Старые сказки на новый лад

Показано с 1 по 6 из 6
  1. #1
    Гость

    Старые сказки на новый лад

    Еще одна сказка о золотой рыбке

    Скрытый текст


    Ладушки, ладушки,
    Вырос х*й у бабушки.
    Это присказка, а сказка будет впереди.
    Ранним зимним утром Петрович, справный еще мужик, мрачно пиздовал на рыбалку.
    «бл*ть, Андрюха ох*ел там в своем флоте! – злился он. - Ну, понятно, морская служба, ну дальние там плавания по полгода, а отцу, хоть убейся, но напиши! Что ж за дети такие пошли! Трудно радиограмму послать?»
    Петрович вышел на берег небольшого озера, вся поверхность которого была усыпана рыбаками.
    «Эти еще слетелись, как мухи на говно, - продолжал злиться мужик. – Понаехали тут! Как хлеб рОстить – так нет никого, а как рыбу нашу тягать, так вот они, бл*ди городские!»

    Петрович непримиримо расположился в самой гуще незваных гостей, свирепо пробурил лунку и независимо уселся рыбачить. Не клювало них*я! Мужик и шептал что-то наживке, и каждую минуту менял ее, и плювал скудной утренней слюной – не помогало нихрена!
    - Ты еще поссы на нее! – ехидно посоветовал приезжий, сидящий по соседству. – Может, взбодрит.
    - Будешь пиздеть – я насру. Тебе в валенки, - пообещал Петрович. – Ногам теплее будет. «Суки рваные, лучшие места заняли и еще умничают!» - подумал мужик, поерзал и неожиданно громко бзданул. Никто не шелохнулся. «Нет, это не метод!» - решил Петрович и продолжил рыбалку.
    Неожиданно удочка резко дернулась в его руках. «Клюет!» - обожгло радостью рыболова. Он бросил удилище на снег и начал выбирать леску руками. На ее конце что-то явственно дергалось и билось. Последние сантиметры и… темная вода лунки осветилось золотым сиянием чешуи. Мужик схватил добычу, быстро сунул ее в варежку и посмотрел вокруг, не пропалил ли кто. Вроде, все было тихо.
    - Выпусти меня отсюда, придурок! – донеслось из рукавицы.
    - Золотая рыбка, из сказки! – осенило мужика и сердце забилось в радостном предвкушении. – А три желания? – громко прошептал он.
    - А три х*я в жопу? Одного хватит! – сварливо отрезала тварь.
    - Ну, одно, так одно, - согласился Петрович, ему много-то и не надо было. – Слышь, сын у меня во флоте служит, два года его не видел. Как бы мне с ним встретиться?
    - Говно вопрос! Секунду!
    Мужик, волнуясь, стал ждать. Сначала ничего не происходило. Вдруг лед на озере завибрировал и потемнел. Вибрация нарастала, и окрестные рыбаки заволновались. Внезапно середина озера треснула, на поверхность вынырнула гигантская сигара подводной лодки и закачалась на волнах.
    Удильщики попадали в воду и, немного побарахтавшись, пошли ко дну. Только Петрович, медузой распластавшись на гладком корпусе, ошеломленно тряс головой. Неожиданно какая-то крышка откинулась в сторону и из люка показалась вихрастая голова.
    - Андрюха! – заорал Петрович.
    - Папа! – возопила голова.
    Рыбка утерла плавником слезу и нырнула в глубину. Что ни говорите, а приятно делать людям добро.
    [свернуть]

  2. #2
    Гость
    — Семейное положение? — строго спросила рыбка у старика.
    — Вдовец. – ответил старик. – Уже года два как.
    — Уфф.— с облегчением вздохнула рыбка. – Полная медицинская страховка, пенсии штукарь и постоянный клев на удочку?
    — Хорошо бы. – почесал затылок старик, но тут же спохватился – А почему вы решили, что старому человеку для счастья надо так мало? Я жизнь отжил и все? Ничего мне не надо? Радостей всего-то – денег на лекарства и рыбку половить?
    — А чего тебе еще, старче? — съехидничала рыбка – Группу поддержки бразильской сборной по баскетболу? 20 мулаточек?
    — А хоть бы и так! – кипятился старик – Хочу двадцать мулаток.
    — Хыыы. И возвращения эрекции?
    — Тьфу на тебя! Такие слова старому человеку! А теперь доставай блокнот. Пиши. Хочу, значит вот чего. Пишешь? Всемирную известность! Всенепременно! И чтоб без подвохов там типа «Объявлен в розыск человек, выпустивший на свободу птичий грипп»! Чтоб хорошая известность!
    — Пенсионер отверг сексуальные приставания Дженифер Лопез! – кивнула рыбка.
    — Кого? – подозрительно переспросил старик — Какая лопасть?
    — Самоочищающиеся от пробок уши – вписала в блокнот рыбка – Не обращай внимания! Скажи спасибо? что не «Еще один эпизод в деле Майкла Джексона.». Дальше чего?
    — Хочу быть президентом Боливии! – выпалил старик.
    — Ого как! – удивилась рыбка – Дженифер Лопез, наверное вычеркивать тогда? А зачем тебе Боливия?
    — Я там не был никогда. Зеленые горы, 500 лет без войны. Шоколад вкусный. На могилку пастора Шлага схожу…
    — Понятно. Швейцария подразумевалась. – кивнула рыбка – Вписываю еще знание географии и истории.
    — А еще хочу, чтобы я такой выхожу на улицу, а все вокруг – «Уау!!Старче вышел!!» или нет.. Не так… «Старичищще вышел!!» и девчонки ко мне – тыгыдым, тыгыдым – бегом бегут. «Дайте автограф! Я так давно мечтаю о вашем автографе!!». И троллейбус останавливается, а водитель оттуда – «А ну-ка все вон отсюда! Старика подвезу куда надо! Забесплатно! Потому что заслужил он!»
    — Русский язык в Швейцарии, троллейбусы там же… – не успевала записывать рыбка – Не части!
    — Да, да! Чтоб никто не частил желаю! А еще чтобы – годков тридцать скинуть! И чтобы чернобров, черноглаз, черноус, черноног.. А нет. Черноног не надо.
    — Лицо кавказской национальности – писала рыбка.
    — И чтоб рост — не менее метр-восемьдесят. И бугрящиеся бицепсы по всему телу. И на плече пушечка такая! Как у Хищника со Шварцнеггером! И черный пояс по таеквондо! Голой ладонью по рельсу – Хрясь-пополам! И чтобы Биллгейц ежедневно ко мне на ковер – дневную выручку сдавать. А я ему по плечу – хлоп-хлоп-хлоп. И пальчиком пригрозил «Работай, шельмец! И не дай бог! Хоть копейку! Сразу вон отсюда!». А он улыбается, очечки протирает, от страха потеет и орет «Да ни в жисть!».
    — Постой, постой…
    — Тиха ты, водоплавающее! И чтобы я иду, а у меня ангелы с ладошки крошки склевывают! Подобострастно чтобы. И обязательно! Слышишь ты, вобла в потенциале – Обязательно чтобы я язык зверей и птиц понимал, а они мне повиновались. И чтобы у меня гипноз был и способности к внушению! Чтобы я подошел, в глазки зыркнул и «Бабло отдай и забудь меня прям сразу!» и чтоб так и было. И по фотографии чтобы. И без фотографии чтобы. Только чтобы подумал «Буш сейчас во время официального визита с Жакшираком падеспань слабали!» — включил чтобы телевизор, а они пляшут уже. И чтобы я мог годами не есть, не спать, не пить, не дышать – и хоть бы хны мне. Еще чтобы годами не мыться, а носки не воняют и фиалками прет от них. Летать уметь желаю. Включая космос и со сверхсветовой. К далеким планетам – по бабам инопланетным! Мгновенная чтобы транспортация еще в любое место по желанию! И чтобы каша без комков! И лицензия на отстрел кого пожелаю! И мгновенная смерть на месте в случае неповиновения или слова кривого! И деревянную лошадку в натуральный рост!
    — Совсем в детство впал! – закричала рыбка – Офигел совсем? Где я тебе такую лошадку найду?! Пошел ты! – выругалась рыбка и превратилась в воблу.
    — Мнда. Перебор вышел. – сказал старик и пошел за пивом.

  3. #3
    Aksel
    Член Клуба

    Вот дом которй построил... (новое прочтение)

    Вот рядовой владелец ТС.

    А вот сержант с полосатою палкой,
    С надеждой в глазах на полтинничек жалкий,
    Ведь есть же такой у владельца ТС.

    А вот старшина с усами, с радаром,
    В кустах ради сотни сидящий не даром,
    Ведь не последний сержант своей палкой
    Полтинничек выловил мятый и жалкий,
    Что комкал смущаясь владелец ТС.

    А вот лейтенант с мигалкой-сиреной
    За встречку уж тыщу возьмет непременно,
    На зависть усатому деду с радаром,
    Ну кто же счас сотню считает наваром,
    А вот уж сержант, махающий палкой
    Совсем уже выглядит бедным и жалким,
    А платит за это владелец ТС.

    А вот капитан, на ТО свою стошку
    Срубает легко, придираясь немножко,
    На зависть летехе с мигалкой-сиреной
    За встречку что тыщу возьмет непременно,
    А также усатому деду с радаром,
    Ну кто же счас сотню считает наваром,
    А вот уж сержант, махающий палкой
    Совсем уже выглядит бедным и жалким,
    А платит за это владелец ТС.

    А вот и майор за сомнительный случай
    Пять сотен бачей непременно ущучит,
    А капитан на ТО свою стошку
    Срубает опять, придираясь немножко,
    На зависть летехе с мигалкой-сиреной
    За встречку что тыщу возьмет непременно,
    А также усатому деду с радаром,
    Ну кто же счас сотню считает наваром,
    А вот уж сержант, махающий палкой
    Совсем прочитать весь комментарий....
    уже выглядит бедным и жалким,
    А платит за это владелец ТС.

    А вот и полковник, считая бобосы,
    Не те, что зарплата, а те что подносы+
    Вот тут от майора - сомнительный случай?
    Законы читали? Учите их лучше!
    А что капитан придрался немножко?
    У всех с ручниками случалась оплошка.
    Не прав лейтенант с мигалкой-сиреной?
    Тогда вас судья прав лишит неприменно.
    И правильно дед вас оформил с радаром,
    Не прав Он? А ну-ка дыхни перегаром!
    А вот для сержанта с бляхой и палкой,
    Отцу трех детей полтинника жалко?
    Ну ты и жлоб - владелец ТС.

    А вот генерал-политик : - Ну что же!
    Мы штрафы поднимем, владелец поможет!
    Полковник желает иметь две квартиры,
    В семейном бюджете майора есть дыры,
    У капитана сынок поступает,
    Летеха себе БМВ покупает,
    А дед старшина не водку пьет, виски.
    Сержант? Шоколад для детей! Не ириски!
    И каждый из нас увидит Европу!
    Не хочешь платить? Пешеход! Пошел в+

  4. #4
    Гость
    Теперь Алиса сидела в парке под кленом. Она только что пролистнула последнюю страницу волшебной сказки про принцев, принцесс, колдунов и прочих говорящих зверушек, а теперь мечтала о волшебной стране, где ее все ждут, и где нет места прыщам, излишнему весу и шишкам на лбу. Алиса мурлыкала себе под нос последний опереточный шлягер в качестве гимна волшебной страны и притоптывала в такт белыми туфельками сорок второго размера. И вдруг, откуда ни возьмись, и не пойми зачем появился кролик. Он остановился в пяти метрах от клена, склонил голову на бок и уставился в сторону Алисы.

    Кролик был маленький, полностью белый, с длинными ушами, красными глазами и заметно торчащим красным половым органом. На самом деле это Алисе было непонятно откуда и зачем, а в принципе, кролик появился из норы в кустах, а привлекли его большие белые помпоны на Алисиных туфлях. Помпоны подрагивали в такт опереточному шлягеру и, в силу затмевающего взор брачного сезона, представлялись кролику двумя аппетитными задницами самок, подлежащих срочному оплодотворению. Но бедное животное не понимало, на кого оно нарвалось.

    «Волшебный кролик!!!» – завопила Алиса, вскочила и бросилась на неудавшегося оплодотворителя. Книжка со сказками отлетела в сторону, а кролик попытался спастись бегством. Он едва успел юркнуть в нору и хотел было уже отдышаться, унимая сердцебиение, как вдруг в нору со всей дури вторглись Алисины рука и голова. Не смотря на поплывшую от удара об землю реальность, Алиса крепко вцепилась в заднюю лапу пытавшегося скрыться в глубине кролика. Животное остервенело работало лапами и верещало на неразборчивом кроличьем языке что-то вроде: «Пусти, ****!» Тщетно.

    Через десяток-другой секунд пухлая потная детская ладошка все-таки соскользнула с взмокшей звериной лапки. Кролик скрылся в глубине, а Алиса по инерции вылетела из норы и, пытаясь удержаться на ногах, замахала руками, отступая обратно к дубу. Неизвестно кто выгуливал под кленом собак, но факт остается фактом: Алиса поскользнулась на собачьих экскрементах и снова пребольно ударилась головой, на этот раз – о клен. Там ее и нашла «скорая помощь», вызванная сердобольной бабушкой, наблюдавшей эту картину.

    Опасаясь за здоровье дочери, после сильного удара об дерево, родители отдали ее под наблюдение иностранного психотерапевта. На основе красочных галлюцинаций и занятного бреда девочки, доктор потом аж две книжки написал, разошедшиеся миллионными тиражами. Про то, что автор – доктор, со временем все как-то позабыли. А книжки эти до сих пор читают и взрослые и дети. Я, кстати, тоже читал. Да и вы, наверное…

  5. #5
    Drusha
    Член Клуба
    Вот только автор был не доктором, а математиком.
    А так - интересная версия

  6. #6
    Гость
    Цитата Сообщение от Drusha
    Вот только автор был не доктором, а математиком.
    Совершенно верно!Просто доктор рассказал математику эту историю по пьяне...со всеми вытекающими :shock:

Похожие темы

  1. Ответов: 3
    Последнее сообщение: 16.12.2011, 19:04
  2. Фары на новый автомобиль
    от Константин Алекс в разделе Покупка
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 13.04.2011, 05:41
  3. Новый Туран!!!
    от paschket в разделе Юмор
    Ответов: 17
    Последнее сообщение: 01.04.2010, 22:47
  4. Ответов: 15
    Последнее сообщение: 25.01.2008, 01:08

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •