-
Американская семья в представлении русской.
Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге увидел распродажу виски с содовой без льда, пришлось купить 10 ящиков.
- Садитесь все! Давайте выпьем виски.
- Мам, я пойду поиграю с Микки Маусом.
- Хорошо, только сначала поешь пиццы.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю не выходит из церкви.
- Хорошо, что он перед этим почитал библию. И ты без дела не сиди - иди тоже почитай библию.
- Ладно, иди поиграй в бейсбол, сынок, и не забудь написать вечером отчёт для NASA об НЛО! А по пути домой не забудь купить пикап - у моего фонарь разбит.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, Элвиса Пресли.
- Сейчас виски допью и выключу, а ты пока настрой гитару, будем играть кантри.
-
Как лечь в 4 часа утра и бодренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК БЛ%ДЬ».
-
Когда в беседе с подругой ваша жена говорит «и мой тоже», вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
--------------------
Николай Носков проспорил и назвал сына Запах.
-
- А вы слышали, Иванов уже ведущий сиклюзиатор?
- Кто?
- Иванов!
- Что за телефон-то взял?
- Хуавей.
- Почему? Марку хоть скажи.
А зима вообще в курсе, что в воскресенье мы ее провожали, а не звали обратно?
В психбольнице больные играли в морской бой. Итоги игры: три судна подбиты, два ранено и одно разбито об голову главврача.
Женщины не следуют дурным советам, они их опережают...
Утро. Офис. Сидит босс подпирая рукой голову, вокруг мельтишит его прихвостень.
- Шеф, я понимаю, что дела фирмы идут плохо, ну перебрали мы с вами чуток, ну попали по ошибке в гей-клуб. Но нах@я было орать "да я вас всех вы@бу?"
-
ironman, а про "запах" можно немного расшифровать анекдот? Я просто, как-то особо не знаю его творчества или чего там у него связано с запахом, а интересно. Так читаешь - непонятно. Какая там подоплёка?..
-
Сына будут звать Запах Носков
-
- Наталья Васильевна, я вижу, у Вас новый блеск для
губ?
- Что Вы, что Вы, это я
скумбрию ела!
-
Petruccio, Troyan, уже всё объяснил за меня на пару сообщений выше
-
Да, понял теперь ...
-
Грачи в шоке... Уже второй раз чемоданы разбирают!
Раньше в квартирах тихо трещал камин, теперь - клавиатура.
Ругаются два компьютерных "чайника":
- Да чтоб тебя в гугле забанили!
- А тебя - в бане загуглили! И жене сообщили!
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Цикл всенародно любимых передач "Давай поженимся" и "Я подаю на развод" получил продолжение в передаче "Пошло все на х%й вместе с Первым каналом".
C одного автофорума:
- Купил новую бибику, мазду троечку, хочу теперь навороченный тюнинг и пару оригинальных надписей, кто знает где можно подешевле сделать?
- Поставь машину на ночь поперек въезда во двор ) дешево и сердито =)
Входят вчеpа в маpшpутку паpень с девушкой. Хотя входят - это сильно сказано... Паpень "хоpоший", девушка вообще никакая... Вносит он ее, усаживает на сидение, пpиобнимает и гpомко так, с чувством, заявляет:
-Танька, ты только не обижайся... Как человека, я тебя обожаю. И как женщину люблю. Hо вот как собутыльник - ты, извини, говно..