Анекдоты на отвлеченные темы

Ребята,..Идите в http://www.touran-club.ru/f/umor/615...astroeniya/p52,чтоль..

- Валь, хочешь я подарю тебе звезду, небо, луну, всю вселенную…
- Сань, а чо, денег совсем нет?

Решил быть оригинальным - отправил девушке смс: "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...
Получил ответ: "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

В аптеку вбегает молодой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей протягивает деньги:
- Три презерватива срочно, пожалуйста!
- Гражданин, здесь очередь! - возмущается кто-то.
- Какая очередь! У меня человек лежит!

Смотрите какие ботиночки купил!! Один 43-го размера . другой 46-го и оба на левую ногу!
И чему ты радуешься??????
- Так ведь подошли !!

В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
- Что случилось-то?
- Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
- Да уж... Представляю, как тебе хреново.
- И не говори! Сегодня последний день...

Еще раз назовешь меня курицей – и я снесу тебе яйца...

Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный отказ от вредных привычек
могут существенно продлить это жалкое существование...


- Говорят, что гулять по Битцевскому парку опасно. А я уже столько лет по нему
хожу и не встретил ни одного маньяка.
- Гражданин Пичужкин! Прекратите паясничать и отвлекать суд!
Итак, вы обвиняетесь в 49 убийствах, совершенных в Битцевском лесопарке...


Вовочка в детском саду внимательно смотрит на маникюр воспитательницы и говорит:
- Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные.
- Да. Нравится?
- Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.


В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу. Препод дает студенту
фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык.
Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"


- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздём! Да, а откуда у вас гвоздь?
- На полу валялся...
- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?
- Из рукава выпало...
- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?
- Сам не пойму, из штанины вывалился...
- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать!
Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-
иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый!
Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте,
а где же подсудимый?


-Повесьте пожалуйста куртку.
-Не повешу: у вас нет петельки.
-Ну, хотя бы за капюшон!
-Не повешу: у вас нет петельки!
-Ну, сейчас же спектакль начнется.
-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.


- Почему мастер тебя уволил?
- Понимаешь, мастер - это человек, который ходит и наблюдает за работой других.
- Ну это известно всем, а почему же тебя уволили?
- Из зависти. Многие думали, что мастер - это я.



Муж по выходным покупал бутылку водки и устроившись перед телевизором предавался
семейному счастью. Жена к такой отдых осуждала, поэтому после 2-3 стопок бутылку отбирала.
В свою очередь, муж стал бутылку прятать. Но и это не помогало, так как отследить его,
уже хорошего, в двухкомнатной квартире не составляло труда.
И тут случилось что-то странное. Никто в доме не мог отследить, куда муж прикладывается.
Максимум, что удавалось - засечь его с рюмкой в руке, которую он тут же опрокидывал.
Время шло, муж веселел на глазах, жене ничего не оставалось, как только ополаскивать
хрустальные рюмки и ставить их обратно в сервант. Пока вдруг она не обнаружила, что оставшиеся
рюмки в серванте наполнены до краёв водкой.


- Вы любите свою жену?
- Конечно! Чем она хуже других?


Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!



Звонок в дверь.
- Так, быстро, прячься, прячься! В шкаф давай... Нет, в холодильник!..
- Дорогая, я вообще-то твой муж!
- (к двери) Уходи, у меня муж дома!

---------- Сообщение добавлено в 17:04 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:36 ----------

поскреб запасники на предмет автомобильной тематики.
сорри если баяны попадутся




Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип.
Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навигатором.

- Я не люблю большие и помпезные автомобили, поэтому выбрал себе "бентли".
- Ни хрена себе! Какие же тогда по-вашему большие и помпезные?
- ЗИЛы там всякие, КАМАЗы.


Два священника устанавливают на дороге щит с надписью: "Остановись,
конец уже близок! ! Поверни, пока не поздно! ".
Мимо них на огромной скорости проезжает фура, водитель кричит и машет кулаком:
- Проклятые сектанты, достали вы уже!
Машина скрывается за поворотом, оттуда слышен грохот и громкий бульк.
Один священник говорит другому:
- Похоже, ты был прав, надо было написать просто "Мост разрушен".



Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают
два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа.


- Я тёщу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает.
- И долго будет это "с удовольствием" длиться?
- Пока она будет верить, что мои жигули жрут 50 литров на 100 км.

Штирлиц толкнул дверь. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее.
Дверь даже не шелохнулась. Штирлиц ударил ногой. С тем же успехом.
Штирлиц разбежался и бросился на дверь всем телом. Дверь не поддавалась.
"Лада Калина" - догадался Штирлиц.


В современное время моргание аварийкой из "Спасибо" мутировало в "Да, вот такой я мудак, извини".


- Как на пьянке отличить от остальных того, кто будет всех развозить по домам?
- Ему наливают по полстакана.


По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях:
при поездке на сервис, на заправку и на шиномонтаж.
Во всех остальных случаях можно обойтись без него.


Если человек купил себе Бентли, это ещё не значит, что он богат. Может, он копил 3 месяца.

-Слушай,а Google Maps работает как вебкамера или как фото?
-Как фото.
-А как часто обновляется?
-Ну,где-то раз в три месяца.
-По-моему,у меня прицеп на даче украли...



_Дайте мне,пожалуйста,два билета на места для поцелуев.
-Молодой человек,у нас фильм ужасов!
-Ничего,я со страшненькой.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты.
Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками
"Эта не та шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк! В коробке дырочка! ".
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки...
Однажды корабль потерпел крушение, и только фокусник и попугай выжили чудом и продолжали плавать в море на каком- то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который, в свою очередь, не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю, попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! Где корабль?!

-Говорят,Виталий Кличко завершил карьеру.
-Чью?!



-Do you speak English?
-Yesли бы...

[QUOTE=ant 787;308633

-Do you speak English?
-Yesли бы...[/QUOTE]


В тему, но из 70-х прошлого века:

-Do you speak English?
-Хм.. как вам сказать.. Немного - дую!

Сообщение от Vairuotojas

В тему, но из 70-х прошлого века:

-Do you speak English?
-Хм.. как вам сказать.. Немного - дую!

Йес!Йес.ОБХСС..(К/Ф Джентельмены удачи)..