Анекдоты на отвлеченные темы

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.

---------- Сообщение добавлено в 09:40 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:38 ----------

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот, кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?

---------- Сообщение добавлено в 09:45 ---------- Предыдущее сообщение было в 09:40 ----------

Мужику на охоте нечаянно выстрелили дробью прямо в мужское достоинство. Он бросился к хирургу.
После операции хирург ему говорит:
- Я сделал все что мог, вот вам визитка моего брата.
- Ваш брат тоже хирург?
- Нет, он флейтист и покажет вам, как ставить пальцы, когда вы будете писать, , чтобы моча в глаза не попадала...

Сисадмин Сеткин, прокладывал сеть в пустом кабинете большого чиновника.
Устав, он присел в пустое кресло. В своей жизни, этот молодой парень, мечтал иметь много интересной работы, писать талантливые программы и заслужить уважение коллег.
Тут в кабинет зашел посетитель и, перепутав сисадмина с чиновником, вручил ему взятку в 50 тысяч баксов. Теперь Сеткин мечтает только о том, чтобы сидеть в этом кресле.
Он в гробу видел интересную работу, талантливые программы и уважение коллег.

Хочется пожелать работникам телевидения, чтобы их девушки в самый интересный момент секса вставали и говорили: "А сейчас - рекламная пауза!"

А. С. Пушкин часто делал заметки на полях. На что помещики сильно ругались и заставляли убирать заметки лопатой.

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Говорят, что мужчины хотят только секса. Не верьте этому, девчонки!
Они ещё жрать просят!

Дружба ведь она разная бывает... Для меня собака - четвероногий друг, а для березы — трехногий враг.

Просто убил рекламный лозунг метровыми буквами на одной из главных улиц города: "Даём круглые сутки"... А теперь признайтесь, кто из вас подумал, что это реклама ломбарда?

Заходил сегодня в пенсионный фонд... Порадовала бабуля, спросившая в клиентском зале: "А на "Хэ" в какую кабинку идти?"

Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал, - превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию секса. Поцеловал еще раз,- посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!

Журналисты спрашивают у фермера:
- Скажите, как у вас прошел год.
- Не поверите, замечательно. Урожай зерна хороший - без хлеба не
останусь, картошка удалась - опять таки буду не голодный, а еще свинья
опоросилась...
- Вы не хотели бы поблагодарить за это президента?
- Да с чего ж? Пахал сам, сеял сам, растил и собирал опять таки сам - в
чем тут его заслуга.
- Как так? (жестко) А вы подумайте!
- А, ну ежли подумать, то насчет свиньи не отрицаю, тут всяко могло
быть...

*****

- Доктор, что Вы мне посоветуете?
- Сходите в аптеку, купите чего-нибудь, может быть, поможет.

*****

Жила-была одна женщина.
Курила электронные сигареты, читала электронную книгу, пила безалкогольное пиво... И СТАЛА РЕЗИНОВОЙ.

*****

Встретились две подруги секретарши:
-Ты так хорошо выглядишь и шубка у тебя новая, откуда?
-У меня директор такой выдумщик: трахнет меня в лебеду - говорит “в норку“ и дарит норковую шубу, трахнет в зад говорит в дупло и дарит беличью шубу….
-А мой жлоб даст раз в месяц за щеку и за питание с зарплаты выщитывает.

*****

Первая брачная ночь.
Голос невесты:
– Оп-па!!!.. То есть – ой-ой!

*****

Урок языковедения в школе. Училкa рaспинaется:
- Есть языки, в которых двойное отрицaние ознaчaет отрицaние, утверждение
и отрицaние все-рaвно ознaчaет отрицaние. Но нет ни одного языкa, где
бы двойное утверждение ознaчaло отрицaние!
Голос с последней пaрты:
- Ну дa, конечно!

Красная Шапочка была очень внимательной к своей бабушке. Она приходила два раза в день: утром - принести пирожков, вечером - снять кассу.

Рабинович подъезжает на такси к дому, выходит из машины и, демонстративно похлопав себя по карманам, говорит водителю: "Любезнейший, я обронил кошелёк в вашей машине, вы не помо...."
Такси срывается с места.
- Ха!!! Этот старый поц Мильман прав! Это работает!!!

Продолжу тему травматизма на охоте.
Мужику отстрелили орган, вообще.
Врач в больнице после операции успокоил:
- Выпьешь одну капсулу вечером, к утру уже отрастёт , не дрейфь!
Проснулся мужик и бегом в сортир. Смотрит - вырос, но такой маленький, как фаланга мизинца.
- Гиппократ хренов, капсулок пожалел, ****....
Дождался вечера, проник в ординаторскую, стырил пузырёк, пересчитал капсулы - 42.
"Не много? А-а-а, нормально, один раз живём!" - думает мужик. Выпил....
Утром просыпается, чувствует какие-то сильные изменения. Поднимает одеяло, а у него там 43 маленьких.......

И ещё про Шапку.
Летит Бэтмен. Смотрит, на земле лежит голая Красная Шапочка в недвусмысленной позе, вошкается.
- Нифига!!! Ну-ка, щас я ей....!
Расстёгивает штаны и камнем вниз.
Есть!!!! Попал!
- О-о-о-о, класс! - подумала Красная Шапочка.
- Что это было?? - подумал Бэтмен.
- Б%%ть, ну каждый раз одна и та же х%%ня..... - подумал Человек-невидимка.

Тут недавно было неплохо про почтальона Печкина, так вот: он раньше такой злой был, потому что у него сиденья на велосипеде не было.)

- А у меня перед сексом с женщиной голова кружится!
- А что ты делаешь с женщиной перед сексом?
- Как, что? Надуваю!

*****

Сидит мужик нa кухне. Перед ним пузырь водки.
Хлопнул стaкaн и зaгрустил:
- Чaйковский пидором был, a кaкую музыку писaл!
Хлопнул второй:
- Гоголь дрочил, a кaкие книги писaл!
Хлопнул еще :
- Ленин импотентом был, a кaкие делa творил!
Взялся зa голову:
- А тут тaкой х@#ще, a сaм - дурaк дурaком!!!!

*****

Пугачева с Галкиным решили завести ребенка. Осталось решить проблему как завести Галкина.

*****

- Профессор, правда ли, что вы бьете свою жену?
- Неправда. Я не профессор.

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Научное судно уже не первый месяц болтается в море. Народ потихоньку начинает пить. Капитан решил это дело пресечь и собирает всю команду на планерку.
- Значит так, в связи с участившимися случаями пьянства, приказываю: всю водку - за борт.
Повисла гробовая тишина. И вдруг откуда-то с задних рядов доносится:
- А что, дело говорит капитан, действительно давно пора всю ее за борт!
Команда взрывается от возмущения:
- А вам, водолазам, вообще слово не давали!

В МГИМО принимают выпускной экзамен. Экзаменатор задал студенту такую ситуацию:
"Вы консул в некоторой африканской республике. Наш сухогруз во внутренних водах этой республики протаранил случайно несколько лодок аборигенов. Их чрезвычайный и полномочный посол прислал вам ноту протеста. Как вы на неё ответите?"
Через полчаса экзаменатор читает листок с ответом студента:
"Ну в общем-то всё правильно. Но есть некоторые неточности. НАХУЙ пишется слитно, а Черножопая Обезьяна надо писать с большой буквы - посол всё-таки..."

Мужик - приятелям:

- Ребята, а я вчера с Ленкой целовался!

- Ай, молодец! А говорил - не пьешь!

---------- Сообщение добавлено в 21:34 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:21 ----------

Муж с женой занимаются контробандой животных. Муж говорит жене:
- Так змею под шляпу черепашек в лифчик а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет так сдохнет.

---------- Сообщение добавлено в 21:38 ---------- Предыдущее сообщение было в 21:34 ----------

Нa сенокосе муж с женой. Мужa в язык ужaлилa пчелa. Мычa от боли и жестикулируя он хвaтaет в кaрaндaш и обрывок бумaги и пишет:
- "Мaшa, меня в язык ужaлилa пчелa, что делaть? "
Онa, ПИШЕТ: - "Нaдо ехaть в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

Из старенького...

Умер старый преферансист.
Он скончался от инфаркта, получив четыре взятки на мизере.
За гробом идут его партнеры по пульке. Сосредоточенно молчат, как приличествует на похоронах.
После долгого молчания один говорит другому:
- А знаете, Петр Иванович, если бы вы тогда в бубну прорезали, то он бы все восемь взял.
- Да ладно Вам, Сергей Сергеевич, и так неплохо получилось ...