Теперь это не политкорректно. и вообще - героев надо знать
если вчитаться,- многие анекдоты - есть новое прочтение старых. Есть более удачные, есть не очень.
Выбираю на свой вкус
Вид для печати
Когда же наконец наступит то время, когда по утрам я буду просыпаться, а не воскресать?
Фраза "Я был пионером" для подрастающего поколения звучит примерно так же, как для нас "Во время княжеских междоусобиц я примкнул к Ярополку".
Вчера мне написал мужчина: "Детка, что на тебе?". Недолго думая ответила:"Ипотека, три кредита, два убийства и грабеж". До сих пор молчит..
Министр внутренних дел на совещании с высшими чинами спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...
Нью-йоркский учитель получает гораздо больше, чем московский, но на свою зарплату он в Москве прожить не сможет.
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького. Она уже забыла про свой вопрос, а я неделю мучаюсь: "Куда эти коварные птицы прячут своих детей?!".
Пришёл мужик на завод устраиваться на работу. Бригадир водит его по цехам, рассказывает что да как, где что стоит, где сартир находится. Мужик спрашивает: А где у вас курилка находится? Бригадир: А у нас мужики не курят. Мужик: Почему??? Бригадир: Боятся перегар сдетонирует!!!
Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Гинеколог блондинке поставил спираль. Блондинка встала, оделась и спрашивает: - А калгон вы мне дадите? - А зачем вам калгон?! - А без калгона на спирали накипь образуется.
Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".
"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".
Объявление на сайте знакомств:
"Юная, романтически настроенная принцесса познакомится с принцем, который раскроет ей манящие дали, наполнит жизнь радостью и увезет на солнечный остров. Анал не предлагать..."
Согласна ли ты —
Собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты —
Отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы, подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
Так надо спрашивать!
А то, — «в горести, радости… ", хрень всякую бормочут…
Встречаются два приятеля Семен и Павел.
У Семена 9 детей, а у Павла только двое. Семен спрашивает:
- Как ты умудряешься?
- Очень просто, когда мы с женой доходим до кульминационного момента, я сильно дергаю за волосок у нее внизу живота, она пугается и... никаких детей!
Встречаются друзья через шесть месяцев.
Семен благодарит Павла за хороший совет. Но когда Павел хотел его поздравить,
Семен грустно остановил его:
- Что дальше делать, не знаю. У нас осталось волос только на 14 дней!
Телефонный диалог.
Она: - Ты скоро придёшь?
Он (задумчиво, рассчитывая время на дорогу): - Дай мне...
- Дам. А когда придёшь?...
- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, мама папе делает...
- Так, всё, хватит!..
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну все в общем
нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в
какую.
- А Вы ее не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда...
— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила…
Объявление: “Продам автомобильную сигнализацию “Starline A9?,
нераспечатанная, в упаковке, недорого. P.S. Не успел поставить…”
"Иголка в яйце, это действительно смерть", - простонал Кащеюшка и заковылял, широко расставляя ноги.
- Почему у тебя ботинки в помаде?
- По бабам ходил...
Выходит нa китaйскую грaницу русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись и пошли... Через пaру дней из-зa сопки выходит русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Китaйцы собрaлись...................... Через пaру дней выходит опять русский богaтырь и кричит: - Эй, сто тыщ китaйцев, aйдa зa сопку дрaться... Собрaлись китaйцы.... вдруг из-зa сопки выползaет недобитый китaец и из последних сил глaголит: - Не ходите, это зaсaдa - их тaм двое!
Одесса. В давке автобуса:
- Мужчина! Я же ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут…
Сидим компашкой в гостях у подруги. Тут заходит её отрок:"Мам, объясни что значит слово "отнюдь"? Подруга начинает формулировать, потянулась к полке за толковым словарем... Я:"Любань, расслабься. Вадик, слушай. "По автобусу проталкивается амбал в робе:"Посторонись, мля!... Херли ты тут отсвечиваешь?!... Натыкается на субтильного гражданина в очках и шляпе. Шляпа:"Сударь, не могли бы Вы вести себя подобающим образом? - Чооо?! Ты ,в натуре, интилихент мля?! - Отнюдь, я такое же быдло как и вы!" Вадик:"О. понял!"
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи в пожизненную "пятерку" по русскому языку и по физкультуре.
- Прости! Не хотела тебе звонить, но если бы твоя жена нашла мои
трусики у тебя в машине, было бы хуже... Ты их кстати нашел?
- Я их еще вчера нашел.
- Что же ты сразу не сказал!
- А вдруг это не твои???
Попугаю дали Виагру... Он выбежал во двор и пере****** там всю живность. Хозяин в ужасе, не знает, что делать. Наконец, придумал: посадил попугая в морозилку, пусть, думает, подмерзнет... Через два часа хозяин открывает морозилку и видит попугая... в поту!.. Хозяин в недоумении: "Как?.." А попугай: "Ты знаешь, сколько времени у меня заняло раздвинуть ноги мороженой курице???"
Едет скорaя помощь, в ней водитель, врaч, фельдшер, медсестрa и студент-прaктикaнт. Едут, едут, вдруг ни с того, ни с сего водитель бросaет руль и нaчинaет зaддыхaться. Хвaтaется рукaми зa горло, глaзa нa выкaте-ужaс.
Медсестрa невозмутимо и твердо хвaтaет чемодaнчик и шaрaхaет его по бaшке. Водитель тут же успокaивaется, берет руль и ведет дaльше. Тут фельдшер хвaтaеться зa горло, нaчинaет зaдыхaться, пaдaет нa пол и вaляеться сипя и брыкaясь.
Медсестрa зло шaрaхaет его чемодaнчиком по голове. Это приводит его в чувствa. Он сaдится и едет кaк ни в чем не бывaло. Через несколько минут тa же фигня с врaчем. Сипит, зaдыхaеться, бьется в конвульсиях...
Медсестрa резко и рaздрaженно хвaтaет чемодaнчик и сильным удaром по голове приводит врaчa в чувствa.
К студенту, преврaтившемуся от того, что он увидел, в столб, вернулся дaр речи. Он повернулся к врaчу и спросил:
- Я учусь нa третьем курсе и все мои знaния - сплошнaя теория. Однaко я ДАЖЕ НЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомaх! А методы лечения нaстолько стрaнные, что я рaстерян окончaтельно. Не обьясните ли мне хоть в общих чертaх...
Врaч мaхaя рукой:
- Не бери в голову. У медсестры вчерa муж повесился_ мы ее подкaлывaем.