Письмо Деду Морозу.

Показано с 1 по 7 из 7
  1. #1
    Бузина
    Участник

    Письмо Деду Морозу.

    Дорогой дедушка Мороз!
    > На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет
    время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне
    двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал
    сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох
    парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,
    пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
    > Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне
    подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день
    больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это
    несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там
    бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы,
    по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или
    поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это
    не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
    > Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать
    пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои
    волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело
    объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
    > Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса
    плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего
    корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять
    свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать
    мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская
    война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это
    невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно
    удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
    > Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое
    время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый
    день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
    > Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам
    предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с
    помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и
    принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт
    возьми, кончится эта мука?"
    > Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и
    из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница
    только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы,
    стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными
    украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих
    неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:
    познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
    > Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И
    размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно
    помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге
    посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
    > В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы
    красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -
    гетеросексуальными.
    > Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не
    о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп
    заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о
    прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о
    будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому
    научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать,
    красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем
    своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с
    нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять
    привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как
    можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет
    прикидывается этажеркой?
    > И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно
    невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят:
    "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
    Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина
    загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена
    заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой
    секретарше на работе.
    > Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
    > Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться
    нам такой радости?
    > Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
    > И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой
    дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы
    вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке
    обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в
    районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся
    доме без дверей.
    > И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,
    хотя гораздо ужаснее...
    > Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но
    у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках
    остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
    > Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка...

  2. #2
    ZhuQ
    Член Клуба
    Или удлини нам языки.
    вот. я так и знал :) все это от эмансипации : )

    цель трактата в этой фразе! : ) это же завуалированная просьба возможности обходится без мужчин! :)

  3. #3
    Бузина
    Автор темы
    А причем здесь мужики,это чтобы йогурт вылизывать

  4. #4
    Malder
    Участник

  5. #5
    LAN
    Участник
    Цитата Сообщение от ZhuQ
    Или удлини нам языки.
    вот. я так и знал все это от эмансипации : )

    цель трактата в этой фразе! : ) это же завуалированная просьба возможности обходится без мужчин!
    НО не было даже слова о гибкости позвоночника при этом!

  6. #6
    mammamia
    Участник
    Прикольный текст, надо своей дать почитать, а лучше поискать, может она точно такое же написала)))) Эх девушки…)))

    __________________
    Вы хотите, что-то изменить вокруг себя? Тогда вам сюда оформление офиса цветами

  7. #7
    Allex
    Супер-модератор
    mammamia
    Пожалуйста удалите из Вашей подписи рекламу.
    не нарушайте пункт
    3.10 Размещать любую рекламную, антирекламную или коммерческую информацию, за исключением случаев предварительно согласованных с Администрацией. Отзывы об официальных дилерах оставляем в разделе "Дилеры". Прямая реклама в форумах будет тут же удалена.
    и пункт
    3.13 Использовать в подписях ссылки, носящие рекламный характер.
    из правил с которыми Вы согласились при регистрации на нашем фоуме

Похожие темы

  1. Актуальное письмо
    от Виталя в разделе Юмор
    Ответов: 1
    Последнее сообщение: 02.03.2009, 10:25
  2. Письмо дилеру
    от olef_alex в разделе Правовые вопросы
    Ответов: 3
    Последнее сообщение: 12.06.2008, 12:52

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •