-
- И не матерись при ребенке, вон у него даже зубов нет.
Маленький, показывая первый молочный зуб:
- А это со, *уй?
Муж с женой ночью в постели:
- Любимый, возьми меня!
- Спи, я никуда не еду.
- любимая, а в нас есть что-то к чаю?
- да, там пончики.
- сама ешь свои тампончики!
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфету?
Муж (меланхолично):
- Не дает мама, папа не делится.
- Ешь суп!
- Мама, но у меня сегодня день рождения!
- Посмотри, там плавают свечи.
Маленький мальчик гуляет с папой по зоопарку и видит зебру:
- Папа, смотри, лошадь мелированная!
- Это твоя мама - лошадь мелированная, а это, сынок, зебра...
Судят тракториста за наезд на пешехода! Судья спрашивает:
- Как вы наехали на пешехода?
Трактоист:
- Ну шо! Еду я с кумом на тракторе, а вот внезапно выбегает на дорогу пешеход, я вправо-и он, я влево, и он тоже, спрашиваю у кума "що робити", тот говорит "да дави". Так я его еле догнал в кукурузе!
Еду в маршрутке. Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает ее с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
- Давай!
- Волк, ты что сдурел?
- Я кому говорю, давай.
- Волк, ты такой большой, а я такая маленькая.
- Давай, а то рассержусь.
Красная шапочка поднимает юбочку, взимает трусіля.
- Я тебя сюда срать привел? Пирожки давай!
Возвращается Вовочка поздно ночью домой. На пороге его встречает отец.
- Ну что, опять шлялся по девках, пил, курил...
- Папа, зависть - плохое чувство.
Если есть чернику - зрение будет 100%.
Если грибы - 150%.
Будете видеть даже то, чего нет.
Жили были три брата: Иван-дурак, Антон-гандон и Тарас... но он им больше сестрой приходился.
Известный французский парфюмер выпустил свой новый запах. Но потом покраснел и извинился.
- Опасный момент! Шевченко выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! Еще удар! Таак, таких піздюлєй вратарь уже давно не получал.
- Дедушка! А сколько вам лет?
- Мне, доченька, восемьдесят...
- Ой, надо же! А я бы вам не дала!
- А мне уже и не надо...
- Обожаю тебя.
- За что?
- За все. За то, что ты есть.
- Мда... это так банально.
- Ну ладно. За сиськи, я люблю тебя за сиськи.
Всем спокойной ночи. Пусть ребятам приснятся сиськи, а девушкам... не знаю, никогда не понимал, что им вообще нужно. А ребятам - сиськи.
-
Наивные ребята думают, что мы влюбляемся в глаза. ха. да любая девушка подтвердит, что на жопу мы смотрим, на жопу
Среди псов женщина становится сукой, среди идиотов-стервой ... Хотите иметь рядом ЖЕНЩИНУ ... оставайтесь мужчиной.
Мужику на заметку. Погладить жену гораздо проще, чем рубашку и брюки.
- Кто это там так орет у соседей?
- А, это Олька.
- Шо, рожает?
- Нет, беременеет.
Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой... Пусть тоже мучается, несчастная, пушистая тварь!
-
В одном колледже при крупном тех. универе препод по математике рассказывал:
Вызывает к доске этакую блондиночку, рисует она некую фигуру и подписывает углы: K,L,M,K... Препод поправляет:
- К было!
Девушка молча собирает свои вещи, уходит и долго потом не появляется на парах. Зато приходят родители и спрашивают, "за что вы нашу дочь кобылой назвали"...
Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг". Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03".
- Я же просила одну бутылку купить!!!
- Одной не было!
-
Заболели все звери в лесу триппером, пошли к врачу, стоят в очереди. Прибегает заяц:
- Привет, триппера!
- А ты что, не болеешь?
- Да нет, я к глазному врачу
- А что случилось?
- Да как мочиться начинаю, глаза на лоб лезут.
Заходит кролик в лесную аптеку и покупает виагру. Тут звери на него набросились:
- Кролик, ты что, охренел? Зачем тебе виагра? И так твои крольчата весь лес заполонили, деваться от них некуда!
- Да это я не себе - жена заказала. Она на старости лет плохо слышать стала - уши не стоят.
Проходит в лесу субботник. Все звери суетятся .Один заяц сидит "дурака гоняет". Увидели это медведь и волк , завидно стало. Решили узнать в чем дело. Подходят у зайцу и спрашивают :
- Заяц, что за дела? Все работают , а ты отдыхаешь.
- А у меня сегодня сексуальный день.
- А это как?
- Да имел я ваш субботник!
Сидит заяц на пеньке. идет мимо лиса. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- А какая тема?
- "Как зайцы лис едят".
- Ты, чего, дурак? как такое быть может?
- Пойдем, покажу.
Уводит ее в лес, возвращается один, сидит, пишет. Идет мимо волк. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- А какая тема?
- "Как зайцы волков едят".
- Ты, чего, дурак? как такое быть может?
- Пойдем, покажу.
Уводит его в лес, возвращается один, сидит, пишет. Идет мимо медведь. спрашивает:
- Привет, Серый, чего делаешь?
- Да вот, курсовую пишу.
- А какая тема?
- "Как зайцы медведей едят".
- Ты, чего, дурак? как такое быть может?
- Пойдем, покажу.
Уводит его в лес, приводит в пещеру. там полутьма, разбросаны кости, а в центре сидит лев.
Заяц:
- Главное не какую курсовую пишешь, а кто у тебя научный руководитель!
3ашел заяц в кафе. Взял себе булочку и кофе. Пошел руки мыть, приходит - а кофе нет. Он спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает:
- Кто выпил мой кофе?
Все молчат. Он еще раз спрашивает, но уже грозно:
- Кто выпил мой кофе?
Вдруг встает медведь и говорит:
- Ну, я.
- А почему булочку не съел?
Идёт заяц по лесу с дробовиком. Навстречу ему лиса. Он её : "Эй лиса пив-пав видишь говно пив-пав если ты его не съешь пив-пав то я тебя убью." Лиса съела. Подходит к медведю и горорит: "Эй медведь пив-пав видишь говно пив-пав если ты его не съешь чик-чик (патроны кончились), то я его сам съем".
Ловят рыбу заяц и волк. Выловили золотую рыбку, ну та им говорит:
- По три желания и все такое, затем разбегаемся.
Волк:
- Волчицу. - появилась волчица.
Заяц:
- Зайчиху, молодую и красивую. - получил, что заказывал.
Волк:
- Ещё волчицу, помоложе. - получил еще одну.
- А мне машину роскошную, и чтоб в ней всё было. Рыбка и это сделала.
- А мне ещё волчицу, ещё моложе, ещё красивше.
Пока волк с бабами своими разбирается, заяц садит зайчиху в машину, садится сам и поехал. Рыбка ему вдогонку:
- А третье желание?
- А чтоб волк не мог своих женщин иметь.
- Hу, ну. Нууууу... Заяц погоди!
Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - Фррррррр.
Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как даст ему дубиной - наповал.
- Нечего под лопасти вставать!
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет.
- Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас гвоздями к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики. А гвозди у вас есть?
- Откуда.
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?
Бегут зайцы по лесу, видят - лоси. Окружают они лосей и спрашивают:
- Крутые есть?
- Нет.
- Тогда с каждого по пятерке и свободны... На следующий день бегут зайцы, встречают все тех же лосей.
- Крутые есть?
- Нет.
- С каждого по пятерке и свободны. Замаялись лоси и пошли к волку.
- Волк, будешь у нас крутым?
- Нет проблем, мужики, буду. На следующий день бегут зайцы по лесу, встречают лосей.
- Крутые есть?
- Есть. Лоси расступаются, выходит волк. Зайцы расступаются, выходит медведь.
- Так, с крутого стольник, со всех остальных по пятерке и свободны!
Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, "зайцем". Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга!
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем.
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает
- А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
Построили звери в лесу общественный сортир. Собирает всех зверей лев и говорит:
- Кто хоть что-нибудь с сортиром сделает - придавлю! На следующий день звери собрались, видят - в сортире окно выбито. Ну, лев и спрашивает:
- Кто сделал? Выходит вперед заяц и говорит:
- Я не я.
- Как это?
- Ну, иду я сегодня утром мимо сортира, а там медведь сидит, схватил меня, подтерся, и в окно выбросил.
- Ну ладно, действительно, не виноват. Иди. На следующий день звери собрались, опять стекло выбито.
- Кто сделал? Опять заяц:
- Я не я.
- Как это?
- Ну, сижу я сегодня утром в туалете, мимо ежик идет, я его схватил, подтерся, а кто первый в окно вылетел, я не помню.
Издал лев закон: "Всем зверям гадить в лесу запрещается". А Зайцу приспичило. Терпел он терпел и навалил под кустиком. Тут лев идет. Заяц сгреб какашки в руки и сидит тихонько. Лев спрашивает:
- А что это у тебя в руках?
- Бабочка, - отвечает заяц.
- А ну-ка, покажи, - говорит лев. Заяц ладошки открыл.
- Ой, улетела! А насрала-то, насрала.
-
Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют хорошую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х. Где Ж - жилплощадь, П - потребности, Х - хозяйство.
А то, о чем вы подумали - это идеальная женщина ...
- Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
- Выходи доченька, выходи! А то я всю жизнь с чекушкой промучилась.
Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
В церкви:
- Венчается раб божий Вася и страх божий Вика
Приходит 4-летний мальчик из садика и говорит отцу:
- Папа, хочешь, я расскажу тебе стишок? Только надо, чтобы ты
хлопал в ладоши.
- Хорошо, сынок, я поплескаю.
Отец начинает хлопать в ладоши, а мальчик залезает на
стул и начинает читать:
- Заєбали комары, заєбали мошки, и здесь какой-то пидорас хлопает в ладошки.
В автобусе едет женщина с внуком. Он громко спрашивает:
- Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уклониться от ответа. Он:
- Ба, ну скажи первую цифру.
- Пять.
- А вторую?
- Четыре.
- А третью?
Подходит вовочка к маме и говорит:
- Давай бабушку в дурдом отправим.
- Зачем, сынок?
- Да у него с головой плохо.
- Почему?
- Когда я к ней в гости прихожу, она всегда спрашивает: "И кто это к нам пришел?"
Купили дед с бабкой приемник, включили в розетку.
Тишина, дымок пошел...
- Дед, а чего это они там молчат?
- Вот сейчас покурять, потом, глядишь, что-то и скажут...
Заходит жена в комнату, где находится муж и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжестью в голосе)
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!
-
Идут две бабы с сенокоса. Мимо пролетает парень на мотоцикле без головы. Одна:
- Кино снимают, что ли?
Вторая:
- Ты бы косу на другое плечо перевела...
Сидят девушка и парень на скамейке... Девушка у парня на коленях говорит ему:
- Назови меня ласково каким нибудь словом.
- Курочка моя.
- А почему именно курочка?
- Да потому, что ты мне на яйца села!
Приходит 14-летняя девочка к папе и говорит:
- Пап, можно я пойду на дискотеку, мне уже 14.
- Иди маму спрашивай!
Пошла к маме, спрашивает, мама в ответ говорит:
- Иди, но знай, там есть ребята, ты аккуратно с ними. Потому что они разобьют стекло в твоем окошке, потом тебя замуж никто не возьмет!!!
Приходит дочка ночью и плачет! Отец спрашивает:
- Что случилось?
- Да вот, мама предупреждала и я не послушала, разбили мне стекло в окошке, теперь замуж никто не возьмет!!!
- Иди скажи своей маме, пусть не п@здить!!! Я ее не то, что без стекла, я ее без рамы брал!!!
Маленькая девочка играет в песке, к ней подходит мужчина:
- Хочешь конфету?
- Пошел нахер!
- А рукой по попе?
- А лопаткой по @балу?
Стоят на холме три богатыря, а перед ними орда, тысяч сто, не меньше...
Говорит Алеша Попович:
- Я как из лука сейчас пальну, так пол-орды сразу и ляжет!
Добрыня вслед вещает:
- А я как булавой взмахну, так вторая половина ляжет!
Илья Муромец:
- Ну что, пацаны, попизд@ли? А теперь пора съ@бываться отсюда...
Темнота! В комнату заходит Папа Карло и вступает в кучку опилок.
- Буратино! Сука! Снова насрал!
После того, как судья случайно вместо красной карточки показал презерватив, на поле больше никто не нарушал правила.
-
Приходит ветеран в класс, и начал рассказывать.
- Иду как-то по лесу, вдруг х@як, справа немцы, х@як, слева немцы!
Офигевшая учительница:
- Это же дети !
- Какие нах@й дети, Фашисты!
Иностранцы всегда удивляются, почему русские, когда у них что-то не получается, кричат: "YOUR BUNNY WROTE".
Выхожу вчера из душа голая, стою в туалете перед зеркалом, медленно размазывая по себе крем для тела. Входит мужчина, кладет свою руку мне на животик, целует шею, и нежно шепчет на ушко:
- Дорогая, давай быстрее, я так срать хочу ...
Поймал муж любовника жены, да и лупит его... Женщина в отчаянии кричит ему:
- Что ты делаешь, это же отец твоих детей...
Умирает старый бандеровец и зовет к себе священника, чтобы исповедаться:
- Хотел бы, святой отче исповедаться перед тем как умру
- Да говорите, с чем-то прогневали Господа Бога нашего?
- Да, убил 26 москаля, 24 коммуниста;
- Подождите, вы сначала исповедайся, а о добрых делах поговорим позже!
-
В моей машине есть 2 плюса: один на аккумуляторе, другой - на аптечке...
-
Новости науки.
Британские ученые открыли очередной ящик виски. Мир на пороге новых открытий!
В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"
Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".
Дед Мороз - это не толерантно...
Надо говорить - Низкотемпературный Пенсионер!
-
Цитата:
Сообщение от
khromtsov 2 плюса
На многих третий на торпеде, под иконками)))