Анекдоты на отвлеченные темы

Мужчинам на заметку: Девушки, которые не едят после шести, пьянеют в два раза быстрее!

Красивая женщина редко бывает подарком, скорее - это чей-то крест.

- Приняли антитабачный закон. Теперь нельзя будет курить на вокзалах, в театре, цирке..
- В цирке? То есть в нашей стране вообще курить будет нельзя!?

- Мам, у меня клевый папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами шалит. Всегда веселый, всегда смеется. А почему у других папы не такие?
- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Читаю гороскоп. "Работа: Сегодня вы вполне можете пойти дальше, чем вы думали". Я так понимаю, начальник сегодня всё-таки пошлёт меня на ..., а не в отпуск.

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...

Время лечит только в том cлучае, еcли тебе уебали в глаз, а у тебя холодные металлические чаcы.

- как переводится fuck off?
- отъебись
- ну скажи...

Зима. На остановке стоит задубевший мужик.
Зуб на зуб...
Руки в брюки...
Подходит к нему мальчишка:
- Дядь, который час?
- Летом, мальчик, все – летом

Сказать "люблю" - бывает сложно. Сказать "прости" - еще сложней. Сказать "канагат тандырылмаган дыктарыныздан" - вообще пиздец.

Дирижер что-то больно придирается к оркестру, репетиция идет 7-ой час.
- 3-я скрипка на 0,75 тона выше!.. 2-я флейта на 0,25 тона ниже!..
Ударник не выдерживает и яростно колотит по всем "подручным" инструментам.
Мертвая тишина... Дирижер обводит оркестр мрачным взглядом:
- Ну и кто это сделал?!

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот пингвина он не трогал, тот сразу вышел хорошо

Провожают парня в армию. Его девушка говорит:
— Ты хоть бы мне свою фотку оставил.
Парень порылся в своем шкафу — ничего нет, только одна фотография, где друзья его голым сняли. Он ее пополам разрывает и верхнюю часть девушке дает:
— Вот, тебе на память, извини, немножно попорчена.
Тут бабушка:
— А мне фотографию? Я тоже хочу.
Ну бабушка старенькая, слепая, что она разглядит? Ей нижняя часть фото досталась. Бабушка вглядывается в фото, и слезы текут:
— Ах! Ты точь в точь как твой дед. Как всегда, небрит. Как всегда, галстук набок.

Одесса... Ограбленный, раздетый догола мужик замерз и стучится в первую попавшуюся дверь (публичного дома). Тетя Соня наблюдая за этим из окна:
«Смотри-ка: голый, босый, а е......я хочет, аж трясеться».

Внук приехал к бабушке в деревню.
-Внучек, накачай воды...
-С какого трекера, ба?

Сообщение от k2

Одному знакомому электрику в прошлый день рождения стукнуло 220...

Сегодня у электрика юбилей, ему стукнуло 380.

Приходит мужик к доктору и говорит:
-Доктор у меня яйца болят.
-Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
-О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
-Да? Странно, а я и не замечал...
Доктор:
-Скажите, а дети у вас есть?
-Да, Терминатору четыре, а Пиноккио в школу пошел.

---

Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит:
- Ну, я, наконец, дачу себе трехэтажную отстроил по Рублевке, в пятикомнатной квартире с видом на Кремль евроремонт сделал,"Феррари" к "Мерседесу" и "Кадиллаку" в гараж поставил...
Второй ему отвечает:
- Слушай, ну, мы же с тобой профессионалы! Давай просто члены достанем и померяемся!

Может было уже, но все равно весело: "...благодаря видеорегистраторам метеориты во всем мире теперь называют - nihujasebe"

Пыталась объяснить подруге принцип работы вертолета-порвала ей ноздрю кочергой.

Приходит девушка в клинику с намерением увеличить и демонстрирует пластическому хирургу совершенно плоскую нулевую грудь:
-Доктор,с этим можно что-то сделать?
-Да бл*ть,проще х*й пришить.

Лекция в медакадемии.Лектор.
-У женщин во влагалище живут лактобактерии и бифидобактерии...
Реплика с задних рядов.
-Прям не пи*да,а чудо-йогурт какой-то.

Древние славяне не знали о существовании евреев, поэтому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.



-Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!
-Что???
-Ой, извините, не с того начал...Вы верите в Бога?