-Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра 8 Марта!Мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа - ты Коля! И на душе праздник!
62345поблагодарили -Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор... А тут звонок: "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра 8 Марта!Мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?" А ты не Сережа - ты Коля! И на душе праздник!
Мyжик заходит в кафе, садится за столик. К немy подходит официант и пpотягивает
меню. Мyжик отстpаняет меню и говоpит:
- Спасибо, не надо. Пpинесите мне пpосто ложкy и вилкy.
Официант офигевает, но пpиносит: желание клиента - закон. Мyжик нюхает ложкy,
облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой и заявляет:
- Так. Hа пеpвое y вас сегодня гpибной сyп и сyп из моллюсков. Мне - гpибной. А на
втоpое y вас - кypица и котлеты по-киевски. Мне - котлеты.
Официант в отпаде, но заказ, естественно, выполняет. Hа следyющий день
повтоpяется то же самое: мyжик облизывает ложкy с вилкой и делает заказ. И так - всю
неделю. Hаконец, официантy все это надоедает. Пеpед тем как нести мyжикy
тpадиционные ложкy с вилкой, он подходит к поваpихе и пpосит ее засyнyть пpибоpы
себе в одно место. Поваpиха:
- Ты что,дурак?
- Да ладно, нy что тебе стоит?! Hа секyндy...
Hy, в общем, сделала она все, как тот пpосил... Официант, pадостно потиpая pyки и
пpедставляя, как он сейчас пpиколется над мyжиком, тащит емy пpибоpы. Мyжик
нюхает ложкy, облизывает. Затем пpоделывает то же самое с вилкой, yдивленно
смотpит на официанта и спpашивает:
- А что, Маша pазве y вас pаботает?!
Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает.
Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахацца?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебака грозный.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Ёмаё… Как перед Виталиком неудобно…
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем, естесственно, блондинка...
- Девушка, вы только что пересекли двойную осевую.
- Я чего?...
- Вы пересекли двойную осевую!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....
Млиннн я Сережа :shock: :shock:Сообщение от прораб
В городе проходит соревнования по ралли.
Седовласый преподаватель начал лекцию, вдруг вбегает запыхавшийся студент.
- Профессор,извините, в городе ралли! Засмотрелся, и по этому опоздал!
Вбегает второй:
-Профессор, такое событие, ралли не часто бывает! Вот опоздал...
Третий:
-Вот... гонки...ралли.. опоздал... Извините... Простите...
Четвертый,пятый,десятый...Входит одиннадцатый...
Профессор вне себя от ярости:
-Что?!!!! С РАЛЛИ?!!!!!!!!!!!!!!!
Чувак краснея:
-Нет,просто курил...
-Алло, турагенство?
Здравствуйте, мы бы хотели отдохнуть.
- А какими средствами располагаете?
-Ну, на данный момент у нас 500 рублей.
-Отдыхайте!
- Ты разделяешь мое мнение, дорогой?
- Да, дорогая. Я его разделяю, и причем на две части. Первую я отвергаю полностью, а со второй я категорически не согласен.
Покупатель и продавец:
- Дайте мне две CD-R-ки.
- Две чего?
- CD-R-ки. - Указывает на болванки.
- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо, говорите, пожалуйста, по-нормальному.
- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор когерентного излучения.
- ???
- Лазерную указку, в смысле.
)))))
Ваши права
