Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Вид для печати
Мужик в отделе трикотажа снимает с вешалки трусы, Продавщица кричит : - Мужчина, не снимайте трусы в зале, идите сюда, я вам тут дам.
Может уже было ,но в ту же тему :
выбирал цветы мужик, причём очень оригинально. Понюхает один: "Этот долго стоять не будет", понюхает второй - та же фраза . Мужик возле выхода, понюхав последний цветок, выдал любимую фразу"Этот тоже долго стоять не будет". После чего получил(У-у-у-у-у какой) ответик продавщицы:"Мужчина, вы у меня понюхайте - неделю стоять будет!!!"
А ваш робот-пылесос умеет мух ловить? А мой советский умеет!
Уже две недели маленький мальчик носит на крышу варенье и торты хитрому бомжу с вентилятором.
У нас элитный дом — под балконами лежат окурки сигар...
Строевой смотр дивизии. С трибуны громогласно раздается "Товарищи, вы неправильно отдаете Воинское приветствие, виска должен касаться большой палец правой руки". Командиры недоуменно начинают корячиться, пытаясь приложить большой палец к виску. С трибуны еще более громогласно раздается: "Для д......в поясняю: большой палец на руке это ТРЕТИЙ СПРАВА И ТРЕТИЙ СЛЕВА".
Комиссия в военкомате. Врач-отоларинголог (шепотом):
- Девяносто пять.
Призывник (возмущенно):
- Чего так дорого?!
Молодой врач принимает первые роды. Когда все завершилось, он спрашивает мнение профессора о проведенной работе.
Профессор улыбается:
— Для начала очень даже неплохо. Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать ребенка, а не его мать.
Медведев предупредил Путина, что если из-за санкций у него перестанет работать айфон, то он обидится и уйдет в оппозицию.
Отвечать надо быстро, не раздумывая и не тратя понапрасну время.
А главное - не мошенничать!
1. Вы участвуете в соревнованиях и обогнали бегуна, занимающего вторую
позицию. Какую позицию вы теперь занимаете?
Ответ: Если вы ответили, что вы теперь первый - то вы абсолютно не
правы.
Вы обогнали второго бегуна и заняли его место, так что вы теперь на
второй позиции.
Попробуйте не ошибиться во втором вопросе.
2. Вы обогнали последнего бегуна, на какой позиции вы теперь находитесь?
Ответ: Если вы ответили на предпоследнем - вы опять абсолютно не правы.
Подумайте. Как можно обогнать бегуна, идущего последним? Если вы бежите
за ним, значит он не последний. Ответ - это невозможно. Получается, что
использование мозга ваша не самая сильная сторона.
Как бы то ни было - вот еще один вопрос. Ничего не пишите и не
используйте калькулятор, и помните - вы должны отвечать быстро.
Возьмите 1000. Прибавьте 40. Прибавьте еще тысячу. Прибавьте 30.
Еще 1000.
Плюс 20. Плюс 1000. И плюс 10. Что получилось?
Ответ 5000? Опять неверно. Правильный ответ 4100. Попробуйте пересчитать
на калькуляторе.
Сегодня точно не ваш день. Но, может быть, получится с последним вопросом.
У отца Мэри есть пять дочерей: 1. Чача 2. Чече 3. Чичи 4 Чочо.
Вопрос: Как зовут пятую дочь? Думайте быстро. Ответ чуть ниже.
Ответ: Чучу? НЕТ! Конечно, ее зовут Мэри. Прочтите еще раз вопрос.
ВЫВОД: Вы самое слабое звено
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдете. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребенок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Еще через два года:
- У вас ребенок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Еще через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Еще через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и вскрикивает:
— АЙ ! !
Мужик отвечает:
— Спокойно, я его держу.
Главная болезнь любого человека -- это " ПРИДУМЫВАНИЕ". Придумал что-нибудь про себя--обзавёлся комплексами, придумал про других -- навешал ярлыки...
Конец августа— время, когда люди, с которыми ты три месяца обсуждал мировые проблемы, вдруг пишут, что завтра едут с мамой покупать школьную форму.
— Познакомься, мама, это мой новый друг. У него очень необычный хобот.
— Может, хобби?... О, господи!!
Боксеры лучше других знают, что в жизни больше всех достается людям, которые опускают руки.
С учётом того, что испокон веков творится в Европе и центральной Азии - войны, взрывы, убийства мирных людей; Сибирь - это нифига не "у черта на куличках", а "у Христа за пазухой".
После рождения восьмого ребёнка родители уже спали со светом и под присмотром старших детей.
Приближение старости - это когда игривый вопрос женщины "чем я могу вас отблагодарить?" вызывает чувство паники.
Только у нас травматология может находиться на 5-ом этаже.
- Мадам, сколько у вас детей?
- Пятеро. Двое от первого мужа, двое от второго и один мой собственный.
Британские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пёс решил гавкнуть, может, испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:
— Сука! Заткни свою собаку, у меня ребёнок спит!
Муж ей отвечает:
— Не ори, ты орёшь громче, чем собака!
— Он всё равно ребёнка разбудил!
— Он спит.
Мамаша заглядывает в коляску и кричит:
— Идиот! Ты ребёнка дома забыл!
И быстро убегает в сторону дома.
Стоя на тротуаре, мы смотрели, как она бежит к парадной.
Стояли я, мой пёс и мужик… со спящим ребёнком на руках.