Анекдоты на отвлеченные темы

Вспомнился анекдот как еврей просил Бога дать ему место на стоянке...

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Жена застряла задницей в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок: - "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пипеццц...

- Водку будешь?
- Не могу...
- Ну выпей...!
- Не могу... Вырвет...
- Кто ж тут вырвет? Посмотри, тут все свои!

Зять и теща едят пельмени. Зять - один, теща - два. Остался один пельмень. Теща сьела и подавилась. Сдавленым голосом из последних сил:
- Зять похлопай...
- Браво, мама, браво!

Судья: Причина развода?
Истец: Узнала, что хозяином квартиры, которую мы снимали 2 года, был ОН САМ!!!
Судья: ЭТО ГЕНИАЛЬНО!

В шикарный ресторан заходит амбал в модном прикиде, заказывает себе обед.
Сидит за столом чавкает, рыгает, хамит официанту:
- Слышь фуцыл, давай счет, хули я там ел?
Официант:
- Да мне даже и не надо в записи смотреть. Вон промеж зубов салат с лангустами торчит, на рубашке - почки в мадере, на манжетах профитроли в шоколаде...
Браток:
- Ну ты братан даёшь - базару нет, всё так!
И как оглушительно перданёт на весь ресторан....
Довольный официант:
- Ну правильно. И пиво.

Отдаленый аул...магазин мягких игрушек...на полке стоит зебра и снизу надпись "Ишак матрос"...

Как жаль, что все, кто знает, как надо управлять государством, уже работают таксистами и парикмахерами...

Мамма миа, итальяно писуаро!!!- воскликнул кот, увидев новые итальянские туфли

Новая Лада Гранта в спортивной комплектции снабжена ремнями безопасности с надписью "От близких родственников".

Идет толстая баба, в неё врезается парень на мопеде. Баба в крик, ты, что, обьехать не мог? Парень: боялся, что бензина не хватит.

- Клянешься ли ты отрубить себе член, если изменишь мне?
- Нет!
- А Я КЛЯНУСЬ!

- Поручик! Придумайте какой-нибудь каламбур!
- Извольте, сударыня! Калом - бур, а телом - бел!

Мать говорит дочери:
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, мама?!
Отец с дивана:
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

У сексолога:
- Вы с женой спите?
- Конечно!
- А какую позу предпочитаете?
- Двуглавого орла...

И рукава засучил, и на ладони поплевал, и с духом собрался, и настроился на рабочий лад. А работать как не хотелось, так и не хочется.

- Это мастерская по ремонту компьютеров?
- Да
- Блин, у меня все пропало!
- Что пропало?
- Ну все, в-о-о-ще: погодите, во, блин, появилось!
- Что появилось?
- Все появилось!

Сережа, ну ты выдал. Это из разряда фраз-прилипал. Как теперь от этого каламбура избавиться, ума не приложу.

Сообщение от АлМих

Сережа, ну ты выдал

Эх, мне так неудобно. Но люблю, блин, пошлые анекдоты ...

Юра, у меня есть приятель (знакомы уже 35 лет), архитектор по образованию (то-бишь, тоже, как и ты творческая личность), который очень любит примитивные и пошлые анекдоты А один из его любимых, который я слышал от него много раз, у меня просто пальцы не слушаются сюда написать ..ну разве что крохотный фрагмент. Да и то сильно иносказательно:".. на прошлой неделе, помню, пристроился с вполне опеределенными намерениями к своей корове. А чтобы удобнее было - залез на табуретку. И вдруг в самый момент сзади подкрался..." ну и т.д.
При этом этот мой приятель мог часами грамотно, аргументированно и крайне интересно рассуждать о творчестве какого-нибудь Оскара Нимейера.. или о мировых тенденциях в архитектуре 30-х годов.
Так что не переживай Это просто разновидность нормы.