Анекдоты на отвлеченные темы

Нельзя дважды войти в одну и ту же реку, а вот вляпаться в одно и то же дерьмо — сколько угодно.
==============

Если у девушки искорки в глазах, значит "тараканы" в ее голове что-то празднуют.
==============

Пуля производит удивительные изменения в голове, даже если она попадает в задницу.
==============

Счастье-это когда среди твоих друзей есть медик,мент,юрист и киллер.Сразу жить становится как-то проще.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

---------- Сообщение добавлено в 16:10 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:07 ----------

Как выясняется, моё решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...

---------- Сообщение добавлено в 16:14 ---------- Предыдущее сообщение было в 16:10 ----------

У меня на работе случай был. Отмечали мы как-то коллективом 8 Марта. Встает, значит, одна сотрудница и произносит тост:
- Женщины - это цветы, а мужчины - это вода. Так выпьем же за то, чтобы почаще менять воду в цветах!
Женщины, конечно, в восторге, все смеются. Тут один из мужчин преклонного возраста и выдает:
- Не, сколько в цветах воду не меняй, все равно завянут...
Чуть не побили его.

Форум VW TOURAN
Тема : Продам все самое нужное на Туран.
- # 128
КОСЯК : MoSkiT , добрый день, подскажите, а пепельница с прикуривателем есть?
- # 129
MoSkiT : Косяк, нету ........

-#130
Косяк :
Спасибо, придется видно заказывать с exist-a.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Они плакали, расставаясь... Долго не могли отпустить друг друга... Он уезжал в командировку на 10 дней, а она- к маме... Встреча оказалась еще более бурной... через сутки... на пляже... в Египте... Дааа... Судьба злодейка!

Очень старый анекдот. Про лося. Бежал лось по лесу, и вдруг, яйцами за кусты зацепился. Тянулся,тянулся и оторвал. Бежит дальше, а на встречу ему корова, и говорит- привет, я корова большое вымя! А, он ей в ответ, а я лось, да-ааа, просто лось.

Табличка в поликлинике:
Книга жалоб и предложений находится в кабинете психиатра.



Отец-сыну:
-После школы,сынок,будешь учиться в институте,получишь высшее образование.
-А что такое высшее образование?-спрашивает сын.
-Это то,-отвечает отец,-что в наши восьмидесятые годы прошлого века называлось средним...

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение-напечатать его на баллончике освежителя воздуха.



-Мам,можно я пойду с ребятами покатаюсь,в прохожих постреляю?
-Хорошо.Только в церкви не танцуй.

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

Песня - это когда кладут на музыку слова, попса - это когда кладут на музыку и слова.

Он сказал, что по форме моей груди может определить характер. Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.

В России не публикуют снимки с поверхности Марса, чтобы население не увидело, что эта поверхность лучше, чем российские дороги.

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".

Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.

- Ах, Люся! Как же ты могла так жестоко поступить со своим мужем?! Он, наверное, страдает!
- Ага, страдает. Вон валяется на диване и почёсывает своё разбитое сердце!

Принято решение запретить въезд ВАЗов в центр Москвы, чтобы не расстраивать чиновников видом спасённого ими российского автопрома.

С некоторых пор президент "Самсунга" боится есть яблоки в людных местах: вдруг папарацци сфотографируют с надкушенным.

- Чем могу Вам помочь? - Девушка, мне нужен 8-й айфон! - Постойте, но ведь только 5-й появился?! - Это у вас 5-й, а моя "курица" уже 7-й посеяла... Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SMS от папы: 03:22 - Ты где? 03:31 - Ира, ты где? 03:40 - Нашёл, спи... 1 сентября в школе. Урок русского языка и литературы. - Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. В этом году я постараюсь донести до вас все то прекрасное и чистое, что существует в нашем прекрасном русском языке. Мы постараемся с вами понять высокий слог Пушкина, тонкий и искрометный юмор произведений Грибоедова, оценить глубокий смысл замечательных произведений Гоголя. А озвёздолам, которые сидят на задних партах, бакланят и ругаются матом - хочу сразу предъявить, что за все непонятки буду херачить линейкой по хлебалу, а если не всосут конкретную тему с наскока, то поимеют серьезные качели на ковре у хозяина. Гаишников Петрович не любил. С детства. Хотя тогда у него особых причин для этого не было, но все не любили – и он тоже не любил. Потом, когда у него появилась «копейка», он стал не любить их уже по другим, но не менее объективным причинам. Узнав из последней RIА о том, что эти «мастера машинного доения» не только средние пальцы министрам показывают, но и обнаглели настолько, что тычут дули простым водилам, вроде самого Петровича, пределов его возмущению не было. Ролик о наглом гайце на «ютубе» он просмотрел раз двадцать. Возмущение не проходило. - Да я таких фильмов могу в день сотню снять, - решил Петрович. Полтора часа поисков в чулане дали свои результаты – на свет божий была извлечена старая 16-милиметровая кинокамера и бобинный магнитофон «Маяк» с микрофоном на штативе. Заправив машину, Петрович был готов войти в историю документального кино. Поколесив по окружной пару часов, и порядком подустав, Петрович, наконец, увидел долгожданный взмах полосатой палочки. - Ну все, попался, - кровожадно прошептал Петрович, включил магнитофон и выставил в окно объектив камеры. - Здравствуйте, - с ходу начал хамить гаишник. - Сержант дорожно-постовой службы Петренко. Я искренне прошу прощения за то, что мы позволили себе вас остановить, но нас с моим коллегой несколько смутили маневры вашего автомобиля. Блеск глаз выдает в вас человека незаурядного, и я далек от мысли, что вы могли сесть за руль в состоянии алкогольного опьянения. Осмелюсь предположить, что вы сильно устали, а вести машину в таком состоянии весьма небезопасно. Знаете, мне жена всегда дает на работу термос с кофе, и я был бы рад угостить вас чашечкой. Вы со сливками предпочитаете? Петрович молчал. Сержант с наглой улыбкой протягивал ему чашку кофе в одной руке и сливки в другой. - Если вы любите с сахаром, то я сейчас принесу, - продолжал издеваться гаишник. Я бы предложил вам пройти к нашему автомобилю - он стоит в тени, что, согласитесь, в такую жару - весьма немаловажно. Но я боюсь, что моя просьба может быть неверно истолкована. Потому не смею далее испытывать ваше терпение и удаляюсь. Как выпьете кофе, просто помашите мне рукой и я заберу чашку. Это моя любимая - мне ее дочурка на День милиции подарила. Хотя можете и оставить ее на ближайшем посту – я потом заберу. Счастливого пути! Петрович отхлебнул кофе, выключил камеру, открыл ее, вытащил кассету и начал задумчиво засвечивать пленку. - Что ж, - сказал он себе. – С первого раза, наверно, даже у Спилберга интересное кино не получалось… Ну ничего – вы мне еще попадетесь! - Надо как-нибудь встретиться трезвыми... - Ага, и выпить !!! - Беру свои слова обратно... - Ты решил извиниться? - Нет! Я придумал новые! Как теперь установлено, кортеж кавказской свадьбы, проезжая 8 августа 2008 года вдоль осетино-грузинской границы, на радостях устроил стрельбу и нечаянно выиграл войну с Грузией...

k2,как-то слитно..,

поток сознания