Анекдоты на отвлеченные темы

Покликав Господь Бог француза, американця й українця до себе й каже:
- Ось вам по коню скачіть й можете набрати собі стільки землі, скільки захочите. Коли зупинетесь то буде ваша межа.
Сів на коня француз, не поспішаючи їде, побачив красивий краєвид, зупинився. Міркує - там поставлю будинок, там розібью виноградник, мені вистачить.
Сів на коня американець, скакав пів-дня. Зупинився. Думає - там буде моє ранчо, ту землю здам в аренду, а ту продам.
Заліз на коня українець. Скакав три дні, загнав коня. Побіг.Біг ще один день. Впав, повзе. Знемагаючи, знімає шапку, кидає поперед себе й каже:
- А це ще під помідори...

Дело было 19-ом веке, в люкс-вагоне по только что построенной железной дороге ехал молодой граф. Проезжая по русской глубинке через поле, он увидел, как молодая женщина пошла за стог сена по малой нужде. Ему так понравилась ее живописная поза и телесные формы, что он немедленно нажал на стоп-кран, нашел девушку и забрал ее с собой. Лет через 7-10 он снова путешествовал по этой дороге и, когда поезд подъезжал к тому месту, где он жал на стоп-кран, проводник наглухо закрыл ставни окон. Возмущенный граф - в чем, мол, дело! Проводник - прошу прощения, указание такое! После долгих расспросов проводник говорит, что лет 10 назад какой-то дурак увидел, как женщина пошла за стог сена по своим надобностям, остановил поезд, забрал ее с собой и женился на ней. Теперь какой поезд ни проходит мимо, все бабы встают раком, снимают трусы и показывают голую задницу проходящему поезду.

прораб,
тяжело читается, это "западно"-украинский?

Отмечают муж и жена 50-летие жены.Муж говорит первый тост:
- Я не хочу пить за твои пятьдесят,когда ты уже кислая,как пиво,и не за твои сорок,когда ты была крепкая,как коньяк,и не за твои тридцать,когда ты была игривая,как шампанское!А выпить хочу я за твои двадцать,когда ты была спелая,как персик!
Выпили.Закусили.Жена говорит ответный тост:
- А я хочу выпить не за свои двадцать,когда я была спелая,как персик,но ты взял его надкушенным,и не за свои тридцать,когда я была игривая,как шампанское,но ты снимал только пену,и не за свои сорок,когда я была крепкая,как коньяк,но ты делил его на двоих!А выпить я хочу за свои пятьдесят,когда я кислая,как пиво,а ты и рад бы похлебать,да нечем!!!

Сообщение от Herr Mike

прораб,
тяжело читается, это "западно"-украинский?

Ох,батенька,не слышали Вы западно-украинского язык племени тумбаюмба показался бы Вам родным

Умирает старый кубинский эмигрант в Америке.Друзья спрашивают: -Какое твое последнее желание?
-Хочу поцеловать кубинский флаг.
Те переглянулись. Пошли искать. Безуспешно. Но вдруг один из друзей вспоминает, что есть одна девушка, у которой на ягодицах тату- кубинский флаг.
Приходят к умирающему:
-Есть флаг, но он на заднице Хуаниты. Будешь целовать?
-Буду, выбора нет.
Хуанита оказалась красоткой. Умирающий оживился. Взял ее руками за бедра и смачно впился в кубинский флаг. Оторвавшись, глотнул воздуха, решительно
повернул ее к себе передком:
-Ну и Фиделя на прощанье!

Первобытный строй - никого невозможно заставить быть рабом

Рабовладельческий строй - рабы есть, но их надо кормить, поить и
заставлять работать.

Крепостное право - рабы кормят-поят себя сами, но все-таки их надо
заставлять работать.

Дикий капитализм - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать.

Свободный мир - рабы сами приходят в рабство, сами себя кормят и поят,
и сами себя заставляют работать. Более того, они считают себя свободными
и им это нравится.

Собрал вождь индейское племя в джунглях:
- ИНДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?
- ДАААААА!
- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?
- Ну... Давайте строить.
Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох*енный канат в фитиль.
- Куда ее запустим?
- Давайте в Ереван!
- А почему в Ереван?
- А я других не знаю...
Написали на ракете "На Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК *БАНЕТ!... Короче, местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:
- Ни х*я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Старый анекдот в новом контексте:

Приходит Путин с инаугурации Медведева домой,еле на ногах держиться.Жена спрашивает:
-Ты где был?
-Наина...
-Какая я тебе Наина?
-На ина...угу...рации!