Анекдоты на отвлеченные темы

Стоит проститутка на дороге. Рядом проезжает старенький дедушка на повозке:
- Почем любовь продаешь?
Ай дед езжай куда едешь!
-Нет ты мне скажи почем у тебя любовь!
Ну секс 100,минет 50
-Дед достает кучу мелочи и начинает долго считать.Потом бросает ей эту кучу и кричит," Гулять так гулять!"
Мне за 100 а моему коню за 50 !!

На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
- Девятнадцать женщин...
Пауза.
- Из них восемнадцать блондинок...
пауза.
- Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...

Жена решила устроить сюрприз. Придя с работы, она загнала меня в душ. После душа она обмазала меня всего взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась...
Я: - Что случилось?
Она: - Блин, Рома, я обожралась!!!

Атеисты на Пасху при встрече говорят друг другу:
- Динозавры вымерли!
- Воистину метеорит!

Меня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают-он с работы, а если тонут-измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну траханным и нетраханным, проведите эксперимент. А то у меня нет мужика, а любопытно!

Вечер... Спальня... Злой голос мужа:
- Да у тебя на этой неделе только брови не болели! . .

Летел как-то крутой менеджер в самолёте по делам, а рядом с ним девочка маленькая сидит, красивая такая, с бантиком. Полёт долгий, решил менеджер завести разговор:
- Я слышал, что время проходит быстрее, когда о чём-нибудь беседуешь.
Девочка:
- И о чём же вы хотите беседовать?
Менеджер:
- Ну... я даже не знаю... может о глобальном потеплении?
Девочка:
- Хорошо, только вот скажите сначала, например - на лугу стоят овечка, коровка и лошадка. Они кушают одну и ту же травку. У овечки какашки такие маленькие и круглые, у коровки лепёшками, а у лошадки такие крупные и комками. Вы не знаете почему?
Менеджер:
- Нет, девочка, не знаю...
Девочка:
- Так какой смысл мне с вами беседовать о глобальном потеплении, если вы даже в ГОВНЕ НЕ РАЗБИРАЕТЕСЬ!!!

Что бы отучить маленькую дочь лазить в шкафу и перетряхивать там вещи, сказала, что там злой дядька сидит. Сидим с мужем, смотрим телевизор. Мелкая заходит в комнату и спрашивает: "а дядька из шкафа уже ушел?"... Еле-еле успела мужу объяснить, что к чему.

"Кажется нас скоро будет трое" - сказала мужу и завела любовника..., а он уже третий месяц думает, что я беременна.

Пожарный Алексей стоял и бездействовал........банк горел,КРЕДИТ ГАСИЛСЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!

"Это невозможно!" - сказала Причина.
"Это безрассудство!" - заметил Опыт.
"Это бесполезно!" - отрезала Гордость.
"Попробуй..." - шепнула Мечта.

Поздно ночью заваливается домой пьяный вхлам муж, весь в губной помаде, а на лацканах пиджака длинные рыжие волосы.
Жена его встречает вопросом: Ну и что ты мне теперь "объяснять" будешь?
Муж: Дорогая! По дороге домой с клоуном подрался!

Красивая девушка шла по улице, нечаянно споткнулась и упала. Стоявшие рядом парни громко засмеялись. Девушка встала и сказала:
- Хорошо, что мужчин нет, а то мне было бы неловко..


- Молодой человек, а вам нравится Чайковский? Нет? А вы бы ему понравились...

Установил вчера брату на ноутбук блокировщик порносайтов.
Сегодня он унёс его в ремонт. Говорит: "Что-то сломалось".

Вовочка приходит из школы:
- Сидишь тут, папа, и не знаешь, что пиписька-то хуем называется!
- Сынок, гораздо хуже, когда *** опять пиписькой становится...

Пиво -это жидкий хлеб
Водка - жидкое мясо
Бывает, как наделаю бутербродов...

- Запомни самое главное. Никогда, слышишь?! Никогда не запивай водку пивом!
- Но почему?
- Я не помню!

Дед сказал, что если подарок нельзя пить, то подарок - ерунда!

На приём к стоматологу пришёл интеллигентного вида мужчина. Просит удалить больной зуб.
Врач:
- Сейчас я Вам сделаю укол, для обезбаливания!
- Только не укол! Ужасно боюсь иголок!
- Тогда давайте подышим веселящим газом...
- Ни в коем случае, у меня на него страшная аллергия!
- Тогда, примите вот эту таблетку...
- А что это?
- Виагра!
- И что, это реально уменьшит боль?
- Нет, зато у Вас будет за что подержаться, пока я Вам зуб вырывать буду!

Вчера вечером позвонил старый друг с Сахалина (в армии служили вместе), вполне серъёзно заявил мне ,что берёт литр водки, трёхлитровую банку красной икры... и едет меня захватывать!
Я ему, с той-же серъёзностью ответил, шо я без боя не сдамся и куплю ещё одну пляшку горілки и добрий шмат сала...Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и кастрюлю вареників налепит..