Анекдоты на отвлеченные темы

Толя, мы не в Китае. И это типа анекдот...

Да и кто же их всех хоронить то будет?))

Сообщение от Serj-75

Да и кто же их всех хоронить то будет?))

Похороны будут на Колыме, а там и депутаты госдумы, и члены правительства...

— Какая у вас нога толчковая?
— Обе.
— Как это?
— А как я, по–вашему, на толчке на одной ноге сидеть буду?

Дед на бабку залазиет и пробуют заняться любовью, у него ничего не получается и он отворачивается от супруги со словами :"Вот ёб*ный Путин!".
Жена спрашивает :"А при чем тут Путин?"
На что супруг ей отвечает : Ну ведь при Ельцине-то х*й стоял!

Один анестезиолог работавший 5 лет без продыха, получил наконец отпуск.
Посчитал свои накопленные кровные, оказалось, что в обрез хватает на
самый дешевый тур в Египет. Ну думает, хоть раз в жизни отдохну как
человек, без этой адской работы. Купил путевку, сел в самолет, летит.
Устроился в кресле поудобнее, взял у стюардессы баночку пива, открыл,
только отхлебнул и расслабился, как тут же объявление по салону:
"Уважаемые пассажиры! срочно требуется анестезиолог." "Ни хрена,–думает–
не пойду, затрахался уже, все, я на отдыхе." Тут опять: "Уважаемые
пассажиры! Хирургу в первом классе требуется помощь анестезиолога." "Ну
что за бл*дство. Что ж придется идти коллега все–таки, надо помочь"
Встает, идет в первый класс, а там в отдельном кресле со столиком, под
абажуром, сидит хирург. На столике бокал коньяка, в одной руке сигара, в
другой лупа, на коленях альбом живописи.
— Вы анестезиолог?
— Да...
— Свет поправьте!

Вот sука!

Муж пришел домой и рассказал, как бухал с Коляном всю ночь.
Жена слушала и молчала..
Молчал и Колян в шкафу...

Приходит домой муж пьяный в усмерть.
Открывает холодильник и говорит:
- Шеф в центр повезешь?
- Нет, ну и х$% с тобой, хлопает дверцей со всей силы.
И так пол-ночи.
Утром проснувшись и увидев что он сделал с холодильником,
взял его и побежал в мастерскую, пока жена спит.
Жена встает и увидев, что нет холодильника, говорит:
- Настырный ****, все таки уехал!

— Дети, а что произойдёт, если пробивающее любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?

Класс молчит, потом Вовочка поднимает руку.

— Да, Вовочка?

— Водка подорожает, Марья Ивановна.

— Почему???

— Этой мой отец всё время говорит — у нас вначале какая-то непонятная ***** происходит, а потом водка дорожает.