Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Вид для печати
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 «Финляндии».
Один прятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по родине...
- Бухал?
- Да!
---------- Сообщение добавлено в 15:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 15:05 ----------
Суд. Двое рaзводятся. Дaмa высокaя и виднaя. Мужичок щупловaт.
- Почему вы рaзводитесь со своим мужем?
- Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa....
Мужичок вскaкивaет и кричит:
- Дa врет сукa этa!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дaйте мне тaрелку супa и я тут всех вы@бу!!!
Глядя на наши дороги понимаешь, что война не закончилась в 1945, и по ночам немцы, на маленьких самолетиках, маленькими фугасиками, до сих пор нас бомбят, мстя за что-то своё.
Глядя, как он не морщась ест и запивает молоком приготовленную ею гадость, Люся поняла, что Андрей женился на ней по любви.
Экстремальная старушка, раскачиваясь на кресле качалке, отталкивается лбом и затылком.
Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!
Фильм "Ржевский против Наполеона" так и не смог получить "Оскара" из-за отсутствия там номинации "Редкостное".
Пьяный слесарь Сидоров, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.
- Относительно вставания, ты сова или жаворонок?
- Относительно вставания, я кролик!
Разговор студентов:
- Как дела?
- Всёздато!
- Привет подруга, как личная жизнь?
- Угадай - на П начинается, на Ц заканчивается
- Неужели все-таки ПРИНЦ?!!
В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- Ок.
- И ты не хочешь спросить, что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось...
В магазине:
- Простите, у вас кофе молотый или растворимый?
- Растворимый.
- А хороший?
- Ну я не знаю. Люди берут, растворяют...
- Давай в шахматы в уме сыграем
- Давай. Пешка Е2 - Е4
- Конь на H6
- Конь Д6 - ЕЗ
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник)
- Все, молодец, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй
Вчера ездила на техосмотр, поняла, что каждое слово "ипаааать! ", произнесённое мастером, увеличивает стоимость ремонта на 500 рублей.
---------- Сообщение добавлено в 11:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:52 ----------
При приеме в военную академию нужно завалить абитуриента-майора
На технических вопросах завалить не удалось...
Член комиссииспрашивает
-что такое голова?
Майор-абитуриент(бодро рапортует)-
Голова состоит из черепной коробки и мозга.Верхняя часть покрыта волосами.
Предназначена для ношения головного убора установленной формы, утвержденной министром обороны РФ.
Второй член комиссии-
-Что такое нога?
Майор-абитуриент(бодро рапортует)-
-Нога состоит из бедра,голени и стопы, соединенных коленным и голеностопным суставами.
Предназначена для передвижения по местности, по приказукомандира подразделения и ношения обуви, уставновленной формы, утвержденной министром обороны РФ.
Председатель комисси(укоризненно смотря на членов комиссии)
-как найти у женщинывлагалище?
Майор-абитуриент(бодро рапортует)-
Для этого нужно женщину раздеть и положить на живот.Нанести смазывающее вещество(например вазелин) на позвоночную часть спины и вести указательным пальцем от грудного отдела позвоночника вниз до второго щелчка.
- ...Мамочка, мамочка, я в туалет хочу.
Мама задумчиво и мечтательно:
- А я.... в Париж...
*****
В aптечное окошко просовывaется мужик и спрaшивaет:
- Девушкa, у вaс презервaтивы рaзмерa ХХХL есть?
- Ой, мужчинa, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!!!
*****
- Почему Германия дала миру так много философов?
- А ты немецких женщин видел?
*****
В продмаге.
- У вас есть сыр "рокфор"?
- А чо это такое?
- Сыр с плесенью.
- Сыра нет. Но есть колбаса «рокфор», беляши «рокфор», селедка «рокфор».
---------- Сообщение добавлено в 16:41 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:30 ----------
Стриптизерша залезла на стол к Юрию Куклачеву и получила тапком по морде.
---------- Сообщение добавлено в 16:42 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:41 ----------
Вчерa в темной подворотне встретились Николaй Вaлуев и Мэрилин Мэнсон.
Обосрaлись обa...
Дело не в тебе, дело во мне! Ты же не виновата в том, что мне не нравятся скучные толстые девки...
— Алло, это женская консультация?
— Да, здравствуйте.
— Скажите, педаль тормоза справа или слева?
Бабушка, увидевшая свободное место в автобусе, ставит корпус лучше, чем Аршавин.
Я однажды споткнулся об кота и с размаху долбанулся жопой об гитару. И тогда я понял, как нынешние музыканты пишут свои песни.
Хорошо африканским женщинам! Не заморачиваются по поводу платьев - надела бусики - и КРАСАВИЦА!
- Слышал, в новостях сказали: "Мужчина скончался в отделении полиции"!
- Уже обычное дело. Я бы удивился, если бы "Мужчина воскрес в отделении полиции".
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ рaзогревaет, водочку из холодильникa достaл, нaкрывaет нa стол, собирaется поужинaть. Вдруг стрaшный стук в дверь:
- Змей, сукa, выходи, это я - Ивaн, биться с тобой буду!
- Слышь, Вaнь, дaвaй кaк-нибудь в другой рaз. Я тут борщечку рaзогрел, водочку достaл, лучше зaходи, тяпнем, зaкусим...
Через пaру минут опять стрaшный стук.
- Выходи, сволочь, буду тебя рубить, Ивaн нa водочку не покупaется!
- Дa лaдно тебе, Вaнь, выпьем, посидим, я бaньку нaгреть могу, поболтaем...
Через некоторое время из-зa двери отвечaют:
- Ну лaдно, дaвaй уж по рюмaхе...
Змей осторожненько открывaет дверь, высовывaет голову, и вдруг ему - хрясть топором по голове!
Две другие головы поворaчивaются друг к другу: "Ну не *****, a? "
*****
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, бл*дь, может!
*****
О скромности партиарха Кирилла можно говорить часами...
Грузин первый раз приехал в Москву. На вокзале стопорит таксиста:
- Гамарджоба генецвале! Атвэзи менэ, дарагой, на улицу Пысаймария!
- Куда-куда????
- На улицу Писай-Мария, дарагой! Заплачу сколька скажещ!!! Ну очень нада!
- Нет в Москве такой улицы!!!
- Вах, генецвале! Как нет? Как нет, да? Панымаешь, я - мужьчина, дитя гор, чтю законы, чтю честь. Ну не могу вот так взять и сказать: "Атвэзи менэ, генецвале, на улицу Ссымашка, да-а-а?"
Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат – что ни в коем случае!
Написал свое резюме... Распечатал... Перечитал... Аж расплакался...
Ну просто жаль такого человека на работу отдавать!
Автовазу уже какой месяц подряд не удается провести краш-тест Лады Калины: манекен то выпрыгнуть успеет, то на тормоз нажмёт.
Официант,скажите,а салат сегодняшний?-Я вам больше скажу,он еще и завтрашний!