Вид для печати
Этот триллер происходил со мною 2 раза.
Жил с первой женой на первом этаже 9-ти этажки.
2 мая 7-00 утра (у меня 1-мая день рождения) :evil:
Теща будит вся в панике - дерьмом затопило.
В подвале в трубе свищ образовался (какой то м-ак тряпку смыл).
Соответственно все выливается в ближайшие дыры - мои: унитаз, раковины, ванную.
Теща побежала по этажам - не лейте воду, да где там. 2 мая! у кого понос от салатов, кто душ принимает, кто посуду моет.
Дерьмо из туалета уже в коридор течет. Аварийка не едет. 2 мая!
Короче я заткнул ванную и стал дерьмо черпать и в ванную сливать.
Наполнил полную, стал просто в окно выплескивать. Ведрами!
Когда приехала аварийка - не могли ключи от подвала найти долго.
Часов пять длился триллер
Был повтор спустя некоторое время - урок не прошол зря.
Быстро заткнул все раковины и ванную, забил кляп в унитаз (бутылку пустую обмотал тряпками и пленкой и плотно вставил).
Дерьмо пошло по этажам выше. Могли бы быть последствия и еще хуже.
С потолка бы потекло, но в обычный день люди проявили сознательность и почти не лили воду, да и аварийка подоспела быстро.
Сейчас пишу в теме "Юмор", но не до шуток было тогда. Пол-года квартира проветривалась. До зимы!
Представляю, запашок!!! :no:
Да, бедняги. Продолжу тему. Была лет 20 назад в деревне. Удобства, сами понимаете во дворе. Туалет типа "сортир" :roll: . Я туда зашла, села по маленькому, вдруг подо мной как зашумело, брызги во все стороны, я вскочила и бежать, дома сказала бабушке, она пошла в туалет- оказалась туда курица провалилась.
очень даже функциональное деревенское бидеЦитата:
Сообщение от БузинаДа, бедняги. Продолжу тему. Была лет 20 назад в деревне. Удобства, сами понимаете во дворе. Туалет типа "сортир" :roll: . Я туда зашла, села по маленькому, вдруг подо мной как зашумело, брызги во все стороны, я вскочила и бежать, дома сказала бабушке, она пошла в туалет- оказалась туда курица провалилась.
сижу ржу....Цитата:
Сообщение от Вячеслав
Отрывок из книги по домоводству, изданной в 60-х годах в СССР
" Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и что ему приходится ходить на службу ежедневно ради вас, - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".
И оттуда же, из части " Советы для мужчин" : " после совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать
Из научного доклада:
"... Пчела - это маленькая полосатая птица с иглой в жопе. Некоторые ученые ошибочно считают, что на самом деле, птица с иглой в заднице - это ОСА, но это не так. Мы пробовали, брали несколько птиц, втыкали им в жопу иглы: оса НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ..."
письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша.
Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тeтей. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком ( 10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама. P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт".
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
> Презервативы "Nokia" - Connecting people!
> Презервативы "Пежо" - игры кончились
> Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
> Презервативы "Билайн" - С нами удобно
> Презервативы "МТС" - люди не только говорят
> Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
> Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
> Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
> Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
> Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
> Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
> Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
> Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
> Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
> Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
> Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
> Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
> Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
> Презервативы "Nike" - Just do it!
