Анекдоты на отвлеченные темы

Мужики! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра , скажите чтобы Декабрю больше не наливали !!!

Я поехал в магазин в пятницу вечером на велосипеде, купил бутылку виски и положил ее в свою велосипедную корзинку. Перед тем как отъезжать, я подумал, что если я упаду с велосипеда, то бутылка разобьется.
Поэтому я решил выпить всю бутылку сразу, перед тем как поехать домой.
И знаете, это было чертовски правильным решением, потому что по дороге домой я падал 7 раз.

В магазин одежды зашла семья: мама с папой и две дочки. Судя по всему, решили немного освежить гардероб главы семейства. Мужчину нагрузили целым ворохом одежды и отправили в кабинку. Время от времени он выходил оттуда то в новых брюках, то в новом свитере. Когда он показался в очередных штанах, его дочери в один голос заверещали:
— Ой, пап! Вот эти! Точно эти! Бери синие, тебе очень хорошо!
Жена одобрительно кивнула:
— Надо брать, Коль.
Глава семьи удалился обратно в кабинку, а через секунду оттуда раздался разочарованный возглас:
— Ёлки! Так я ж в них пришёл!...

Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней и спросил: — Красавица, ты в отношениях?

Свой первый заработанный миллион люди обычно вкладывают в понты.

— Девушка, можно вас пригласить на ужин?

— Я на ночь не ем.

— Ну тогда можно сходить в кино.

— Я с торрентов качаю.

— Ну тогда можно просто пойти ко мне, посмотреть телевизор.

— Ящик я три года назад выбросила на помойку, нечего там смотреть.

— Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.

— Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!

— Может, вы сами подскажете, что вы любите?

— Я люблю секс, но вас, похоже, он мало интересует…

Сегодня отмечается Международный день борьбы за отмену рабства.
Думаете, для России это неактуально? Попробуйте выйти на улицу с плакатом «Долой рабство!» — посмотрим, как долго вам удастся простоять.


— Как вы с женой проводите выходные?
— По принципу «пассатижи».
— Это как?
— Перекусим чего-нибудь и дальше себе лежим.


Дорогой Дедушка Мороз! В том письме, когда я просил сделать меня большим человеком, я имел в виду — влиятельным и богатым, а не весить 120 килограммов. Андрей, 35 лет.


Врач сказал, что тренировки добавят мне годы жизни. Я сделал 15 отжиманий и чувствую себя на 85 лет.


У моей жены татуировка акулы на животе.
Раньше это был дельфин.


— Доктор, мне кажется, что меня никто не понимает: все время натыкаюсь на пустые глаза, равнодушие на лицах и абсолютное нежелание слушать.
— А чем вы занимаетесь?
— Преподаю квантовую физику в университете.


День рождения на работе.
— Лариса Анатольевна, вам что налить?
— Мне минералки без газа.
— Есть только с газом.
— Тогда водки.


То есть ты подождал, потом еще подождал — и проблема не решилась сама? Очень странно, даже не знаю, ты сделал все, что мог.

Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.
— Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и знала, что обманут тебя!
— Погоди пилить-то, мы в лифте.


— Все сделано в лучших наших традициях!
— То есть?
— Никак!


Врач:
— Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
— Да...
— С вас 50 тысяч.

— Что это за баба рядом с тобою?!
— Это же твое отражение в зеркале.
— У тебя на всё отговорки!


Родители тридцатилетней Люси так хотели внуков, что запрещали ей ночевать дома.


Объявление на столбе возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».


Муж жене:
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Да потому, что у тебя все подруги страшные!


— У наших соседей-финнов метаноловая незамерзайка не запрещена. Они ее не пьют, а льют на лобовое.
— Странно...
— Дикие люди!

Сообщение от ant 787

Объявление на столбе возле Одесской консерватории: «Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Примерно на ту же тему.

"Объявление: Солидная фирма возьмет в аренду дырокол."

— Когда родилась демократия?
— Когда Бог подвел Адама к Еве и сказал: «Выбирай себе жену».

— Вась, случилось что?
— Ох, случилось. С женой своей Люсей поругался в пух и прах, чуть не подрались.
— Ого! Твоя жена мне всегда казалась такой уравновешенной и спокойной дамой, а тут такое… А из-за чего вы поссорились-то, Вась?
— Да мы с Люсей долго спорили, где будем в этом году проводить новогодние каникулы…
— А проблема-то в чём? — пожав плечами, спрашивает коллега.
— Да понимаешь, вот лично я хочу полететь на Гоа…
— А Люся твоя?
— А Люся моя хочет полететь со мной…