Анекдоты на отвлеченные темы

Мужчину поймали за незаконную вырубку леса и приговорили к 5 годам законной вырубки леса.

"Януковичу - 15 миллиардов,
Ходорковскому - билет в Германию.
Чем я не Дед Мороз?" - думал Путин, вскрывая письмо от Лукашенко.

Когда муж предложил мне попробовать садо-мазо, я согласилась.
Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела его отп**дить!

Такими темпами либерализации,
31-го декабря Ходорковский станет президентом,
Толоконникова - патриархом,
а Березовский вообще воскреснет.

Пятилетний мальчик стал свидетелем родов.
Увидев, как его мама-акушерка шлёпает ребёнка, чтобы он задышал, мальчик говорит :
- Вот и правильно!!!.. Всыпь ему ЕЩЁ, чтобы не лез ТУДА,.. откуда вылезти не может!


ВЕСЬ СОВЕТСКИЙ СОЮЗ СМЕЯЛСЯ НАД ВОВОЧКОЙ.... А ВОВОЧКА СУКА ВЫРОС, СТАЛ ПРЕЗИДЕНТОМ И ТЕПЕРЬ ОДИН РЖЁТ НАД ВСЕЙ СТРАНОЙ........

Попали три тети в рай. Встречает их Апостол и говорит:
- Девочки,можете делать что угодно,только у нас тут маленьких утят много,так вот,на них наступать нельзя! Накажем!
Проходит пара дней,одна наступила.Раздался гром,тетка видит,идет к ней Апостол,ведет мужика,страшного прям караул! Пристегивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утенка,теперь 100 лет будешь таскать за собой этого мужика в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила,ей еще хуже мужика привели. Третья насмотрелась на все это,ходит на цыпочках,под ноги смотрит,на утят не наступает.Через неделю видит:идет к ней апостол и ведет мужика,красивого как Аполлон.
Тетка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже,за что мне такая награда?
А тот, который Аполлон,отвечает:
- Не знаю, за что тебе,а я на утенка наступил!


Будьте осторожны с тем,что покупаете на e-Bay!
Друг только что потратил 95$, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное,что было сказано в инструкции:" Не используйте на солнечном свете!"

- Мужик, ты вступил в " Единую Россию " ?
- Где? .... спрашивает мужик , осматривая свои ботинки.


В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка — про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
— Менструация!
Училка аж поперхнулась:
— Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
— Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это — что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!


Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Девушка пошла искупаться в бассейне. Пока она купалась, с неё слетели плавки от купальника. Она хватает первую попавшуюся табличку, прикрывает
все свои прелести и бежит в отель. Вдруг все окружающие начинают
смеяться.
- Ничего смешного! - говорит девушка, но поглядев на себя в зеркале, она читает такую надпись:
"Только для взрослых. Глубина от 2 до 5 метров."



Вопрос к моряку:
- Вот Вы, чел просоленый до мозга костей! Пират! Покоритель морей! Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно???
- Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама!!!" Вот тогда я и обосрался..



Диалог в туалете:
- Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит!
- Правда?!
- Hет! "Известия".



Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,
высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер
дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок
и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,
когда в свисток дуете!

Ночью Путин разгадывает кроссворд. Звонит Медведеву:— Дима, извини, что разбудил. Вот здесь слово в кроссворде, не могу отгадать. Мэр Парижа. Гей. Семь букв.
— Деланоэ.
— Правильно, большое спасибо.
Звонит через час.
— Извини, Дима, что опять разбудил. Опять не могу слово отгадать. Мэр Берлина. Гей. Восемь букв.
— Воверайт.
— Правильно! Спасибо большое.
Под утро, часов в пять Путин опять звонит Медведеву.
— Ты знаешь, я уснуть не могу, все время думаю. Давай нашего Сергея Семеновича в жопу трахнем?




Абрам, как жизнь?
- Плохо.
- ???
- Моя жена спит с лордом Лестером.
- Да уж, плохо.
- Правда, я сплю с женой лорда.
- Так это ж хорошо!
- Хорошо?! У меня от него уже двое детей!
- Да, плохо...
- Правда, и у его жены от меня двое детей.
- Но тогда вы квиты?
- Какое "квиты"? Я-то ему делаю лордов, а он мне делает евреев.



Алло... Кремль?...Я бы хотел работать в правительстве!...
- Вы что... придурок??...
- А это обязательное условие??..




- Алло, па-ап!
- Что случилось?
- Я нечаянно попал камнем в "Майбах".
- Ты кто такой?! Не звони сюда больше, слышишь!




Муж жене:
- Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась.
- Ну так и ты порнуху смотришь ...

- А мне доктор прописал толстеть! Когда уходил, так прямо и сказал: "Поправляйтесь!".

Живое пиво отговорило слесаря Василия похмеляться.

Это ж надо было вчера так нажраться!
С утра сушняк такой, что пол-литра минералки моментально впиталось в язык, даже не попав в горло.

Путин вызвал Набиуллину:
— Я тут собираюсь помиловать Ходорковского, не подскажете, где он держит свои деньги?
— В Мастер-банке, Инвест-банке и Смоленском.
— Ну, вы знаете теперь, что делать...

Сообщение от Cаня

Будьте осторожны с тем,что покупаете на e-Bay!
Друг только что потратил 95$, плюс почтовые расходы, на увеличитель пениса.
Ублюдки послали ему лупу.
Единственное,что было сказано в инструкции:" Не используйте на солнечном свете!"

это уже стало анекдотом?)))

Из разговора двух вдовствующих дам:
- Ну, мужей мы уже пристроили, пора бы и о себе позаботиться.

- Знаете, Карелия – это край…
- Собственно, все. Карелия – это край.

Дети металлургов при ударе о косяк получают не шишки, а вмятины.

не мое: видел случай: по узкой дороге с односторонним движением идет ровно по середине какой-то неформал, на нем наушники на пол-головы и видимо громкое что-то в них играет... его догоняет тертая жизнью поделка ВАЗа, парень за рулем опускает окно и говорит что-то типа-"может на тротуар отойдешь?" меломан-0 эмоций, не слышит. так они идут-едут еще метров 20, водила еще пару раз просит отойти, причем спокойно так, но потом надоело видимо. он шарит под сидением, извлекает оттуда кнопку от клаксона, большую такую, резиновую, и запускает любителю музыки в спину прям из окна. чел аж подпрыгнул от испуга, оборачивается ох*евший, стягивает наушники. и тут водила изрекает: "Би-би пля...", подбирает свою кнопку и проезжает...

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц? Нет. Это характер.