-
Re: Говорят дети
Мои собственные отпрыски регулярно выдают шедевры.
Самые простые - это логопедические(не выговаривают звуки)
Николай (было около 2 лет):
Муха надоедает. Отмахивался , отмахивался, потом невыдержал :
- Папа, ёпни эту муху! (шлёпни)
Интереснее становится когда детишки начинают думать и вопросы задавать:
Он же, чуть позже(около 3 лет):
- Папа. что такое МУДАЛА?
- ?!!!!.А где ты такое слово слышал?
- А ! Бабушка вчера книжку читала .
- !!??!!! Нука покажи эту книжку!
Приносит . "СОРОКА - БЕЛОБОКА". Листает и показывает:
- Это МУДАЛА! ЭтоМУ ДАЛА! ЭтоМУ ДАЛА!
Совсем интересно становится когда они мир познавать начинают:
Иван (было примерно 3,5):
Подтираю задницу положив его животом на свою коленку.
Горшок с содержимым оказывается прямо перед его носом.
- Папа! Это што, какашка штоли так воняет?!
- ?!Ну да.
- И што же это такое у неё внутри?
Ещё что-нибудь вспомню напишу.
-
Re: Говорят дети
Paul,
-
Re: Говорят дети
-
Re: Говорят дети
Старое, классика:
Папа, мама, Что такое аборт?!
Папа начинает объяснять, но мама спрашивает - откуда ты узнал такое слово?
- Ну, по радио пели: "А волны бьются аборт корабля..."
-
Мои когда были помельче и когда армия не так давно была) я их будил частенько командой "рота подьем" Нафига спрашивается... Ну сыну было года 3-4... Значит, выходной день, заходит утром к нам в спальню и уверенно так, чтобы ответить папе: "уроды подьем!". ...Ну не знал он слова такого - рота. Сон прошел сразу))
-
.
-
-
Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках:
- Я ловлю рыбу!
- Уля, это же для доктора!
- Ладно, я доктор. Что вас беспокоит?
- Да, вот, горло болит. Вы можете помочь?
- Не могу.
- Почему!?
- Я рыбу ловлю...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет:
- Что это ты рисуешь?
- Бога.
- Но, ведь, никто не знает, как он выглядит!
- Сейчас узнают!
Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы.
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные...
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон:
- Положи, где взял.
Шестилетний Петя очень хотел иметь собаку, и наконец, на Новый год ему подарили огромного сенбернара. Малыш в глубокой задумчивости обошёл вокруг громадного пса и спросил родителей:
- Это ЕГО мне подарили или МЕНЯ ему?
Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Сева (3 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя - аллергия...
Дочка 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа:
- Доченька, что ты плачешь?
- Бьюце бах.
- Да как же так получилось? - с сочувствием, спрашивает папа.
- Да, вот так, - доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол.
Блюдце разбивается, разумеется.
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
- Да у тебя глисты, дружок!
Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
- И куда же это мы едем с мамой?
- К дедуське.
- И что же вы там с дедушкой будете делать?
- Водочку квасить!
Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
У Вовки в садике есть боевая подруга - Маша. Дружат с ясельной группы.
Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку.
Вовка сквозь сон с улыбкой:
- Ну, Мааашааа!..
Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Машинка.
- Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
- Носок.
Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит:
- Папин.
Выходной. Выхожу из своей комнаты в коридор, из кухни мимо меня на всех парах проносится кошка, следом за ней сын. Кошка вылетает в прихожую, вписывается в поворот, но задние лапы заносит, попой едет по линолеуму, исправляет крен, убегает. Сын пробегает мимо меня с воплем:
- Звёзды на льду!
Падает на пол, едет попой по линолеуму, не успевает тормозить, улетает под вешалку, на него сваливаются все наши курточки на плечиках, и оттуда орёт:
- Занавес!
Племяннице объяснили, откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит:
- Ура! Ура! Папа приехал! Сперматозоиды привёз!
Мама укладывает в комнате спать двухлетнего Серёжку, а бабушка тихонько моет на кухне посуду.
Серёжка комментирует:
- Тарелки звенят.
Мама:
- Спи сынок.
Сережка снова:
- Вода течёт.
- Сынок, спи, а то придёт собачка и будет ругаться!
Бабушка, слыша мамины слова, подтверждает их тоненьким лаем:
- Гав-гав-гав.
Серёжка, помолчав, задумчиво:
- Бабушка прогавкала.
-
Снова не в тему, но у меня так часто бывает..
Вот в новой редакции сайта появилась такая положительная фигня (пожалуй, один из очень немногих плюсов, который, который можно записать в актив "новому" варианту сайта по сравнению со "старым") - вот это синенькое "Мне нравится", которое выскакивает в нижнем правом углу после любого сообщения.
Но вот мне все же представляется, что этого недостаточно ( хотя, конечно, это очень хорошая идея).
Ведь про некоторые посты можно полуравнодушно обронить "мне нравится"(хотя на самом деле-то это не совсем так.. ну просто чуть заметнее на общем сером фоне, что было "до того").
А мне лично многое не просто тупо нравится, а периодически воспринимается от "классно" или "супер" до "да это просто шедевр!". ..
А нельзя ли присобачить кнопочку таким образом, чтобы - раз надавил:"нравится", два раза: "очень нравится", три раза: "просто в потолок писаю от восторга".. Ну и уж на четвертый раз надавил, когда "полный отстой" . То, что сейчас здесь политкорректно называется в том же правом низу "Мне разонравилось".
-
Пытаюсь представить ситуацию когда может пригодится это "разонравилось" (
Изменились жизненные приоритеты...
Или: " Я с тобой, Сережечка, не дружу!"