Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
62345поблагодарили Я понял всю ценность российских дорог, когда в автобусе напротив меня сидела девушка с 4 размером груди.
Первый ребёнок - всё кипятишь и тщательно гладишь.
Второй ребёнок - гладишь редко, следишь, чтобы не ел из миски кота.
Третий ребёнок - если ребёнок съел из миски кота, то это проблемы кота.
На форуме:
- 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.
Комментарий:
- А дача - это место или процесс?
Сидят мужики бухают. Когда дошли до кондиции начались пьяные бредни.
- Вот в организме человека все органично и симметрично. Пара глаз, две ноги, две руки.... зубов 32, а член один.
Пришли он к богу с этой предъявой.
Бог:
- Не мужики, по членам это к черту обращайтесь.
Пришли к черту.
- Слушай черт вот в организме человека все органично и симметрично. Пара глаз, две ноги, две руки.... зубов 32, а член один. Непорядок, надо исправить, не исправишь мы тебя через месяц прикончим.
Приходят они через месяц. Черт весь в чертежах, похудел, рога на бекрень.
- Ну что черт, сделал?
- Да вот 32 х@я я нашел куда приделать, а вот что делать с двумя корзинами яиц...?
Комментарий к новости про аварию с участием Ferrari на кутузе:
Едешь-едешь себе по Кутузовскому практически в 3-х комнатной квартире (на том же Кутузовском).и тут.. ху......к!!!!!! уже однушка в Бутово...
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать часами - женщины и машины. Есть фразы, которые они могут говорить об обеих:
- Классная! Только жрет много...
- И все-таки когда ты у нее первый - это льстит,
- Эх! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!
- Ты заглохнешь или нет?
- Да меня в ней все устраивает, была бы годом выпуска посвежее...
- Новую хочу, с этой я уже за@бался...
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
– Слушай, эти врачи пишут как курица лапой! В рецептах ничего невозможно разобрать!
– Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!
Сообщение от k2
Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку.
Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот и падающего тела.
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.
Обморок...
Отец возвращается с работы домой и застаeт дочь, "развлекающуюся" с вибратором. Отец:
- Доченька, ты чего? . .
Дочь:
- Да вот, пап, нормальных мужиков сейчас нет. Все пьют, гуляют
Вот зашла в сексшоп, и купила себе мужа А теперь мне больше никто не нужен!
На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска.
А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор. Дочь:
- Папуля, ты чего? . .
- Да вот, с зятем водку пью
Дорогие родители, учите детей есть левой рукой.
Потом, сидя за компьютером, они вам спасибо скажут
Диман, Последний вообще Тру! Мечта!
Хорошо быть гусеницей: жрёшь - жрёшь - жрёшь, потом закутываешься, спишь -спишь - спишь, просыпаешься -красавица!
Я не пессимист и не оптимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски и наполовину кола.
Ваши права
