— Ты чего делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, орёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
— Я. КОЛЯДУЮ.
Вид для печати
— Ты чего делаешь?
— Я колядую.
— Ты ходишь по соседям, орёшь Владимирский централ и выпрашиваешь алкоголь.
— Я. КОЛЯДУЮ.
Пресс-секретарь уборщицы Газпрома опроверг слухи о похищении сумочки.
Недавно появилась первая в мире говорящая стиральная машина.
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо! Так, а что за помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!!!
Мужик жалуется психиатру:
- Мне кажется, что у нас в холодильнике кто-то живёт.
- Почему вы так решили?
- Жена туда носит еду...
В Сибири говорят так : "Пельмени нужно есть до тех пор пока первый пельмень не упрется в табуретку..."
В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков?
- У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника.
- Так я за нее и спрашиваю!
Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
- Вчера была в гостях – пробовала новую водку…
- Ну и как?
- Ой, не спрашивай – трусы как рукой сняло!!!
Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.
- Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
- Про Windows!
Что-то пошло не так, и шаман вызвал вместо дождя проституток.
СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
Один мальчик забыл дома наушники и умер в маршрутке от передозировки шансона...
Глава ФАС добился запрета называть «Газпром» «национальным достоянием
С такими новостями жанр анекдота просто умрёт из-за не актуальности.
Правильно! Нельзя людей вводить в заблуждение и дарить ложные надежды!
- Хотел спать.Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.
- Если к куриным яйцам подложить страусиное яйцо, то первыми вылупятся глаза курицы
-Когда одной сельской бабушке вкратце передали историю Анны Карениной, она сказала: "Корову бы ей. А лучше две"
- Мне мама всегда говорила, что ложиться в постель с мужчиной совсем обнаженной нельзя. Третий день ложусь в панаме от солнца. Сегодня он меня спросил не было ли в нашей родне долбанутых.
Только в России, если водитель пристегнулся в машине ремнем, значит, что он пьяный.
Утеряны документы на имя Жлоб А.В. Вознаграждение гарантирую. 100% гарантирую. Ей-богу, гарантирую!
Не поскупившись для русского народа на красавиц, природа не стала экономить и на дураках.
Жена — мужу:
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
— Ну почему же не представляю... Фату сними.
18+