Анекдоты на отвлеченные темы

Улыбка не признак наличия у человека позитива, это признак умелого игнорирования окружающего дер\ьма.

-Как называется место на кладбище, где сидит сторож?
-Живой уголок.

Шок! Найдена женщина, которая всегда точно знает чего хочет!
А, не, это просто мужик с длинными волосами, всё нормально.

- Маам, знакомься, это Стасик, мы уже 3 месяца вместе.
- БЛЯ, ЧТО ЭТО?! ТРУП У НАС В ВАННОЙ??!!
- Мама! Главное, чтоб человек был хороший!

– А у тебя настоящий iPhone 6?
– Да.
– А ну согни!

- Зачем человеку 12 метров кишечника?
- Чтобы жёпу горячим чаем не обжечь.

Подарил на свадьбу пустой конверт, который открыли в моем присутствии. А что ты знаешь о неловкой ситуации?

Бог дал тебе мозги, чтобы ты думала, какое платье надеть. А ты всё время думаешь, как дальше жить...
Не надо так!

Банк "Доверие".
Приходит клиент.
- Вы дествительно не ттебуете никаких документов, справок??
- Действительно.
- И что все на честном слове?
- Да.
- А если я откажусь платить?
- Вам будет стыдно перед всевышнем.
- И когда ж мне будет перед ним стыдно? бгггггг
- На следующий день как откажитесь платить...

Друг положил детскую соску на печь, чтоб согреть, и она прилипла. Ввёл в Яндексе "как отодрать соску?"...забыл, что искал...

Считаете, что вы никому не нужны? Тогда попробуйте лечь спать днём.
Вам позвонят ВСЕ. Даже те, с кем вы не знакомы...

Внук навещает деда в больнице:
- Опять гамно своё принес?
- Дед, это не гамно, а МАНГО! Тебе доктор фрукты прописал.

- У вас в школе родительские собрания проводятся?
- Нет, мы деньги просто через детей передаем.

Врач: - чтобы Ваш муж выздоровел, ему обязательно надо больше пить и гулять.
жена: - я вообще удивляюсь - как он вообще умудрился заболеть.

-Как считаешь - черная полоса в моей жизни закончится?
-конечно жизнь не вечна!

Если бы в школе деньги, которые собирали на шторы, действительно шли на шторы, то на них можно было бы сшить чехол для школы и еще осталось бы на шторы.


- И давно ваш спиногрыз начал дешевые понты кидать?
- Простите, а вы точно детский психолог?

На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг он видит кролика. Подбежав вплотную к быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я тебе очко разорву, понял, ты, п...дор вонючий? Раз... два... три...
бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом, и срет на него. Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись... Наконец кролику удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает орать вслед быку:
- Что лошара, обосрался?

Жена:
- Я у тебя как Золушка - стираю, убираю, готовлю....
Муж в ответ:
-Я ж тебе говорил, выйдешь за меня - жить будешь как в сказке !!!

Почему всегда, у мужчин, первый вопрос: "Муж есть?"… Хоть бы один спросил: "Шуба есть?"…

"Рабинович, кем вы работаете?"
- "Испытателем."
- "А, что вы испытываете?"
- "Нужду."

- Мама, я таки хочу жениться.
- Таки женись, кто ж тебе не дает?
- Никто.

Интим не предлагать!!! Могу не отказаться..

Извини, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.

- Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся Виагра для женщин?
- Ой, Давид Соломонович... да в любом ювелирном магазине . .

Сарочка а какую позу ви предпочитаете в сексе?
--Позу сверху!
--И что так?
-- Если надоело встала и пошла.

- Ляля постой! Постой! Куда ты без скандала?

Обама разговаривает с президентом Украины по телефону. Заканчивает словами:
- Hvatit mozgi ebat, poshel na huy.
В окружении президента смятение, бросились звонить в американскую администрацию. Там пообещали разобраться, через некоторое время перезвонили:
- Извините, но мы шесть лет полагали, что Путин желает нашему президенту удачного дня...

— Чем вы занимаетесь?
— Я предприниматель.
— А чем конкретно вы занимаетесь?
— Предпринимаю попытки выжить в этой стране.


Скоро в США начнется сезон скидок по случаю Рождества и Нового года. А в России скоро наступит время нереальных цен по тому же самому случаю.


— Знаешь, я, наверное, воздержусь сегодня от выпивки, — говорит мужчина приятелю. — У меня на водку возникла аллергия: выпью немного лишнего — и на теле появляются синие пятна.
— Ну что ж, понимаю. У моей жены тоже рука тяжелая...


«Российские вузы не попали в список 200 лучших университетов мира». «Гы-гы!» — прокомментировали эту новость в Министерстве образования.

Сегодня на кухне поставил новую раковину…
- А старая чем не угодила?
- Слишком маленькая! Понимаешь, чтобы воды в чайник набрать, приходилось сначала всю посуду перемыть

Моя девушка сказала,что уходит от меня к другому парню, потому что я помешан на футболе. Тут я задал ей единственный вопрос: ,,Это ТРАНСФЕР или АРЕНДА?

Когда перестает работать интернет, ты можешь
погрузиться в свои мысли и серьезно поду...
А нет, всё, заработал.

Рабинович, а почему вы с Софочкой расстались-то?
- Да понимаете, она два месяца ныла на тему "ты меня не любишь".
- И таки что?
- Таки убедила...

Подзатыльник-это традиционный способ передачи информации от поколения к поколению...


Деда, а расскажи, как ты во время войны два самолета сбил!
- Ну-у-у... Не совсем сбил.. Скажем так: недозаправил!

Сегодня ходил с двумя детьми в поликлинику, пока раздел, одел, сам употел. Ждём на улице такси. Приехали к дому, я у водителя уточняю - 180 рублей ? А он мне отвечает: - 150 ! ..в БАХИЛАХ скидка !

Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит:
- Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам ?

Знаменитый российский поэт Жуковский в зрелом возрасте был весьма известным в стране человеком и даже обучал семью Государя Императора русскому языку и изящной словесности. Как-то на загородной прогулке при большом стечении всякого народа наиголубейшей крови к Жуковскому подошла наивная тринадцатилетняя княжна (по другой версии это была иностранная принцесса, увидевшая сие слово на заборе в саду, и вопросившая о нём на пиру с большим количеством именитых гостей) и спросила: - Господин поэт! А что обозначает слово "***"? Все замерли... Но Жуковский, не растерявшись и не поморщившись, ответил: - Высокородная княжна! В великорусском языке есть глагол "совать". Обозначает оно - помещать, вставлять что-либо куда-либо. От него образовано повелительное наклонение "суй". В малороссийском диалекте русского языка есть глагол "ховать", обозначает - прятать. От него образовано повелительное наклонение "***", по-русски обозначает - "прячь". (- А помните, ваше высочество, мы с вами давеча проходили повелительное наклонение? Так вот, то, что вы изволили сказать, есть не что иное, как повелительное наклонение от слова "ховать", что означает "прятать". Однако слово сие употребляется лишь низшими сословиями, и желательно в приличном обществе его не употреблять.) Все вздохнули с облегчением. Княжна, довольная, ушла. (Все продолжили стучать вилками, соответственно.) После чего к Жуковскому подошел государь император, вынул из кармана золотые часы и подал поэту со словами: "На, *** в карман! За находчивость!"

80% парней, глядя в зеркало, думают: "Похуй, завтра побреюсь"

- Скальпель, зажим, спирт, скальпель, зажим, спирт, спирт, всем спирт… помянем.

Коктейль "Три поросенка"
Необходимые ингредиенты:
Друзья — 2 шт.
Водка — 1 ящик.