Анекдоты на отвлеченные темы

Дмирий Чекалин

Из услышанного за 2 дня пребывания в Одессе. (И это я ещё до Привоза не доехал...)

- Роза, представляешь? Вчера лежу со своим... и вдруг заявляется мой.

- Иди, Боря, женись, иди... Делай маму сиротой!

- Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо ви пришли именно сюда?

- Наум Соломонович, ну и как здоровье?
- Вашими молитвами!..
- Шо, так плохо?!..

В графе "Семейное положение" Бэлла Ефимовна написала: "Таки довыпендривалась"...

Одесса, пляж.
- Красотка, дайте номер телефона!
- Молодой человек, пишите сразу: 0695671230. Соня Рабинович. Пишите, пишите, не стесняйтеся. Позвоните мине сегодня вечером ровно у шесть. У семь встречаемся на ужин. Я таки позже есть не люблю и секса не будет. Тому шо рано. И возьмите еще деньги. Я таки люблю крабов. Да, и цветов не надо. Сэкономите. Завтра можно секс. Тока я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мине нельзя тянуть из детьми. И таки вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Ви полысеете и уйдете к соседке. А я отберу вашу квартиру.
- Ну и дура.
- Может, и дура, тока дура Соня лучче потратит две минуты, чем двадцать лет.

Софа учит дочь:
- Запомни, Ривочка! Гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках...

Теща начинает ругань с зятем. Зять, кивая на висящее на стене ружье:
- Мама, прошу, не доводите этот спектакль до третьего акта.

На кухне Роза всегда очень легко снимала стресс. Например, доставала курицу, называла ее Лёвой, отрезала всё, что хочется, и медленно опускала в кипяток.

- Исаак! Мне сегодня мой начальник сказал, что я просто красавица!
- Ну, теперь ты убедилась, что он извращенец?

- Раечка, а шо случилось!? Перестань плакать!
- Мои родители возражают против нашей свадьбы.
- Ну не плачь же! Глупышка, не переживай, ну найду я себе другую невесту.

- Таки ви только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!

- Хаим, таки как Ваше здоровье?
- Моня, шоб сказать, шо очень хорошо, так нет... Но на жизнь хватает!

Шоб Вы нам были здоровы, но богаты...
Лехаим ве парнус!

Встречаются два друга.
-Привет!
-Привет!
-Как дела?
-Да вот сын родился!
-Поздравляю! А как жена?
-Б..ть, жена узнает пи..ды даст.

Самый дорогой звонок с сотового, это звонок знакомому ГАИшнику, в 2 часа ночи, с поста ГИБДД.

Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
-Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- В лоб стреляй, дебил! Я по глазам вижу, он сюда не еб*ться лезет!!!

Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!

Идет урок в начальных классах.
Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу.. А у папы не стоит.. А для соседа ее кормить - извините...

Дед поймал золотую рыбку.та говорит исполню три желанья только отпусти.Дед говорит три не надо,одно хочу чтобы водкой сал.Исполнила он отпускает ее.Приходит домой и говрит бабке.Давай стаканы-нассал-выпили.вторую,третью.Нажрались в усмерть.Утром бабка будет деда.Просит похмелится,а тот и говорит.Нее это вчера презентация была,сегодня за деньги и из горла.

Жена возле зеркала:до чего же дырка болит после сережки..муж грозно-после какого Сережки!?

— Недолюбливаю Канта с его категорическим императивом. Мне ближе три стадии человеческого существования Кьеркегора.
— А как ты относишься к диалектике Гегеля, его философии духа?
— Черт, обычно после моей первой фразы люди вокруг почтительно молчат.

Моя жена сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 15 мармеладных мишек во рту.

Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..

— Принесите мне кофе!
— Американо, Эспрессо, Латте, Капучино?
— Электроник, ягодица, Таджикистан, пружина. Побыстрее, пожалуйста!

- Мам! Я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама всё покушала! Иди спать…


Женщины милые, нежные, трогательные, хрупкие и ранимые создания, пока не: "Это оса! Убей ее, убей, бля, убей, я сказала, вот газета, е...шь газетой, убей ее, сожги квартиру, заруби топором, убей же ее, убей, бля, убей, убей, ****!"

АлМих, все это усугубляется еще и тем, что поручик Ржевский вовсе не присутствует в романе. Только в анекдотах.

Сообщение от АлМих

АлМих, все это усугубляется еще и тем

Михалыч, ты уже сам с собой беседуешь?

Нестыковочку заметил в рассказе программиста. А т.к. рассказывал я - пришлось себя и поправлять