А как тебя муж в ночной клуб отпустил?-Да я приготовила ему ванну и пеной заполнила..-И что,не остановил?-Монтажная пена кого хочешь остановит!
Вид для печати
А как тебя муж в ночной клуб отпустил?-Да я приготовила ему ванну и пеной заполнила..-И что,не остановил?-Монтажная пена кого хочешь остановит!
Вот тут любительски экранизированный анекдотик, но он с матом. Просьба меня не ругать за мат, "из песни слов не выкинешь":
http://www.youtube.com/watch?v=ylTVH...eature=related
Кошки, в отличие от людей, лижут задницу только себе.
Но даже не столько этот афоризм понравился, сколько коммент к нему:
Кошкам-гигиена,а людям,чтобы выжить.
Забытое в лесу "Справочное пособие по вязке туристских узлов", черви передают из поколения в поколение как "Камасутру"!
Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
ИПОТЕКА
Ну, вот и квартира!!! подумал кролик
Ну вот и пообедал, подумал удав
Письмо родителям:
-Живу я здесь хорошо-так мне и надо!...
- Сынок, что у тебя с лицом?
- На него оса села.
- И что, она тебя так укусила???
- Нет, ее папа сразу лопатой убил!
---------- Сообщение добавлено в 12:06 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:02 ----------
У нас прошла акция день без мата!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем
- Местный трудовик умер на вдохе
- А обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"
---------- Сообщение добавлено в 12:07 ---------- Предыдущее сообщение было в 12:06 ----------
Еврей у рaввинa.
- Ребе, чем женa отличaется от жемчужины?
- Жену можно нaнизaть только с одной стороны, a жемчужину с обеих.
- Ребе, но я могу нaнизaть свою жену с двух сторон.
- Тогдa у тебя не женa, a жемчужинa.
"Чиновники - это трутни, пишущие законы, по которым человеку не прожить.
Почему у министров жалованье постоянно и независимо от того, хорошо или дурно живется населению Пруссии? Вот если бы квота жалованья бюрократов колебалась вверх-вниз в зависимости от уровня жизни народа, тогда бы эти дураки меньше писали законов, а больше бы думали... " Бисмарк.
Похоже ВВП не у тех в Германии учился.
---------- Сообщение добавлено в 16:48 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:48 ----------
- Я вчера кота курицей покормила, он прям радовался. Даже спать ко мне пришёл.
- Кот спит с тобой за еду?
---------- Сообщение добавлено в 17:00 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:48 ----------
Молоденький сержант едет к месту службы в купе с красивой девушкой. Он краснеет, бледнеет, и, наконец, решается заговорить с девушкой:
- Простите, вы тоже едете этим поездом?
О чопорности англичан много легенд, анекдотов и пр. Вот ещё один.
Терпит бедствие английский корабль. Все погибают, до суши вплавь добирается только один мужчина....
Через какое-то время его обнаруживают, всерьёз обосновавшимся на маленьком островке. Кроме прочего хозяйства у него три хижины. Спрашивают его, почему три постройки? Невозмутимый англичанин отвечает: это - мой дом, тут я живу; вот то - клуб, в который я иногда захаживаю; ну а то - клуб, который я игнорирую...
За день перед экзаменом студент биофака решил учиться. Но в общаге не поучишься, выучил только один вопрос про вшей, а потом пацанва позвала бухать и учеба побоку... Утром приперся сдавать экзамен в институт. Попался, как обычно, билет про разновидности парнокопытных. Отвечает преподу:
- Корова - это такое животное, покрытое щетинестой шкурой, в которой обитает огромное множество различных вшей... - и все, что знал про вшей, рассказал.
Препод:
- Молодец! Ну ответь тогда на дополнительный вопрос о видах кошачьих.
- Ну, кошка - это животное, в шерсти которого обитает огромное множество различных вшей... - и опять про вшей рассказал.
Экзаменатор:
- Отличный ответ! А что вы можете рассказать о видах рыб?
- Существует большое количество видов рыб, и если бы они имели шерсть.......
Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается:
- У вас есть мыши?
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.
---------- Сообщение добавлено в 11:39 ---------- Предыдущее сообщение было в 11:35 ----------
Девушкa пришлa к гaдaлке.
- Меня любят двое пaрней. Скaжи, кому из них повезет?
Гaдaлкa рaзложилa кaрты, потом внимaтельно посмотрелa нa девушку.
- Повезет Игорю - нa тебе женится Димa
В Питере на конкурсе фоторабот на тему
"Финский залив" победила фотография , на
которой изображен финн, стоящий на
Невском проспекте и пьющий водку из
горлышка.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, $#$@ец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, «была не была!!!» - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.