Анекдоты на отвлеченные темы

k2, Вы каждый раз просто шедевры выдаете!

Vairuotojas, Сижу ту на болотной кочке, делать нечего, морозы под 30, вот и ковыряюсь то в интернете, то в машине ))

Иногда жалеешь, что женщины, когда пугаются, не ведут себя как страусы.
А то выскочил неожиданно из-за угла и всё - прелюдия окончена...

Собрался прайд волков, одни кобели, мороз на улице -30 градусов. Вожак стаи говорит:
- Братья волки! Мороз становиться всё сильнее и грозит нам гибель, но пока мы живы нам необходимо сохранить наши писюны для продолжения рода, и чтоб они не замерзли, все дружно встаем друг за другом и вставляем письки друг другу в очко!!!
- Вожак ты чё!? Охренел?! Мы же не пидарасы!!!
- Я сказал! Значит надо!
...вожак сказал - так и сделали, встали паровозиком, засунули писюны, стоят греются... Вдруг мимо пробегает заяц, видит всю эту картину и орёт:
- Волки пидарасы!!!
Вожак: - Ловим зайца, а то всё растреплет...
Стая начинает бежать за зайцем в той позе в которой грелись, и вдруг из середины стаи один волк говорит:
- Ребята, давайте в ногу бежать, а то какая-то ебля получается!!!


Иван перед женитьбой красит член в зеленый цвет. - Это ты зачем?
- Моя Манька в первую ночь спросит: "Ой, а чего это он у тебя зеленый?"
А я ей - хрясь по морде: "А ты где, стерва, другие видела?

Она: -Только не в меня
Он: (озираясь) -А в кого?


У нового русского отбирают пропуск в бассейн.
- За что, блин?!
- Чтоб в воду не ссал!
- Так все же ссут!
- Так не с трамплина же!

Новости автопрома: новый ИЖ-кабриолет стал мощнейшим ударом по машиностроению Германии - лопнул от смеха директор концерна BMW.

Да-а-а... Посмотрел я, как в этой стране машины водят! Теперь понятно, почему тут на переездах локомотивы так завывают со страха!

Ресторан. Сидит компания, ужинают. Подают котлеты, женщина находит там волосок и начинает возмущаться. Подбегает официант и дико извеняясь объясняет, что повар однорукий и фарш отбивает об грудь. Вторая женщина рассмеявшись спросила:"А как же он фарширует перец"

Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
- Спаришься...
- Ага, и спарилась бы с кем-нибудь.

morok, Dendi, k2,

Спросонья - это когда пытаешься среди продуктов в холодильнике найти джинсы... А с похмелья - это когда находишь.

в маршрутке мужик достает огромное яблоко. ребенок говорит: - мама, смотри, какое у дяди яблИще!!!

- А какая ваша любимая поза? - Я в кресле, полностью расслаблена, глаза полуоткрыты, дыхание ровное, правая рука вытянута чуть вперёд... и мышкой "клац-клац-клац"...

- Дорогая, хочешь банан? - Это намёк? - Нет, это банан.

- Алло! Это ГорВодоКанал? - Да! - А почему у меня из крана бежит вода? - А в чём дело? - Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец Бэйлис.

Журфак. Аудитория. Надпись на парте: "Я люблю Васю". ниже: "Расслабься, дура, Вася гей". ниже: "Я не дура, я дурак".

Пошёл мужик анализ кала сдавать.
Положил его в спичечный коробок и
пошел в поликлинику. И пропал...
Три дня его нету. Жена с ума сходит,
всех, кого только можно обзвонила,
нигде его нету. Ну, думает, пойду в
поликлинику, может там кто чего знает.
Пришла туда, а там тоже все не в курсах.
Тут ей уборщица говорит: "Ты посмотри
в хирургическом отделении,
там уже давно какой-то мужик сидит,
может твой?"
Пошла жена туда. Смотрит, её муж
сидит весь в гипсе.
Она ему: "Вася, да как же ты так, кто
тебя?"
Он: "Ничего не помню. ПОМНЮ ТОЛЬКО
СПИЧКИ ПОПРОСИЛИ..."

КМС по самбо Юра, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой...