Анекдоты на отвлеченные темы

[QUOTE=Artemka;441979]Все! Перестройка наконец-то закончилась! МакДональдс на Пушкинской закрыт!

Если еще и кафе "Лира" вернут - пойду первым вспоминать вкус коктейля "Ястребок"! (остальные не помню)

Живешь в России? В твоем подъезде несколько лет не делали ремонт? Нарисуй на стене флаг Украины. Через час ты не узнаешь свой подъезд!

— Мне нужен твой совет, как мужчины.
— Давай.
— Поняла, спасибо.


Если в России обещают исправить положение вещей — значит, опять что-то пропадет.

Генерал - строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на х...!", то в толпе этого будет не слышно...

На рабочем столе компьютера патриарха Московского и всея Руси Кирилла замироточили иконки "Сетевое окружение" и "Мои документы".

Если вы хотите, что бы дама не забыла ночь с вами, то используйте вместо интимной смазки бальзам "Звездочка".

Американский форум: задал вопрос - получил ответ.
Израильский форум: задал вопрос - получил вопрос.
Русский форум: задал вопрос и потом долго выслушиваешь какой ты му*ак

Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай?
Стоматолог отвечает:
- Тяжелейший - у клиента бабла до х%я, а все зубы здоровые!

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Парень познакомился с девушкой и вот наконец-то она пригласила его к себе поздно вечером домой. Заходят в комнату, начинают ласки. Девушка:
- Тсс, у меня родители дома, спят сейчас. Папа - в ОМОНе служит, мама - лейтенант МВД.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Продолжают, забылись уже. Девушка:
- Тише, у меня брат в соседней комнате, только из ВДВ вернулся.
Парень про себя: "Блин, куда я попал?!"
Девушка:
- Хочешь незабываемую ночь?
- Да!
- Насилуют!!!

Дагестанские блохи, услышав лесгинку, насмерть затоптали кошку.

• - Звонок не работает, как придете, стучите ногами.
  - Почему ногами?
  - Но вы же не с пустыми руками собираетесь приходить?!
  
  
  
  
  • Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает. Он:"А можно еще?" Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака."
    
    
    
    
    • Люблю отпуск в деревне. Бывает, выйдешь во двор, сорвешь яблоко и думаешь, что делать весь оставшийся день?
      
      Пошел ты в ЖОПУ... - раздраженно сказал водитель Запорожца мигавшему сзади фарами Мерседесу и резко нажал на тормоза
      
      
      
      
      • Египетские акулы видели многое, но русских со словами:"Вау! Дельфины!" боятся до сих пор.
        
        
        
        
      
      
    
    
  
  

Штирлиц шёл по вечернему Берлину и увидел, как какой-то незнакомый ему маляр тщательно закрашивал на стене дома неприличное русское слово из трёх букв. "Однако из Центра модератора прислали...", - с уважением подумал Штирлиц.

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они дуры.


- Как часто вы употребляете алкоголь?
- Более одного раза в неделю.
- А поконкретнее?
- Семь.

Почему-то Димина фраза "Ну, посидим чисто символически!" всегда заканчивается пятидневной пьянкой.

Сообщение от Astro

В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.

Электрик 5-го разряда пьяный полез в трансформаторную будку и после 2-х разрядов стал электриком 7-го разряда.

Для русского человека, таблички в духе типа:
"Купаться запрещено"! "Руками не трогать"! "Не влезай - убьёт"!... Это не предупреждение, это - ВЫЗОВ!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ и его там учат убивать...


Мой сосед решил начать все с нуля... Огромную роль в этом сыграло казино.


2015 год. Ресторан быстрого обслуживания в России.
— Незанятая касса!
— Одну кашу с селедкой, два сухаря и водку.
— Вам водку большую или маленькую?
— Стандартную, без льда.
— Огурец брать будете?
— Нет.


Дима мог в принципе и не пить, но у него не было такого принципа.

Доктор - блондинке:
- Не дышите.
- А вы что, пукнули?

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику. Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.
Винни-Пух, застрял в кролечъей норе, никак вылезти не может.
Тут Кролик говорит Пятачку:
- Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду.
Тащит Пятачок Винни-Пуха, а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:
- Пятачок, у тебя есть Ружьё?.
Есть дома - отвечает пятачок.
Винни орёт:
- Тащи быстрее, это какой-то не правильный Кролик!!!

Старый ветеринар обучает молодого как правильно давать лошади слабительное. "Чтобы она тебе палец не прикусила кладешь таблетку в трубочку, вставляешь ее в рот лошади и дуешь, понятно?- Да - Ну действуй" Через полчаса практикант прибегает с выпученными глазами. "Что, дал?" "Да, но она с%ка первая дунула!"