Анекдоты на отвлеченные темы

• Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит: — Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах! Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает: — Не надо скромничать. Говорите прямо — "в веках".
  
  
  
  
  • Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же ее место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает: - Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
    
    
    
    
    • Мужик выкладывает из бара все спиртные напитки и аккуратненько укладывает всё в спортивную сумку. Жена:
      - Коля, зачем столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!!
      Муж:
      - Это не мы, Галя, на два дня на дачу едем....- это наш сын, дома на два дня остаётся!
      
      
      
      
      • В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор).
        
        
        
        
        • Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
          
        
        
      
      
    
    
  
  

- Любимый, нам надо выгнать собаку.
- Зачем?
- Она воет, когда я пою.
- Ну, ты же первая начинаешь...

У кролика так долго не было крольчихи, что в лесу его даже волки побаивались.

- Эх, в молодости бывало мой придёт ко мне прощения просить, так за ночь с ним раз 5-6 помиримся!
- А сейчас?
- Шуба!

В машине едут мать с маленьким сынишкой. Мать за рулём. Притормаживает перед светофором, через пару мгновений в соседней полосе тормозит экскурсионный автобус с подростками. Кто-то из них выбрасывает в окно привязанный на верёвочке резиновый фаллоимитатор, который попадает на лобовое стекло машины с мамой и сыном. Прыгает-прыгает по стеклу, ну и куда-то исчезает. Перепуганный сынишка кричит:"Мам, что это такое?!.." Мать, чуть смутившись, отвечает:"Не волнуйся, сынок... это насекомое..." Сын:"Да как оно летает с таким х...ем???...

Акция на бензозаправке: "Заправьте полный бак, мы дольём 5 л
бесплатно!!!" - Куда б..ть?....)))))))))))))))))))))))

• Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б". Помолчав, добавила: "Правда, по делу...."
  
  
  
  
  • Именитый банкир сидит дома в кресле и читает газету. Вдруг заходит его дочь и с ней какой-то юноша. Они держатся за руки и стеснительно улыбаются. Банкир смотрит на юную парочку и заявляет: — Ну что там у вас? Если вы хотите пожениться — пожалуйста, но если хотите покататься на моей машине — то дудки!
    
    
    
    
    • Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
      - Чем отличается луна от солнца?
      Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
      - Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!
      
      
      
      
      • Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
        — У меня неприятность...
        Девушка:
        — Что такое?
        Парень грустно:
        — Да вот, послушай...
        Включает песню Данко "Малыш". Текст: "Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам, озорной и добрый мальчуган — твой малыш... И когда с ним за руку идешь — никого счастливей не найдешь, мог бы на меня он быть похож — твой малыш".
        Девушка в ступоре — "И когда это вы, мужики, все успеваете!.." Чуть не плачет от обиды и злости.
        А парень — так же печально:
        — Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да?
        
        
        
        
      
      
    
    
  
  

Марьиванна в классе:
— Вовочка, просклоняй глагол «голосовать».
— Я голосую, ты голосуешь, он голосует, она голосует, мы голосуем, вы голосуете.
— Вовочка, а «они»?
— А они — плевать на нас хотели!


Студент сдает экзамен, а препод его валит.
— Hу, хорошо, — говорит препод, — если отвечаешь на этот вопрос — то cдал... Сколько в этой аудитории лампочек?
Студент, быстро считая:
— Девять!
Препод, доставая из кармана лампочку:
— Hеправильно! Лампочек десять. Придется тебе пересдавать.
Пересдача, та же ситуация. Препод задает тот же вопрос.
Студент (не задумываясь):
— Десять.
Препод с ехидной улыбкой:
— Hет, неправильно, я сегодня лампочку не взял...
Студент вытаскивает лампочку из кармана:
— Зато я взял!


Хорошего человека не в силах испортить ни власть, ни деньги. Потому что если вы по-настоящему хороший человек, у вас никогда не будет ни того, ни другого.


Приходит мужик к врачу. Тот его осмотрел и говорит:
— Ну, что ж, милейший, одно легкое придется удалить.
Мужик в ужасе:
— Да вы что, доктор! У меня легкие всегда были в порядке...
— Легкие у вас и сейчас в порядке, а вот печень уже не помещается.


По данным отечественных операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки.

- Папа, а ты пионером был?
- Да, был.
- А октябрёнком был?
- Ну был.
- Так значит и сранцем был?
- Ты это о чём???
- Да вот училка сегодня сказала, что пионеры и октябрята ходили в школу сранцами.

Маленький мальчик смотрит выступление модного эстрадного певца по телевизору и говорит задумчиво:
- А когда мы в садике так орём, нас воспитательница ругает...

...Был настолько интеллигентным человеком, что когда вскрикивал "Бл*дь!", эхо повторяло "О ужас, ужас, ужас,...".

— Доктор, меня беспокоит состояние российской экономики.
— Ну что вы, голубчик, никакой такой российской экономики нет! Это всё выдумки, фантазии ваши! Вы, наверно, водочку любите?..


— Дорогой, дай мне денег на пилинг!
— А что это?
— Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая!
— А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете.

– Ты куда?
– Гулять.
– Что значит гулять?!
– Гулять – значит отталкиваться ногами от земли и рассекать личиком воздух!


Бабушкины пирожки были настолько вкусны, что приставы постоянно забывали зачем пришли.


Биатлонист не угадал со смазкой и лыжи ехали медленно и пахли клубникой.


"Морж" Валентин Петрович Морозов случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги...


У Игоря не было бабушки, поэтому родители просто просили его уйти на месяц.


Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.


- Скажите, если я пойду направо там будет вокзал?
- Он там будет даже если вы туда не пойдёте.


У офтальмолога:
— Какую я букву показываю?
— А где вы?...

Армянский пловец занял на Олимпиаде три тысячи долларов


Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский бог покоя и умиротворения Данунах.


Пока мячик летел в окно директора, дети уже играли в прятки


Проснулся утром, рядом с кроватью стоит жена с ежом и говорит мне:
- Понюхай-ка ежа, так классно пахнет!
Ежа, блин... Где она взяла ежа в 6 часов утра? Ох уж эти беременные...


- Скажите, а в карманы этой куртки влезут 2 кило короткоплодных огурцов?
- Я не знаю, молодой человек.
- Понабирают, блять, по объявлению.