Анекдоты на отвлеченные темы

- Так, доча, шажочек! ещё
шажочек!... Умница!!!
Сережа , неси камеру , дочь с
выпускного вернулась !!!

- Почeму ты столько матeришься?
- Пoтому, что поcледовательная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
- Чтo?
- Иди нах,й. :-)))))))))

Еще про Ржевского.
Идет поручик злой и раздраженный до нельзя с табуреткой в руках. Навстречу Наташа - поручик Вы куда идете, он (со злостью) - корову ... (трахать). Наташа (с брезгливостью) - ну и низко же это с Вашей стороны, поручик - ну а табуретка на что.

- Дорогой, ты знаешь, светлое меня полнит...
- Пей темное!

Россия признана самой неблагоприятной страной в Европе для геев.
Так что, если вам не нравится жить в России…
Скорее всего, вы — гей.



Лето... Солнце... Лейка... Грядки…
Дом... Ремонт… Плита… Закатки... Вечер...
Койка... Душ... Галдеж...
Был ли отпуск — хрен поймешь.


Психолог говорит пациенту: - А сейчас пройдём небольшой тест,
определяющий уровень вашей интернет-зависимости. Вы сидите в кресле у компьютера,
сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь,
а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка?

Двое приятелей во время путешествия из-за непогоды вынуждены были переночевать в доме у богатой вдовы.
Через 9 месяцев один из них получает письмо от адвоката вдовы, и в ужасе звонит другу:
— Помнишь мы во время похода ночевали в доме у вдовы?... — Помню....
— Помнишь как ты несколько раз ходил к ней в комнату, а потом хвастал как славно
ты ее отдрюндрюжил? — Ну.... помню.... — Ты что назвался ей моим именем?
— Аааа....ээээ... да..., а что, у нее родился ребенок?
— Нет, но можешь меня поздравить!.....
Вдова умерла и завещала мне все свое состояние.....

День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили за сосок, отжали смартфон и макароны. А ведь этой женщине пока только ещё 1,5 года. Сколько ещё боли впереди...

Я легко заставил своего ребёнка выучить число пи до 15-го знака.
Установил его в качестве пароля на онлайн-игрушке.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Русская надежность - это когда закрываешь снаружи железную дверь на все три замка, но на всякий случай дергаешь за ручку, закрыл ли...

Сообщение от Sanya64

..сзади подходит женщина, нежно обнимает вас, вы оборачиваетесь,
а она совершенно голая! Каковы ваши действия?
- Простите, доктор, а это жена или незнакомка.....

И снова мой любимый Губерман вспомнился :

"...А к нашему приятелю другому, врачу-геронтологу, явился как-то в клинику старый йеменский еврей (восьмидесяти двух лет) и попросил о помощи. Он меньше стал внимания уделять своей старухе, и она его корит за слабосилие, не могут ли врачи ему помочь. Поскольку не было у старика болезней никаких, то просто сделали ему укол папаверина, обнаружив с удивлением, что этого нехитрого укола старцу оказалось совершенно достаточно для восстановления потенции. И тут он вдруг отчаянно расстроился и загрустил.
- Не знал я, сынки, что вы поможете мне так быстро, - горестно сказал он. И объяснил свою печаль: его старуха на два дня уехала куда-то к родственникам в гости. Так поезжай за ней, посоветовали врачи, страна-то маленькая, к вечеру доедешь. Да неудобно это, продолжал кручиниться старик, вот жалко, что так быстро вы мне помогли, хотя спасибо вам, конечно. Брось расстраиваться и пойди к соседке, посоветовал один из врачей. Старик меланхолически и горестно ответил:
- А для соседки мне укол не нужен."

Сад. Звезды.
Поручик и Наташа сидят на скамейке.
Наташа: "Ах, поручик, какие звезды"
Поручик: "Знаете, Наташа, просто не хочется"

Поддержим тему про поручика

Дама:
- Поручик Ржевский, я не сомневаюсь в вашей потенции, поэтому сыграйте пожалуйста следующую партию в бильярд кием.

Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный, другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?! Какие дети?
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.

Только русский человек начинает смотреть инструкцию, когда понимает - все... пиз"ец... сломал...