Анекдоты на отвлеченные темы

- Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
- Людей бить будете?
- Нет, б%%%ь, в бейсбол играть, Чертаново же столица бейсбола.

---------- Сообщение добавлено в 11:55 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:54 ----------

Бабушки...
Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе?

---------- Сообщение добавлено в 11:56 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:55 ----------

Жена пишет мужу смс:
— Дорогой, ты у меня лучше всех!
Муж пишет в ответ:
— Бухаешь или сравниваешь?

День у бабушки не удался, и вафли не получились и ноутбук испортила.

Суд.Прокурор обращается к подсудимому:-Ваша совесть,должно быть,так же черна,как ваша борода! Подсудимый:-Ну,если судить о совести по бороде,то у вас ее вообще нет.

Сообщение от ant 787

k2,оладушки порадовали!

k2, а меня паровозик до слез довел!

Судья: - Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

---------- Сообщение добавлено в 14:35 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:27 ----------

Сын спрaшивaет отцa:
- Пaп, это, прaвдa, что в некоторых стрaнaх Востокa жених не знaет, кто его женa, покa не женится?
- Это в любой стрaне, сынок!

---------- Сообщение добавлено в 14:36 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:35 ----------

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.
- Дети, я рад вашему семейному счастью!
Отводит в сторону.
- Сынок... Чтоб с утра этой девки не было!
- Само собой...пап

---------- Сообщение добавлено в 14:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 14:36 ----------

– Я Железный Дровосек! – Я Смелый Лев! – А ты наверное Страшила? – Нет, я Элли. – Пи*дец ты страшила, Элли!

На дорогах сейчас такой беспредел творится!Страшно права покупать!

- Моня, а ты знаешь, что жизнь на Земле зародилась тут, в Одессе?
- Да ладно!!!
- Ха! Вот, слушай: Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил... ну, и т.д. Ну и где это могло быть, в Урюпинске???

После очередного проигрыша своей футбольной команды эмоциональный тренер даёт интервью:
- У нас сейчас ситуация, как в каком-то захудалом гей-клубе!
- Поясните?
- Каждое очко на вес золота...


"Матросская тишина", в камере сидят зеки. Тут дверь распахивается, и в камеру заталкивают щупленького старичка. Зеки спрашиают:
- Дедушка, за что это тебя?
- А я, ребятки, приколист!!!
- За это не сажают! А ну покажи, что ты за приколист!
Дед берет веник, смачно макает его в парашу, подходит к двери, стучит в окошко. Окошко открывается, и тут дед прямо в окошко веником... . .
Слышится мат и удаляющиеся шаги... . . Через некоторое время снова мат и топот множества ног. Дверь распахивается, и в камеру влетает куча здоровенных охранников с дубинками:
- Ну-ка, дедушка, отойди в сторонку...

- Скaжи мне, что ты читaешь, и я скaжу тебе, кто ты.
- Да?.. Я, например, читaю Гомерa, Плaтонa, Сокрaтa...
- Пи*дун ты...

Рaньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время годa, были бы деньги.... Теперь я люблю деньги.

В этом есть доля правды:
У американского бизнесмена спрашивают: "Сколько времени вам надо работать, чтобы купить БМВ", тот отвечает:
- Ну, где-то месяц, наверное...

Тот же вопрос Швейцарскому банкиру, тот подумал и говорит:
- Ну, наверное, неделю....

И, наконец, задают этот вопрос русскому таможеннику, он почесал затылок:
- Ну, за год смогу купить...
- А что же так долго?
- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...

- Ну, БМВ-то довольно большая кампания...[/QUOTE]

Напомнило про Волгу со всеми ее берегами и притоками..

Прапорщик смотрит в зеркало, закрыв погоны руками:
- вот так - дурак дураком...
Убирает руки с погон:
- А вот так - старший прапорщик!..

Возвращается папа Карло домой. Заходит и видит, как Буратино сидит и занимается онанизмом. Подбегает к нему, как даст по башке;
- Я тебе что говорил, мудак ты деревянный;
НЕ ДР@ЧИТЬ! Сам сгоришь и дом спалишь!!!

- Мужики, моя-то недавно с курорта вернулась, похорошела - не узнать!
- Так это ж какая-то другая баба, Петрович!..
- Точно?!
- Ну да...
- То-то я думал, чё она так слабо в хате ориентируется...

- Чё ты так херово шампанское пьешь?
- Да блин, я его смакую...
- Ты офигел смаковать! Жри давай - у нас же шесть бутылок!


Абрам. ты знаешь, вчера Сара хотела мужа отравить
- Ну и как , получилось?
- Что-ты, она в один бокал налила ему и цианистый калий и пурген.
- Ну и...?
- Что ну и, время вроде умирать, а некогда!

Стране с такими автомобилями, как наши, просто не разрешено смеяться над китайскими товарами!

Гламурная кисо гуляет в салоне сотовой связи:
- Объясните, а в чем разница между этими телефонами?!
- Дело в том, что первый - это плеер, а второй - фотоаппарат..

Пришел Путин к гадалке, и говорит: - Расскажи мне о будущем. Гадалка:
- Вижу ты едешь в машине с открытым верхом, вижу вокруг машины сотни тысяч людей. Вижу что эти люди очень рады, они стоят с флажками, шариками, хлопают, кричат "Браво! ", у всех очень счастливые лица! Путин улыбнулся, и говорит: - Ну да. Народ меня любит! А я могу пожать им руки? - Нет.
Крышка гроба закрыта...

Опять сломалась моя "ока". Ехал в автобусе с чернью.

"Хамас берёт на себя ответственность", "Исламский джихад берёт на себя ответственность", а когда у меня в Одессе спи здили в гардеробе шапку, "Администрация ответственности не несет"

Полигон, посреди полигона стоит танк у которого свалилась гусеница. Возле танка с ломиками возятся несколько солдат. Вдруг появляется фея, вся из себя красивая, стройная, сексапильная.
- Ой, мальчики, а что это вы делаете?
- Да вот, с гусеницей е..мся...
- А по настоящему хотите пое..ться? - соблазнительным голосом спросила фея
- Даа!
Взмахнула фея палочкой и у танка башня отвалилась...

---------- Сообщение добавлено в 00:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:42 ----------

Фраза с совещания:
- Мне кажется, было совершенно неуместно приветствовать коммерческого директора уважаемой немецкой компании словами "Денисыч, ебаный карась!"

По радио идёт передача "В рабочий полдень". Диктор сладким голосом зачитывает письма и пожелания трудящихся.
- А вот нам пишет бригадир доярок колхоза "Светлый путь" Марья Ивановна Сидорова. Марья Ивановна просит исполнить для неё и всей её бригады доярок "Интродукцию и рондо каприччиозо" композитора Сен-Санса в исполнении Давида Ойстраха...
Так вот уважаемая Марья Ивановна... Слушайте "Калинку" и не выёбывайтесь!

Разговор разработчика с менеджером:
- А что будет, если мы сроки проекта сорвем? Недели так на две?
- У профессиональных кинологов это называется "вязка".

- Дед, расскажи как ты во время войны два самолёта сбил!!!
- Нууу... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Отправь смс с текстом «Ты где?» на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

---------- Сообщение добавлено в 00:52 ---------- Предыдущее сообщение было в 00:48 ----------

– Hет-нет, гpажданин, в нетpезвом состоянии я вас в метpо не пущу!
– Л-л-адно… Я… это… не пойду… Тока скажи, будь дpугом, а там пpавда лестница сама едет?
– Пpавда…
– А внизу… ик… все мpамоpом обла… облу… обложено?
– Да…
– И элестpи… пти… ктички под землей ездят?
– Да ты что, никогда в метpо не был?
– Hе-а…
– Пpиезжий, значит?
– Hе-е-е, москвич…
– И ни pазу в метpо не был?
– Дык не пускают ведь!