у тебя такой синяк???!!!
    - Меня Паша стулом ударил!!!
    - А почему ты его в ответ не ударил?
    - А у меня стул жидкий!!!
    (Прислала Александра)

    - И такое бывает: вчера в Московском зоопарке два с половиной неизвестных
    пытались украсть льва.


    Была рыбка простая, а стала золотая.
    Была картошечка простая, а стала золотая.
    Сочи - столица зимней Олимпиады-2014!

    По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
    - Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

    В Пескосыпск, где вчера произошел взрыв на карамельной фабрике, вылетел самолет
    МинЧС со спасателями. По приблизительным подсчетам, до сих пор слипшимися
    остаются около 800 человек.

  3. #3
    motl
    Участник
    Ссылки по теме

    Говорят дети http://det.org.ru/

    Приколы наших детей http://nightstory.ru/

  4. #4
    Солярис
    Участник
    Беременная одежда:
    Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
    Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
    Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.

    Подготовка к родам:
    Первый - Всю беременность тренируешсы правильно дышать.
    Второй - Ничего не тренируешь потому что помнишь что в прошлый раз ничего не помогло.
    Третий - Просишь эпидуралку с восьмого месяца.

    Одежда ребенка:
    Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
    Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
    Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"

    Беспокойство:
    Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
    Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
    Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.

    Соска:
    Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
    Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
    Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.

    Памперсы:
    Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
    Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
    Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.

    Времяпровождение:
    Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
    Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/ бил/душил младшего.
    Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.

    Ребенок проглотил монетку:
    Первый - Бежишь срочно в больницу и требуешь рентген вне очереди.
    Второй - Поглядываешь на какашки следя за тем, чтоб монетка вышла.
    Третий - Вычитываешь аналогичную сумму из его карманных денег.

  5. #5
    motl
    Участник
    Солярис
    +1

  6. #6
    Herr Mike
    Автор темы
    Солярис
    Это, в общем, почти правда

    -Если собака отняла у (третьего) ребенка соску, то это его проблема как ее вернуть

Похожие темы

  1. Черный юмор. Или не юмор.
    от АлМих в разделе Юмор
    Ответов: 38
    Последнее сообщение: 04.12.2016, 20:13
  2. Юмор или нет ?
    от Joni в разделе Юмор
    Ответов: 9
    Последнее сообщение: 13.04.2011, 01:53
  3. Ответов: 4
    Последнее сообщение: 26.09.2007, 18:07

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •