Анекдоты на отвлеченные темы

На АЗС лихо визжа тормозами влетает учебный автомобиль, резко останавливается возле колонки, из машины выходит "обалденная" деваха и направляется к окошку кассы:
- Дватцаточку, пожалуста.
- Я-то налью, а вы двигатель заглушите.
- Да двигатель-то заглушен. А это инструктора трясет.

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит не оборочиваясь:
- Тебе яблок надо?
- Да.
- Бананов тоже взять?
- Угу.
- Я себе бутылку водки возьму, пятница всё-таки, ладно?
- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

После рождения девятого ребенка родители уже спали со светом и под присмотром взрослых детей

Боролась со скукой. Зашла в "Одноклассниках" на страницу к незнакомому
мужчине и написала под его фото: "Ты меня не любишь...".
Сегодня у меня на странице побывало двести его друзей во главе с женой.
Мужик! Если ты ещё жив - прости меня...

Урок в первом классе. Учительница:
- Осень, опала листва, трава пригнулась к земле. Кому, ребята, тяжелее всего сейчас прятаться?
Вовочка: - Гаишникам!

Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашёл у нас дома томик "Камасутры".
Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях сделаны твоим почерком.

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка".
После первой чашки рванула на гнездо...

Сорока украла блестящую золотую челюсть пенсионера Сидорова.
Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон
и издевательски улыбается!

Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке:
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Если ты ее не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"

Зять говорит тёще : Тёщенька , а сгоняй-ка мне за сигаретами! Даю тыщу . Сдача твоя . Тёща побежала . Снова зять зовёт . Тёщень-ка , а сгоняй-ка мне за пивом ! Пять тыс. даю , Сдача - тебе . Тёща - бегом в магазин . Раздаётся телефонный звонок , Жена говорит : Милый , ты Маме пенсию отдал ? Муж : Отдаю потихоньку...

Как-то еду я домой на такси. По денежкам вышло примерно 500р. Ночь. Темно, Подъезжаем к родному дому – многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову «а не слинять ли мне,не заплатив? Дом большой – в подъезд забежал и ищи свищи!» Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку двери. Потом споткнулся об бардюр и навернулся через скамейку. Пока вставал – разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон… Всё это время таксист смотрел на меня обалдевшими глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!»,-подумал я. Но всё оказалось проще – потом, уже в подъезде, я вспомнил что заплатил ему, когда сел в машину. Пришлось новые штаны покупать.

- Доктор, что Вы можете мне посоветовать для похудения?
- Уголь, очень помогает.
- В смысле, активированный?
- Нет, разгружать...

Петрович, я вот что думаю глядя на Флаг России.
Белые у власти были, красные тоже были, ну а кто теперь я думаю понятно...

Американец достает из сумки единственную бутылку водки и говорит глядя на русского:
- Will you?
- Я те вылью!!! Отвечает он ему.



Никогда не понимал людей не говорящих по русски!

Адаму было одиноко и скучно в Раю…
И сказал ему Бог — Я приведу тебе Еву….
Так появилась поговорка — «не приведи Господь».

За окном нежный февральский бриз ласково треплет арматуру на стройке.

Села батарейка в мобильнике... И всё! Был человек – и нет человека!

Собрались однажды в Киеве на Майдане:
послы США, Франции, Испании, Германии, Дании;
помощник госсекретаря США Виктория Нуланд;
американские сенаторы Крис Мерфи и Джон Маккейн;
министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле;
представитель Евросоюза по иностранным делам и политике безопасности Кэтрин Эштон;
бывший президент Грузии Михаил Саакашвили;
министр иностранных дел Голландии Франс Тиммерманс;
европарламентарий Яцек Протасевич;
министр иностранных дел Литвы Линас Линкявичюс;
спикер сейма Литвы Лорета Граужинене;
бывший премьер-министр Польши Ярослав Качиньский;
сенатор Чехии Яромир Штетина

и обвинили Россию во вмешательстве во внутренние дела Украины.

Читаю новости, ну анекдот просто...

00:54 10/02/2014, http://www.otr-online.ru/news/news_22079.html
Виталий Кличко призвал Януковича выйти на Мандан на публичные дебаты

11.02.2014, 17:13 http://www.ntv.ru/novosti/840677/#ixzz2t4xl3IEL
Вызов принят: Янукович согласился на дебаты с Кличко


19:08 11.02.2014 http://interfax.com.ua/news/political/189732.html
Кличко готов пойти на теледебаты с Януковичем только после его отставки

Кличко похоже и правда идиот на всю голову... ну точно майданутый :fool:

Два алкаша, Иван и Петр, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль.
Иван берет сосиску и говорит:
- Есть идея! Пошли в бар.
Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Иван достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
- Петр, на колени и соси!
- Да ты что, Иван???!
- Соси, я тебе сказал!
Петр на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал:
- Эй вы, гомосеки, ну-ка пошли отсюда!"
Смотались они по-быстрому, Иван:
- Ну что, пошли в другой бар?
После семи забегаловки Петр говорит:
- Фффууу, нажерлись, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят.
- Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску.

Две девушки в переполненном лифте.
Одна (шепотом):
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, чувствую... скажи, хоть симпатичный?

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
- Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
- Доктор, каков будет ваш диагноз?
- Так-так... Пока я могу сказать только одно - эта болезнь заразная!