Анекдоты на отвлеченные темы

Теща копошится у машины перед домом. Зять из окна:
- Мам, куда это вы собрались?
- На кладбище, сынок.
- А кто машину потом домой пригонит?

Богатый турист из России приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан.Подзывает гарсона-Принеси ка мне бутылку вашего самого дорогова шампанского. Берет бутылку "Вдова Клико" и выпивает ее залпом из горла. А теперь принеси ка мне пивка! Гарсон в шоке-Месье, как можно, вы будете пить пиво после шампанского?!-Почему после шампанского?! Перед водочкой!

Сообщение от Dendi

Богатый турист из России приходит в самый дорогой и шикарный парижский ресторан.Подзывает гарсона-Принеси ка мне бутылку вашего самого дорогова шампанского. Берет бутылку "Вдова Клико" ..

И снова случай из моей жизни по теме!

Есть у меня неблизкий родственник, который еще в 70-х закончил Питерскую Корабелку и потом проектировал и строил подлодки. Много лет и весьма успешно.
Но в 90-х, как известно, в Росии натупила с этим делом задница: заказов нет, с увольнением непросто, поскольку ящик.. то-бишь - секретное предприятие..
И появилось тогда в обиходе такое понятие как "конверсия".
Потихоньку-полегоньку стали чтой-то там для начала по-мелочи индусам проектитровать..типа примитивных прогулочных теплоходов или яхт с офигеными характеристиками (а умище-то куда девать!?

Как-то вышли на это французы.. восхитились. Предложили сотрудничество и пригласили к себе на переговоры.

И вот - представьте себе ситуацию: приезжают в Париж наши суперинженеры старой советской закалки. Которые за пределы России никак не могли выехать даже во сне. Поскольку беспробудно работали в "ящике" на отечественную оборонку уже лет пятнадцать. А о Франции и Париже у них было сформировано представление еще по "Клубу кинопутешественников" Юрия Сенкевича с 60-70-х годов. Ну и, разумеется, по доступной в те годы литературе. Типа Гюго или Дюма.
А тут вдруг перестройка!
А период-то переходный: инженерам из ящика заграница, как таковая, вдруг стала доступна, но командировочные все еще советские. Почти те же 2 р. 50 коп. Париж всегда был недешевым городом - этих два пятьдесят тогда хватило бы на бокал недорогого вина в недорогом кафе..

И вот последний день командировки. Зашли наши спецы в недорогой ресторанчик посидеть "на дорожку". И вдруг этот мой знакомый вспоминает: рано утром самолет на родину, а он ничего жене не успел купить! Подзывает он гарсона и говорит - а принесите-ка мне бутылку шампанского мадам Клико. Но не открывайте - я ее с собой заберу. Гарсон невозмутимо принес бутылку, а потом также невозмутимо принес астрономический счет!
Наш спец сильно прибалдел, но не отступил - выгреб в долг всю оставшуюся валюту у себя и у друзей. Долг потянул примерно на пару месячых зарплат на Родине, но бутылку мадам Клико домой привез и с пафосом жене вручил.

А вот дальше вылез облом: едва пригубив подарок жена поморщилась и удивленно спросила: - неужели эта кислятина и есть мадам Клико!? А налей-ка мне лучше нашего, полусладкого...
Ящик которого в любом гастрономе стоил примерно как маленькая рюмка "мадам Клико"

Женщина готовится к лету: накупила кремов, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки. Мужчина: ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ!!!

- У вас на тест-драйв можно записаться?
- Тест-драйв весь расписан, но есть не занятый краш-тест. Записываться будете?

Вскоре будут внесены изменения в Кодекс об административны правонарушених.
После их принятия, тех автомобилистов, кто ездит на летней резине — будут штрафовать зимой; тех, кто на зимней — шрафовать летом. Тех, кто на всесезонной — штрафовать и зимой и летом.

Немецкие часы с кукушкой. Вместо
""ку-ку"" каждый час выкрики ""Арбайтн унд
дисциплнинен!!!"".

Женятся три грузина, договорились встретиться через неделю для
обсуждения реакции женушек на первую брачную ночь. Встретились.
Сосо:
- Моя сказала, что я наверно самый горячий любовник.
Гоча:
- Моя сказала, что у меня наверно самый длинный член.
- А тебе, Гиви, что сказала жена?
- На вторую брачную ночь она мне говорит: "Гиви, виними, я писат хочу!"


- Задержанный, место рождения?
- Пишите Казахстан!
- А точнее?
- Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, ещё меня тут будешь учить
- Пишите: Кармакшинський район Кызылординской области село Яникурган!
- Так и запишем... Казахстан...

Встречаются как-то православный священник, Мула и Равим и начинают спорить о том, кому Бог помогает больше. Православный священник говорит:
- Как-то раз плыву я на пароходе, и начался шторм, я помолился Богу – и вокруг парохода стал штиль, а дальше шторм.
Мула говорит:
- А я летел на самолете, вдруг отказал один двигатель, второй – самолет стал падать, я помолился Богу, и всё пришло в норму, самолет выровнялся.
Равим говорит:
- У меня был случай почище. Иду я по Иерусалиму, вижу, лежит кошелек с деньгами. В субботу деньги трогать нельзя! И что вы думаете, я помолился Богу – у всех суббота, а у меня четверг!


Грузины в бане.
— Гоги, ти что там, дрокаешь ?
— Нэт, просто бистро мою.

- А я между прочим - студентка 3-го курса института финансового менеджмента и кредита!
- Ух ты! ... дашь в кредит?

70-ти летний дед проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для своего возраста... Во сколько лет умер ваш отец? - А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует... - Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед? - А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится... - С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! ! - А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту...

Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
- Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
- Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына. Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет - моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой - пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
- А что, в полиции тоже неплохо.

- Ну, как прошли выходные?
- Не дала! Даже не подпустила. Сказала: "Вообще забудь, что он у тебя есть" с этими словами выключила мой компьютер и утащила меня в постель!

Где-то в Беларуси:
- Два роллтона, майонез и полхлеба.
- А у вас есть наша VIP-карта?

Что мужчина хочет услышать от девушки:
- Здесь все так дорого... Может, сразу ко мне?

Звонок в службу психологической помощи. Оператор:
- Какие у вас проблемы?
- О, у меня очень, очень серьезная проблема. Я часто испытываю просто непреодолимое желание почесать яйца.
- Так чешите.
- Понимаете, я боюсь мужа разбудить...

- У неё сиськи, как два кокоса!
- Такие же твёрдые?
- Нет - волосатые, с...уко!

Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры раздаются крики, вопли. Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D-очками. Мужик у него спрашивает:
- Сосед, ты чего это расшумелся?
- Да 3D-телевизор купил и разбил его на@ер!
- Зачем? - спрашивает удивлённо мужик.
- Да решил порнуху посмотреть, так пять раз чуть в рот не дали!..

- Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито:
- Трафарет показать?

Бабушка спрашивает у внука:
- Вовочка, а кто это тебя научил матом ругаться?
- ... мама!
- А маму кто?
- Её мама!
- ... не ну это она конечно п*здит!

Беседуют две лесбиянки:
- Таньк, ты знаешь - меня что-то на мужиков потянуло!
Вторая, с отвращением:
- Машка, да ты - ПИДОР!!

Жена заходит в комнату, а там её муж рассказывает друзьям:
-... сосёт она, ****, так, что волосы дыбом встают!
Жена как заорёт:
- Ты что, бл@дь, вообще охренел?!
На что ошарашенный муж говорит:
- Дура, б@я! Я им про новую вытяжку рассказываю!

Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с бл#дством не путай!!!

Hа окраине Парижа в маленьком кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдержал и сказал:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается - я русский.

Встречаемся с ним уже третий месяц… И вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными… Не знаю что и делать, дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке…


Идёт лекция по микробиологии в мединституте. Профессор вещает с кафедры:
- Нормальными обитателями женского вл@г@лища являются лактобактерии, бифидобактерии...
Голос студента с задних рядов:
- Ну ты посмотри, а! Не пи@да, а прямо-таки баночка из-под йогурта!

Посетитель бара:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Харькове!
- Живу в Харькове. Но пару раз отвозили-таки в Париж.

Заседание суда по установлению отцовства. Судебный пристав:
- Ввиду того, что предполагаемый отец ребенка от участия в экспертизе отказался, пробы генетического материала были взяты у его родителей, т. е. бабушки и дедушки ребенка. Проведенная экспертиза показала, что предполагаемая бабушка (образец J3МS314) на самом деле является бабушкой ребенка, а предполагаемый дедушка (образец J4МS314) дедушкой ребенка не является. Пауза. Истерический женский голос в зале:
- Жорик! Жорик! Только без рук! Я тебе все объясню!

- Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом...
- Описывает имущество?
- Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил...


Дочка (любознательно):
— Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком) :
— Ну… как тебе сказать… в общем, туда, откуда берутся дети.
Дочка (офигев):
— В аиста, что ли?

Две подруги по телефону:
- Мой козел вчера вернулся поздно, пьяный, наорал на меня, потом на детей и заявил, что идет к шлюхам! У тебя его там нет случайно?

У дочки в учебнике есть задачка..."У Алеши - 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алёши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... Сижу и думаю, с пацанами все хорошо, особенно с Алешей... Что с Таней?


Профессор психологии читает лекцию:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии-заняться с ней сексом...
Студент:
- Профессор, а как довести девушку до дипрессии?

Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

А хто скажыт хде можна скачать новы ворд а то стары мне фсе слава красным патчёркиваит?

На экзамене в авиационном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

- Сынок, что за гадость у тебя громыхает?
- Папа, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет!

Несколько дней не попьешь - и сразу здоровье не беспокоит, утро доброе, настроение хорошее, энергии - хоть отбавляй! И жизнь так прекрасна, что думаешь - может, по пивку?

Российские нефтяники по приезде в Таиланд устроили в прибрежном отеле грандиозную пьянку. Били посуду, крушили мебель, сбрасывали в бассейн персонал. При помощи вызванного наряда полиции насилу их угомонили и развели по номерам спать. Поэтому утром русские проспали цунами.
Днем руководитель группы проснулся, вышел на балкон, и ему открывается вид совершенно растерзанной территории отеля. Он моментально трезвеет, бьет себя рукой по щеке и восклицает:
- Ой, б%%%ь! Не расплатимся!

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.