Анекдоты на отвлеченные темы

-Извините,у нас нет сдачи.Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
-Я вам ребенок,что ли?!Дайте с Терминатором!



Обычно,когда мозг дает команду,тело ее послушно выполняет.Но,когда мозг дает команду "Вылезь из Интернета!",тело послушно выполняет команду "Убрать мозг!".

Акт первый.
Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном".
Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем.
Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки
спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" -
ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с
прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал,
такое же только в анекдотах бывает! Сами представьте, планка падает... В
общем , пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила
дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе
свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию,
клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят,
что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".

Акт второй.
Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.

Ребята, конечно, посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же, на
практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага , из-за поворота
показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята
уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на
перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя
немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет
ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая
еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на
дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой
едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея,
но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".

Эта байка перекликается с недавним анекдотом в соседней ветке..
Там рефреном периодически проходит: "@банный запорожец!"!

Байка в тему разговора.
Есть у меня один друг. Так он несколько лет назад взял себе газовского "соболя", в отпуска
с семьёй гонять. На вопрос "... нашу", он ответил, что б/у иномарку не хочет, а этого, ему
по спецзаказу собрали на ГАЗе. Как потом выяснилось, вся специальность заключалась в том,
что там у него в уважаемых людях работает то-ли брат, то-ли сват, короче родственник. Так
вот он, как-то повлиял на всю сборку авто. Контролировал, или сборочные запчасти сам
подбирал, я уж не знаю, но факт: за 4 года накатавшись под 100 тыщь, я не разу не слышал,
что-б он что-то делал с авто. Ну кроме замены расходки, и обслуживания, разумеется.
И всё-бы ничего, ездил и радовался, если-бы не одно но: был подозрительный стук в задней
части кузова, слышался на сильных ухабах, при раскачке. Пересмотрено была всё, возил в
сервис ГАЗовский, ничего не нашли. Мастера, ездившие сзади, тоже не могли распознать его
природу. Сказали, это точно не ходовая. Снималась обшивка, фонари, в общем всё, ничего не
найдено. Ну и хрен с ним, сказал друг, и ездил дальше.
Я уехал в другой город жить, прошло сколько-то лет, приезжаю в отпуск, и слушаю историю
про этот стук: Понадобилось вырезать в металле технологическое отверстие, даже скорее окно,
в задней части кузова, как я понял то-ли над, то-ли дальше арки, для установки кухни. А там:
на коротком стальном тросике, висит гайка на 14..... и длина тросика такова, что на
небольших качаниях гайка не достаёт, а на больших ухабах начинает биться о какой-то металл.
И маленькая такая записка в гайке: -"Мужик, тебе собрали хорошую машину, а это, что-бы не
расслаблялся и помнил, что это наша, Российская машина".
Вот так.

Приходит гей к врачу и говорит:
- Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен.
- Ну, сдайте анализы, посмотрим.
Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему:
- Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД.
Гей расстроился, а врач ему:
- Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошите селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете.
- Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли.
Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает:
- А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные.
- А ничего, пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

---------- Сообщение добавлено в 10:57 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:54 ----------

Звонок в двери. Мужик открывает. На пороге трое в хим.защите и касках. В руках работающие огнемёты.
- Вы к кому?- спрашивает мужик.
Один из троих поднимает забрало на каске и спрашивает
- Это вы вчера анализы сдавали?

---------- Сообщение добавлено в 10:58 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:57 ----------

из той же серии:

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я х@й знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

---------- Сообщение добавлено в 11:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 10:58 ----------

Пациент:
- Доктор, у меня х@й не стоит!
Доктор (подозрительно):
- А кого это вы тут е@ать собрались?

---------- Сообщение добавлено в 11:09 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:08 ----------

Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги.
Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше.
Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше.
Доктор:
- Выше!!!
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская!

В школе нас учили одевать противогаз следущим способом - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза...

- ИМЯ?!
- Чьё?
- ФАМИЛИЯ?!
- Чья?
- Чьёчья? Мексиканец что ли?

Женщины-слабый пол.Например,зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше,чем мужчины.



-Папа,а что будет,если презерватив порвать?
-На себя посмотри.

Доктор,а можно мне больше не назначать эти свечи,а то у меня уже от них подсвечник болит.

---------- Сообщение добавлено в 20:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:00 ----------

Пришла бабка в поликлинику к терапевту заходит.Терапевт ей:
-ФИО
-Чего милок?
-ФИО?
-Не поняла.
-Поймёшь тогда и заходи.
Вышла и задумалась,в коридоре её спрашивают:"Бабка чё случилось?"
-Да какое-то ФИО спрашивает.
-Это фамилия,имя,отчество.
Заходит опять.
Терапевт:
-ФИО?
-Бабка Х@Я.
-Чегоооооо?
-Харитонова Ульяна Яковлевна.

---------- Сообщение добавлено в 20:05 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:04 ----------

Доктор:"Скaжите,тaблетки для похудения вы едите?"
Пaциенткa:"Дa!"
Доктор:"Сколько?"
Пациенткa:"Покa не нaемся!"

---------- Сообщение добавлено в 20:08 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:05 ----------

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентльмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле еле проснулся, подошёл к кушетке , обошёл её раза три и говорит:
- А вам мужики не к нам
- А куда? - ошалели мужики
Врач:
- Вам в кукольный театр

---------- Сообщение добавлено в 20:13 ---------- Предыдущее сообщение было в 20:08 ----------

Лежит мужик в больнице, в пaлaте. Стук в дверь.
- Дa, войдите!
Зaходит медсестрa, зaвозит кaтaлку, подходит к постели:
- Больной! У вaс сегодня оперaция нa aппендиците.
Откидывaет одеяло, стягивaет мужику штaны, убирaет простынь с кaтaлки - тaм принaдлежности для бритья, нaмыливaет мужику лобок, все тщaтельно сбривaет, дезинфицирует, убирaет инструмент, нaтягивaет мужику штaны, нaкрывaет оделом:
- Готовьтесь, больной! - нaкрывaет кaтaлку простынкой и двигaет к выходу.
Когдa онa уже в дверях к мужику с трудом возврaщaется дaр речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Дa?
- А нa х@я вы стучaлись?!

Один из моих любимых анекдотов про больницу и врачей..

Из глухой деревни в районную поликлинику впервые за последние лет двадцать-тридцать каким-то непонятным образом приезжает на общее обследование древняя бабушка.

Заходит в эту самую поликлинику.. масса народу,, кабинеты с непонятными табличками. Бабка толкается с листком-направлением, вглядывается в таблички на дверях, понять ничего не может и в отчаянии останавливает пробегающего мимо человека в белом халате:
- Слушай, милок, мне вот тут надо к глазнику.. А это куда?
- А это пятый кабинет. Видите - "Офтальмолог" написано. Вот вам сюда.
-О, спасибо! А мне потом нужно еще к ушнику,, И к зубнику тоже..
- Ушник - это вон там - десятый кабинет - "Лор" на табличке.. Видите? А зубник - это Дантист - вот рядом - восьмой кабинет.
-Спасибо мил человек! А то я бы здесь еще полдня бы искала.. Извини, а ты сам-то кто будешь?
- Хм.. Я весьма затрудняюсь сказать, как это будет по-вашему.. Вобще-то здесь я гинеколог..